blagounette

je suis d'accord avec toi dondon, mais il a une certaine vision du pays ou je suis 100% d'accord avec lui

Français ou Americains ils defendent tous la machine a faire tourner l'economie qui sert leurs intérêts,  les Americains sont totalement accros au dieu dollars , en France ce n'est plus qu'une question de temps .
MACRON est la pour faire place nette et privatiser le système. 
Dans 10 ans ont y sera ... même si c'est pas lui qui fini le boulot.

Ça sent la grosse blagounette ces posts ...

Trump n'est malheureusement pas une blagounette
Elodie poux je valide ...

Alors discutez en ailleurs !!!

Il a raison Patoche.
Désolé...

Pas de soucis ... tout est dis

Revenons a nos bagnoles !

https://www.youtube.com/watch?v=T3LPizp9Rd0

JayB a écrit:

Euh... Le trou de Bale c'est pas en suisse ?
Franck m'a donné 20/20 en rédaction mais il faut vraiment que je révise ma géographie...
Je croyais que chez les américains il n'y'avait qu'un trou du cul..
Un grand chevelu blond / rouquin décoloré d'après ce que j'ai vu sur tous les médias...
Un seul trou du cul pour plus de 380 millions d'habitants. Ca doit pas être la fête pour lui tous les jours et je comprends que ça n'est pas un poste facile.
Bon... après l'arroseur arrosé... L'enc... Enc...

  

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail ! ! !
Un jour, son fils de 8 ans, curieux, se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.
– le fils : Fait sombre ici !
– l'’amant : Ouais c’est vrai.
– le fils : J’ai un ballon de foot.
– l’homme : Content pour toi.
– le fils : Tu veux l'’acheter ?
– l'’homme : Non merci.
– le fils : Tu sais que mon père est là pas loin !……
– l'’homme : Ok, combien ton ballon ?
– le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.
– le fils : Fait sombre ici.
– l’'homme : Ouais c’est vrai.
– le fils : J’ai des super baskets…
– l'’homme grimace : Bon, dis moi combien ?
– le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : Ah, bon; et pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : Mais c'’est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais couté ce prix là.
Je t'amène à l’église tu vas te confesser.
Le père amène son fils à l’église, et le pousse dans le confessionnal.
- le fils : " Fait sombre ici."
-le curé : "AH NON, MAINTENANT TU ARRÊTES TES CONNERIES !…

J'avoue elle est bonne...! C'est de réparer ton bruleur qui t'inspire...

Excellente

Un bon vieil auvergnat supporter de son club de rugby préféré va au stade avec son jeune fils pour voir le match contre un club anglais.
Devant le stade il remarque un gamin qui boit l'eau de la fontaine 
Il lui dit : Ne bois pas l'eau de la fontaine il y'a des chiens qui ont chié et pissé dedans.

Le gamin répond :
-Sorry mister. I don't understand what you say.

Le vieux appelle son jeune fils, lui murmure un truc à l'oreille et le jeune répond au gamin : Please drink slowly. Water is cold".

Un gamin de trois ans dit à son père :
- Je crois que j'ai fait caca dans ma culotte, Papa !
- OK mais on on dit popo...
- Ah d'accord ? Donc je crois que j'ai fait caca dans ma culotte, popo !

Hier on est tombé en panne de WiFi à la maison.

Mes enfants sont donc sortis de leur chambre et on a discuté... Ils ont l'air sympa ces gamins!

Un père assis à table avec ses trois garçons mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier gamin dit :
 "Papa, t'as un vermicelle collé sur ta gueule"
Le père se lève et, PAN !, lui file une baffe en pleine tronche.
Le second fils dit à ses frères :  "Putain ! Il est vraiment chiant le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une baffe magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, avec toi je me méfie. On sait jamais. T'es tellement con."

Un père assis à table avec ses trois garçons mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier gamin dit :
 "Papa, t'as un vermicelle collé sur ta gueule"
Le père se lève et, PAN !, lui file une baffe en pleine tronche.
Le second fils dit à ses frères :  "Putain ! Il est vraiment chiant le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une baffe magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains..
"Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
"Ben, avec toi je me méfie. On sait jamais. T'es tellement con !"

Est-ce vrai que les personnes âgées mettent de l'argent sous leur oreiller pour que la petite souris leur ramène leurs dents ?

L'institutrice interroge ses élèves sur les médicaments:

Un élève lève la main et dit: Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second dit: Ixprim
- Oui, et ça sert à quoi ?
- C’est quand le Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit: Rhinathiol
- OK et ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit: Toplexil
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

A ce moment là l'éternel Toto lève la main et dit: Viagra ?
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Ben tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

dondon77 a écrit:Est-ce vrai que les personnes âgées mettent de l'argent sous leur oreiller pour que la petite souris leur ramène leurs dents ?

Hé, devine !

Merci, c'est bon de rire

Carbonman a écrit:... T'es tellement con !"

Merci mon Patoche de me reprendre sur l'erreur de ponctuation.
Comment ai-je pu faire une telle erreur ?
Surement parce que le petit dernier l'a dit à voie basse en espérant ne pas lui aussi prendre une baffe ?