blagounette

Belle maman agonise à l'hôpital.
A la maison le téléphone sonne.
Le mari décroche et entend le médecin qui lui dit : Monsieur j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme qui attend des nouvelles demande à son mari : Alors ? C'est l'hôpital ? Ils disent quoi ? Ils disent quoi ?
Le Mari répond : "Oui c'est l'hôpital. Elle va mieux et elle va revenir à la maison !!!

J'ai du la faire aussi celle ci mais j'adore les histoires sur les belles mère...!
Quel est la caresse préféré des belles mère ?

Caresse chez elle....

Comment dit on en anglais :
Ma belle mère ne viendra pas cette année pour les fêtes de Noël...?

"YES"

Tient. Une connerie sur l'anglais.
"L'anglais pour les nuls""

Comment invite-t-on un anglais à entrer dans une pièce ?
On se place au fond de la pièce face à l'anglais qui est devant la porte dans le couloir puis on lui dit : "Come in !"

Comment l'invite-t-on à sortir ?
On place l'anglais au fond de la pièce, on se déplace vers la porte dans le couloir et on lui dit : "Come in !!!"

Fastoche Patoche !!! I speak anglais depuis qu'I am tout p'tit.

trop fort ,je dois aussi parlé couramment l anglais alors

Ça y est, grâce à toi, on maîtrise. Simply !

Dire que certains mettent des années à speaker anglais alors qu'il suffit de venir dans blagounettes du fan club RCZ

JayB a écrit:Ça y est, grâce à toi, on maîtrise. Simply !
...

Simply ? Ah oui... Alors là je sens qu'avec ton caddy tu maîtrises l'anglais à ta manière.
C'est un début...

Fais pas ta moqueuse

JayB a écrit:Fais pas ta moqueuse

Oui moi aussi  I love you "Simply" Jo.

  

Me too 

La vengeance de nos belles mères!

Est-ce qu’on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
– Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser.

Superman voit wonderwoman toute nue prendre le soleil.

Superman un peu en manque, le feu au cul, sûr qu'elle ne s'en rendra pas compte, se décide d'aller lui faire l'amour en un éclair. Il s'exécute. Wonderwoman sursaute en criant: « C'était quoi ce bruit?!» L'homme invisible réplique: « Je sais pas mais j'ai soudainement terriblement mal au cul !

L'homme invisible ?
Ne serait-il pas le résultat de l'union de deux transparents ?
Ou alors c'est Chuck Norris qui un jour a dit a un gars : Disparait avant que je me fâche.
Et le gars a disparu...

Batman dit à Robin. C'est calme aujourd'hui. On fait une partie de cache-cache ?
OK dit Robin et... Si tu me trouves tu m'enc....
OK dit Batman et si je ne te trouves pas.
Si tu ne me trouves pas je suis dans le placard dit Robin

Superman : Homme qui vole dans l'espace.
Batman : Homme qui vole dans la ville.
Spiderman : Homme qui vole de bâtiment en bâtiment
Musulman : Homme qui vole dans les magasins.

Tiens ! En parlant de Chuck Norris... Petit florilège...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. 
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norrise.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris. 
Sous Windows, Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son penis.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Si Chuck Norris attaque l'Empire, l'Empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo. 
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a dépassé son forfait mobile illimité.
Dans un film on voit Bruce lee battre Chuck Norris. Ca reste l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Un jour, les Power Rangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Waouh !  C'est fouillé

Allez ! Une blague aussi chiante à lire qu'à écrire...

Deux bègues discutent.
Sa sa salut. Ca ça ça va ?
Oui et et t t toi ?
Ca ça ça va.
Tu tu v v veux f f f f faire un un un jeu ?
O O O OK.
On ren ren ren rentre d d d dans le b b b bureau de ta ta tabac et on on de de de demande un pa pa pa paquet de ci ci ci cigarettes.
Celui qu qu qui met le le p p p plus d d de temps p p p paie le res res resto à l l l l'autre.
OK
Le premier entre et demande un paquet de Marlboro.
Bon bon bonjour ma ma ma ma madame. Je vou vou vou voudrais un pa pa pa paquet de ma ma marlboro.
Voila Monsieur. 10,50 €
M M m Merci M M M Madame.
Il ressort et de mande à son copain : A A A Alors con con con combien de temps j j j j'ai m m mis ?
Une mi mi mi minute qu qu qu qarante deux.
O O OK. A A A toi.
Le second entre dans le bureau de tabac et demande 
Bon bon bonjour ma ma ma ma madame. Je vou vou vou vou voudrais un pa pa pa paquet de gi gi gi gitanes.
Oui. Blanche ou maïs ?
B B B B B Blanches.
Oui. Filtres ou sans filtres
Le gars voit les minutes défiler et répond : S S S S S Salope !

Un bateau de pirates bègues aperçoit un bateau au loin.
La vigie en haut du mat crie :
Ca ca ca ca capitaine. Ba ba bateau à tri tri tri tribord.
Le capitaine ordonne au timonier :
Ti ti ti timonier ba ba ba barre à tri tri tribord.
Une fois bien positionné le capitaine ordonne :
Ca ca ca canonniers à à à  vos p p p p pièces.
Les trappes se soulèvent, les canons sortent et sont en position.
Le capitaine ordonne : F f f f f f f feux.
Et les canons font P p p p p p PAN !

Sssssu per, sssss surtout la first 

Avec le Covid on se croirait revenu sous l'occupation allemande lors de la dernière guerre mondiale.
Confinement, couvre-feux, ausweis pour circuler, répression en cas d'infraction, ...
Heureusement il n'y a pas encore de mesures de déportation... Vers la Chine ?

Maintenant on nous dit que les masques "fait maison" sont inefficaces. Il est bien temps de les tester et de nous dire ça.
Quelle bande de guignols.

La solution ? 

Comme tu dis les guignols au début pas besoin de masque ! Normale ils n'en avaient pas, ensuite obligatoire et c'est vrai qu'en bientôt un an Ils auraient bien pu en testé 2 ou 3 pour nous dire ah ba non ils sont pas bon ceux la...!
Bienvenue chez Mr Bricolage...!

RUHN a écrit:Comme tu dis les guignols au début pas besoin de masque ! Normale ils n'en avaient pas, ensuite obligatoire et c'est vrai qu'en bientôt un an Ils auraient bien pu en testé 2 ou 3 pour nous dire ah ba non ils sont pas bon ceux la...!
Bienvenue chez Mr Bricolage...!

J'aurais dit "bienvenue chez LIDL". On est mal patron. On est mal...
Ah si notre Johnny national était encore là ils l'auraient pris comme Optic2000 l'a fait pour qu'il reprenne sa chanson des années : Les gens m'appellent LIDL des jeunes.

Pour les gamins qui ne connaissent pas et qui paient la retraite de Patcoche 2...