blagounette

Une femme va au toilette reste un petit moment et au moment de se relevé elle s'aperçois qu'elle est coincé !

Elle appel sont mari en urgence qui prend la décision d'appeler le plombier…!
Le plombier arrive et le mari couvre sa femme en lui posant un chapeau trouvé sur le porte manteau…!

Le plombier rentre dans les toilettes, se rends compte de la situation et dit au mari…! Pour votre femme Ok je peut faire quelque chose, par contre pour le type au chapeau en dessous la je ne peut rien pour lui...

Ah merci mon Rhunie !

C'est si bon de rire

 Rhunie !

Tu vois mon fils.
J'ai construit cette entreprise de charcuterie il y a 50 ans et maintenant c'est toi qui va la reprendre.
Je te fais visiter.
Ici dans l'enclos il y a les ânes
Ici dans ce bâtiment il y a l'abattoir.
Ici dans ce bâtiment l'atelier de préparation.
On dépose la viande d'âne au bout de la chaine de production et après 2 minutes il ressort un saucisson à l'autre bout.
Astucieux le procédé Papa mais ?
Et si on inventait une machine qui ferait l'inverse. Fabriquer un âne à partir d'un saucisson ?

Oublie fiston. Ca existe déjà.
Ah bon ? Et qui a déjà fait ça ?
...
Ta mère...

elle est bonne

Paroles d'enfants... ATTENTION !!!
Ne jamais les mêler à nos problèmes et surtout ne jamais leur demander de témoigner entre Père et Mère... L'effet boomerang...

Un gamin dit à sa mère :
– Maman, maman, devine quoi: Hier je jouais dans le placard de votre chambre, papa est entré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, ont été sur le lit et papa s’est mis sur la voisine et il a fait des pompes avec elle!
La maman dit:
– Plus un mot! Attendons que ton père revienne du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!
Le père arrive. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec mon prof de math quand papa était parti en déplacement le mois dernier.

 Don !

La logique implacable des enfants :

Madame ? Je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?
La maîtresse:
Bien sûr que non. On ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait.

Bon ! Alors ça va… Je n’ai pas fait mes devoirs hier.

 c'est sûrement Toto !

Un couple marche dans la campagne.
La femme:
– Chéri… Regarde ce magnifique paysage. Ca me laisse sans voix!
Le mari:
– Parfait ! On plante la tente ici!

Trop bon

Un jeune marié impose ses idées à sa femme :
-1 Je me lève quand je veux et je me couche quand je veux.
-2 Le soir en rentrant du boulot, la maison doit être propre, rangée et le dîner prêt.
-3 Le weekend je sors avec mes potes et je rentre à la maison à l'heure que je veux.
-4 Si un jour tu me trompes je te tue.

La femme répond : Ca y est ? Je peux parler ? Moi aussi j'ai une règle : Dans cette maison on baise tous les soirs à huit heures, que tu sois là ou pas !

Dans les toilettes d'une bar un gars parle à "Zézette".
– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non.
Un gars à côté de lui le regarde avec étonnement.
Il lui dit:
– Hier elle n’a pas voulu bander donc elle ne pissera pas aujourd’hui!

Putain ! Ça va mal depuis quelques jours. Ma femme passe ses soirées dans tous les bars de la ville.
Elle est alcoolique ?
Non ! Elle me cherche.

Un mec entre dans un bar de motards.
3 gros balaizes barbus habillés de cuir sont accoudés au comptoir.
Le premier demande : Une Pinthe... Sinon...
Le patron sert la pinthe.
Le second demande : Une Pinthe... Sinon...
Le patron sert la pinthe.
Le troisième demande : Une Pinthe... Sinon...
Le patron sert la pinthe.
Le gars s'efforce de prendre une voix grave et demande : Une pinthe... Sinon...
Le patron pose un fusil à pompe sur le comptoir et demande : Sinon quoi ?
Le gars répond : Sinon... Un Coca ?

Un mec bourré s’effondre sur le comptoir d’un bar.
A côté de lui un autre mec bourré.
Il demande : Tu viens d'où ?
De Quimper.
Putain ! Moi aussi.
T'as quel âge ?
35 ans. Je suis né le 14 Juillet 1986 
Putain ! Moi aussi.
Tu étais dans quelle école ?
L'école maternelle de Kerjestin
Putain ! Moi aussi. Patron une tournée pour mon nouvel ami !
Un troisième gars entre dans le bar et dit : Alors ? Quoi de neuf patron ?
Pas grand chose. La routine. Les jumeaux bretons sont encore bourrés.

Au bar un gars enquille whisky sur whisky
Un gars à côté de lui demande : Pourquoi vous mettez-vous dans un tel état ?
Je suis désespéré. J'ai perdu mon boulot, ma femme m'a quitté, je suis criblé de dettes et mon fils est en prison pour trafic de drogue.
Ah oui. Je comprends mais il faut relativiser. Il y a toujours pire.
Relativiser ? Comment ?
Ben j'ai un ami qui a des soucis bien plus graves ?
Ah ouai ? Et il a quoi votre ami ?
Son frère est devenu homosexuel.
Ben c'est pas grave ça...
Sauf qu'ils sont frères siamois et qu'ils partagent le même anus.

10 femmes décédées le même jour arrivent au paradis.
St Pierre dit : Que toutes celles qui ont trompé leur maris avancent d'un pas.
9 femmes avancent.
St Pierre dit : ET TOI LA SOURDE ! IL FAUT QUE JE REPETE ?

C'est Jo qui va aimer !!! Mais non, parce qu'elle voulait des blagounettes hier soir

Chérie ! Ce soir on nique !
Ah non ! Demain matin à 8h00 j'ai RDV chez le gynéco et je veux être très propre.
OK. Dis moi ? Tu n'a pas RDV chez le dentiste ?