blagounette

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Et il rajoute :
- Donne lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime.

Excellentes Sylvain 

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais.
- Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?
- De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- Passez mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Une jolie famille au demeurant très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.
Elle semble porter un lourd secret .
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge.
Et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence, puis le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air. C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père.
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé.
La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
- Oui, c'est le curé ! Il a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche de Noël !

 merci Sylvain !

Comme il va pleuvoir, tu auras le temps d'en chercher d'autres ?

Sans attendre la pluie, en voici déjà une autre

Un professeur a donné un travail à ses élèves : demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé à l'Euro sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Toto n'avait rien raconté.
- Toto , as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui Monsieur. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Mon Dieu ! Et qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

Ah ah ! Exact, et pas que les mamans...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier et lui dit:
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
La femme lui répond:
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée...
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
- Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible !
- Oh oui, je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s'amuser. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps. C'en était trop et cela lui a été fatal.
Et la vieille dame s'est évanouie !!!

T étais en forme F&A

Pas spécialement !

Allez, une autre petite rafale ce soir :

Pour me taxer avec la RCZ R, ma femme voulait un truc qui va de 0 à 100 en moins de 2 secondes.
Je lui ai offert une balance ... c'est là que la dispute a commencée !

Ce midi, avec ma femme, nous nous sommes disputés au sujet de la piscine.
Elle m'a dit: "Ça revient très cher d'entretien pour le peu de temps qu'on passe dedans."
Je lui ai répondu: "Mais tout comme toi, ma chérie."
C'est là que la dispute a commencée !

Aux funérailles de mon beau-père, le curé se répand en éloges pour le défunt: "Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ..."
Je me penche vers ma femme et lui dis à voix basse : "Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
C'est là que la dispute a commencée !

L'autre jour, je déjeunais avec ma femme et ma fille, quand cette dernière me dit: "Papa, de qui ai-je hérité mon intelligence?"
Je lui répondis: "De ta mère, moi j'ai encore la mienne."
C'est là que la dispute a commencée !

Merci de nous donner des idées de dispute !
On en manquait

 comme quoi les blondes ont l'esprit pratique

Charles Henry rentre de l'école. 
Il arrive à la villa et c'est l'heure du thé : ces dames sont au salon. 
Il salue :
-Bonjour Mère, bonjour Mère Grand, bonjour Madame la Comtesse, bonjour Madame la Baronne.
Il salue aussi l'épouse du pasteur, du pharmacien, du maire ...
- D'où arrivez-vous Charles Henry ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour Tanger.
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent. 
Alors Charles Henry dit à ces dames :
- Je vous en prie Mesdames, restez assises, le bateau ne part que demain !

Merci F&A de pour ces bonnes blaguounettes. J’ai encore du mal à retenir mon rire face à certaines en y repensant.

Ma femme est blonde je me pose des questions par contre...

Un couple de petits vieux font l'amour depuis un moment et pour pimenter la chose, papy dit tout d'un coup à mamie :
- Crie moi quelque chose de sale !
Et mamie s'écrie alors : 
- JE VIENS DE CHIER DANS LE LIT !!!