blagounette

moi je braque la citerne, y a des chances de te faire plus de tune en revendant son contenu que celui de  la brinks 

Le mieux, c est de se faire les deux

gribouille a écrit:moi je braque la citerne, y a des chances de te faire plus de tune en revendant son contenu que celui de  la brinks 

Tu spécule sur le carburant en espérant
encore des hausses de prix ....

N’importe quoi !

Au jardin, ça peut être sympath

ça sert à rien mais ça a de la gueule dans une déco vintage garage

faut surtout avoir la place

c'est clair

Avec le changement d'heure, bon courage à Gaston lol

Comme il y avait longtemps, voila de la lecture !!!

une femme rentre chez elle et dit à son mari: "Il faut renvoyer le
chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer
"Laisse-lui encore une chance..."!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

Une secrétaire à son patron:
"Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
"Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
"Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!"

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Raisonnement logique
Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
Élève : Une compote, maître !
( il y a de la logique)

Professeur :
- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher.
Élève : - Je marche…... tu marches...… il marche...…
Professeur : - Plus vite !
Élève : - Nous courons, vous courez, ils courent !
Et c’est vrai non ?

Professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève : C’est du mauvais temps, maître

Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Deux, maître.
Professeur : Deux ? !
Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(Pas faux...)

Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé
que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
- Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du lait ?
Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...
Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de
l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’en ai pas besoin, … ma maman est une
excellente cuisinière.

Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de
ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur...

Celle ci est la meilleure ! ! !
Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un
spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel,
Pierre lui dit :
"Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
ll sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
"C'est combien ?"
"100 euros chéri" lui dit-elle.
"c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :
"Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
"20 euros"
"Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et
les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
"Tu vois niais, ce que tu as pour 20 euros....!"

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son
mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une
pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche,
saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux
monsieur a ajouté : "Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer, maman, Alzheimer !

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche,
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
- Les Provençaux et les normands devant
- et les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.Quand la poussière est dissipée,
l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu
de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on va où ?

Pas mal!

Tu as fait fort Carbo ! 

grrrr c't'enervant ce jeu , je fais que de perdre

Il manque cette phrase "Investissez dans l'éternel"...

 Là,  la baffe n'est pas volée !

JayB a écrit:
 Là,  la baffe n'est pas volée !