Re: blagounette

par **Mo 59** Jeu 28 Déc 2017 - 8:14

fais gaffe DONDON, avec deux anus tu vas encore faire des ravages...

par **DIDIER JP** Jeu 28 Déc 2017 - 14:23

par **dondon77** Jeu 28 Déc 2017 - 14:31

Mo 59 a écrit:fais gaffe DONDON, avec deux anus tu vas encore faire des ravages...

Mo.
Cette blague n'est pas autobiographique.
J'espère simplement qu'elle restera dans las anales du fofo.

lol!

par **jamy21** Jeu 28 Déc 2017 - 15:04

connu, mais toujours d'actualité et ça fait marrer

par **vavawoum** Jeu 28 Déc 2017 - 20:02

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression

"je présume".

Une petite fille dit :
> - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."

- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec le RCZ, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."

- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."

- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire et tu ne peux rien présumer."

"Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars."

- "Très bien, vas-y", dit-elle.

- « Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

par **Mo 59** Jeu 28 Déc 2017 - 21:19

dondon77 a écrit:
Mo 59 a écrit:fais gaffe DONDON, avec deux anus tu vas encore faire des ravages...

Mo.
Cette blague n'est pas autobiographique.
J'espère simplement qu'elle restera dans las anales du fofo.

annales....trop fort le DONDON, vraiment excellent

par **dondon77** Jeu 28 Déc 2017 - 22:41

Une institutrice fait un cours aux enfants de CM2.
- "Les enfants ? Trois corbeaux sont posés sur un fil électriques. Un chasseur arrive, vise et tire. Que se passe-t-il ?"
Un enfant réponds : "Les plombs vont partir en éventail et les trois corbeaux seront touchés".
La maîtresse réponds : "Oui c'est pas mal comme avis. D'autres réponses ?"
Le cancre de la classe réponds : "Madame mon père est chasseur. Jamais les trois corbeaux ne seront touchés en même temps car dès la déflagration, un ou deux se seront envolés. C'est très malin un corbeau."
La maîtresse réponds : "OK. Ça n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien ta façon de penser".
Aussitôt le gamin pose une question à l'institutrice :
"Madame, sur une terrasse de café, 3 femmes (une femme célibataire, une religieuse et une femme mariée) mangent une glace. Une la lèche, une la croque et une la suce. La quelle est la femme mariée ?"
La maîtresse réponds : "Celle qui la suce ?"
Le gamin réponds : "Non Madame, celle qui a une alliance. Ça n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime bien votre façon de penser".

par **dondon77** Jeu 28 Déc 2017 - 23:21

Deux prostituées dans le train discutent.
La première dit : "Je vais aller faire un tours dans le wagon de queue pour voir s'il y a de nouvelles têtes".
Le seconde réponds : "OK. Moi je vais faire le contraire !"

par **vavawoum** Jeu 28 Déc 2017 - 23:29

LA règle des 5 secondes.......................

Si vous avez remarqué le requin dans les cinq premières secondes, vous êtes probablement Gay !...

par **Mo 59** Jeu 28 Déc 2017 - 23:31

par **dondon77** Jeu 28 Déc 2017 - 23:36

vavawoum a écrit:

LA règle des 5 secondes.......................

Si vous avez remarqué le requin dans les cinq premières secondes, vous êtes probablement Gay !...

Put... !!!
Moi je suis con mais toi t'es fou... Heureusement... Ne change rien...
Et je suis rassuré. J'ai échoué au test des 5 secondes.
Je ne sais pas pourquoi. J'étais focalisé sur son bracelet... Enfin... Mon œil gauche était focalisé.
Je devrais peut-être consulter mon ophtalmo ??? Je préfère ça plutôt qu'un proctologue...

scratch

par **Mo 59** Ven 29 Déc 2017 - 11:56

dondon77 a écrit:

Put... !!!
Moi je suis con mais toi t'es fou... Heureusement... Ne change rien...
Et je suis rassuré. J'ai échoué au test des 5 secondes.
Je ne sais pas pourquoi. J'étais focalisé sur son bracelet... Enfin... Mon œil gauche était focalisé.
Je devrais peut-être consulter mon ophtalmo ??? Je préfère ça plutôt qu'un proctologue...

Ce n'est pas contradictoire ton dilemme DONDON, en fait je dirais même que tu peux consulter et ton ophtalmo et ton proctologue....en effet, quel est le nerf le plus long du corps humain ???????

Le nerf optique,.......en effet quand on t'arrache un poil du cul et ben tu pleures lollll

Bon courage...

par **vavawoum** Sam 30 Déc 2017 - 17:13

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250.000 km.
Elle demande conseille à une amie brune. La brune lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?"
La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brune enchaîne : "Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km."
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde : "As-tu vendu ton auto ?"
La blonde de répondre : "Es tu folle ! maintenant qu'elle n'a que 50.000 km, je la garde !"

par **jamy21** Sam 30 Déc 2017 - 17:49

par **Mo 59** Sam 30 Déc 2017 - 19:54

Excellente

par **vavawoum** Sam 30 Déc 2017 - 20:12

Christophe et Sylvain veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Sylvain dit 'Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir' et il achète une grosse saucisse à un euro.

'T'es con' dit Christophe, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
'T'occupe, tu vas voir répond le Sylvain '.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le Sylvain dit à Christophe :

'Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter'.

Sylvain fait donc sortir la saucisse de son pantalon, Christophe s'agenouille et commence à sucer La saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle :

'Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !'

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :

'Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller'

Et le Sylvain de répondre :

'Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar'

par **ReyCZ95** Sam 30 Déc 2017 - 20:15

par **Mo 59** Sam 30 Déc 2017 - 20:25

par **Olive76** Sam 30 Déc 2017 - 20:27

par **Spyder76** Sam 30 Déc 2017 - 20:33

Excellente

par **vavawoum** Sam 30 Déc 2017 - 21:07

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ?

....Savez-vous seulement pour quelle raison ? ... non ? ... Vraiment aucune idée ?

C'est parce qu'elle sent la même odeur qu'une bagnole neuve !!

par **ReyCZ95** Sam 30 Déc 2017 - 21:08

par **Spyder76** Sam 30 Déc 2017 - 21:28

A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ère à prendre la parole est allemande :
- Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
- Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito?"
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2éme non plus, mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de la Talibane :
- Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari : "Oussama, ripasse le linge fainéant!"
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième .... ji recommencé à rivoir un piti peu di l'oeil gauche !

par **Mo 59** Sam 30 Déc 2017 - 23:16

pas mal, pas mal, à mon tour....

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
- Non, non répond le mari
- Mais si...
- Mais non...

- Ok chérie, alors écoute je vais te donner une astuce : tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.

- Ha bon !? répond madame, tu es sûr que cela va marcher?

- Ca a bien marché pour ton cul !!!!

par **dondon77** Sam 30 Déc 2017 - 23:51

Elle est bonne.
Je la connaissais mais autrement.
Surement un problème d’émetteur / récepteur.
Ça arrive souvent avec les blagues.
scratch

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