blagounette

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
Le juge : -"Nationalité" ?
La prostituée : -"Polonaise".
Le juge : -"Profession" ?
La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

  Sacré Robert, la prostitution le suit partout.

J'ai connu l'épisode de l'achat par sa femme d'un perroquet, provenant d'une maison close.

Allez une mignonne

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche devient gênant

Une façon élégante de dire certaines choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.
Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
" Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le remplir convenablement ...!"

Chéri ?
Oui ?
Tu préfères les femmes belles, jeunes, riches ou intelligentes ?
Aucune de celles-ci Chérie. Tu sais bien que je n'aime que toi.

Papa ! Papa !
Oui ?
Aujourd'hui j'ai économisé 1,50 €.
Cool ! Comment as-tu fais ?
Ben en allant à l'école ce matin, au lieu de monter dans le bus et payer , j'ai couru derrière.
C'est bien fiston. Demain si tu veux gagner plus, cours derrière un taxi !

 

  ça fait du bien une page de rire le soir !

Blague "visuelle" pas facile à raconter sans être devant vous mais bon. Je tente.
je sais que vous avez de l'imagination.

Dans un resto, un gars seul à sa table mange.
A côté de lui un couple s'installe.
Après quelques minutes, sa voisine de table à du mal à saler son plat car rien ne sort de la salière.
Le gars la regarde et mime un mouvement de bas en haut pour lui montrer comment faire.
Le mari choqué par un tel mouvement que certains apparenterons à une pratique sexuelle solitaire se lève et lui balance un coup de poing au visage.
Le gars tellement surpris ne dis rien. Il se lève, va au toilette et s'asperge le visage d'eau froide pendant 5 minutes.
En sortant des toilettes, il croise un autre client qui se tient le visage.
Il lui demande : Vous aussi ? le sel ?
Le gars réponds : Non le poivre (imaginez le mouvement avec la main qui tient le poivrier en tournant à droite et l'autre au dessus qui fais des rotations à gauche).

Très bon tout ça

Spyder76 a écrit:Très bon tout ça

Je vois que tu suis Spyder... Je ne suis même pas surpris.

dondon77 a écrit:

Spyder76 a écrit:Très bon tout ça

Je vois que tu suis Spyder... Je ne suis même pas surpris.

Je te retourne le compliment Dondon

Encore une de Dondon bien épicée et tout en mouvement  

La dernière blague de Gilbert Montagne.

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  très bon ça

Vous avez une copine blonde qui s'ennuie ?
Donnez-lui une feuille de papier sur laquelle est écrit "Retournez la feuille des deux cotés."

Une nymphomane excitée marche dans la rue. 
Soudain, elle a une très très grosse envie mais il n'y a personne autour d'elle

Elle passe devant l'église et entre.
Elle dit au curé : Hmmm!!! Prends-moi !!! 
Le curé offusqué refuse
- Prends moi maintenant ! Baise moi. !! 
- Mais enfin, nous sommes dans la maison de dieu !! 
- Pas grave !!! Prends moi maintenant. Y'a personne ! Vas-y !!! 
- Mais je suis prêtre. 

La femme s'allonge sur l'autel et se déshabille. 
Elle est superbe et elle se caresse. 
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. 
Il se tourne alors vers la croix et demande à Jesus: 
Jesus aide moi, que dois-je faire ? 
Et Jesus repond : 
- Mais bon dieu ! Détache moi connard, détache moi !"

Petite blague à deux balles...
Pan ! Pan ! 

Un gars au zoo interpelle le gardien.
Il n'est pas un peu con votre gorille ?
Pourquoi ?
Regardez. Je lui lance un abricot.
Il l'ouvre, sort le noyau, se le met dans le cul, le ressort, le remet dans l'abricot et avale tout d'une seule traite.
Ben non. Il y a un mois, un visiteur comme vous lui a lancé un avocat et il n'a pas pu évacuer le noyau donc maintenant il vérifie que ça passe.

dondon77 a écrit:Un gars au zoo interpelle le gardien.
Il n'est pas un peu con votre gorille ?
Pourquoi ?
Regardez. Je lui lance un abricot.
Il l'ouvre, sort le noyau, se le met dans le cul, le ressort, le remet dans l'abricot et avale tout d'une seule traite.
Ben non. Il y a un mois, un visiteur comme vous lui a lancé un avocat et il n'a pas pu évacuer le noyau donc maintenant il vérifie que ça passe.