blagounette

Carbonman a écrit:Encore quelques centimètres et ça va le faire  

Faut aussi être joueur....
J'ai fait pareil en tongs, résultat:un orteil entaillé....

Ceci n'est pas une blaguounette mais une vraie leçon de vie !!!

[size=39]Un jeune homme sollicita un poste dans une grande entreprise. Après l’entretien d’embauche de sélection, le directeur adjoint l’envoya vers le directeur général pour une dernière entrevue. Le directeur a bien regardé son CV : il était tout simplement excellent (de grandes écoles, de beaux stages…). Aussi, le DG lui a demandé : « As-tu reçu une bourse d’étude pendant ton cursus scolaire ? » Le jeune diplômé lui a répondu tout simplement « non ».[/size]
[size=39]« Est-ce ton père qui a payé tes études ? »[/size]

[size=39]« Oui » répondit le jeune.« Où travaille ton père ? »« Mon père fait des travaux de forge. »Le directeur a demandé au jeune de lui montrer ses mains. Le jeune lui a montré une paire de mains lisses et parfaites.« As-tu jamais aidé ton père dans son travail, ne serait-ce qu’une seule fois ? »« Mon père a toujours voulu que j’étudie davantage. En outre, il peut mieux faire ces tâches que moi.»[/size]
[size=39]Le directeur a dit :« J’ai une demande à te faire : quand tu iras à la maison aujourd’hui, observe et lave les mains de ton père puis reviens me voir demain matin. »Ni une, ni deux, le jeune s’empresse de prendre congé pour aller vite répondre à la requête du DG.Quand il rentra à la maison, il se mit à chercher son père et lui demanda la permission de laver ses mains.Son père se sentit heureux de la subite attention de son fils et les lui présenta avec bienveillance. Après un temps d’arrêt, le jeune homme entreprit de laver doucement les mains paternelles. Pour la première fois, il se rendit compte de l’état des mains de son père : elles étaient ridées et avaient tant de cicatrices qu’il pouvait à peine toutes les compter. Certaines d’entre elles étaient encore à vif et quand il avait le malheur d’y toucher, son père tressaillait de douleur.[/size]

[size=39]Pour le jeune homme, ce fut comme un seau d’eau glacée lancé en plein visage ! Il se rendit peu à peu compte du sacrifice de son père. Car chacune de ces cicatrices représentait le prix à payer pour SON éducation, SES activités de l’école et SON futur.[/size]
[size=39]Après avoir fini de nettoyer les mains de son père, le jeune commença à mettre de l’ordre dans l’atelier. Cette nuit-là fut un magnifique moment ‘père et fils’ durant lequel ils parlèrent très longtemps.Au matin suivant et comme prévu, le jeune est retourné voir le directeur.Ce dernier s’est vite rendu compte des larmes dans les yeux du jeune homme. Aussi lui-a-t-il demandé : « Peux-tu me dire ce qui te fait pleurer et ce que tu as appris hier en rentrant chez toi ? »Le jeune a répondu : « j’ai nettoyé les mains de mon père puis j’ai fini par ranger son atelier… mais ce n’est pas le plus important. Je sais maintenant reconnaître ce qui mérite d’être apprécié. Sans mon père, je ne serais pas celui que je suis aujourd’hui. En aidant mon père, je me suis rendu compte de la dureté de son labeur et de mon arrogante indifférence. Aujourd’hui, j’apprécie son sacrifice à sa juste valeur et le trésor qu’est l’aide familiale.Le directeur a dit : « Voilà ce que je cherche chez mon personnel. Je veux engager des personnes pouvant apprécier l’effort fourni par les autres, des personnes qui ont conscience de la souffrance d’autrui, des personnes qui ne mettent pas l’argent comme seul objectif dans la vie… Tu es embauché ».[/size]
[size=39]Un enfant trop protégé à qui les parents donnent tout ce qu’il veut, développe « une mentalité de droit » et ignore les sacrifices qu’il a fallu faire pour en arriver là! Si vous vous reconnaissez dans ce type de parents protecteurs, pensez-vous agir pour le bien de vos enfants ou au contraire, les guider sur le mauvais chemin?[/size]
[size=39]Vous pouvez donner à vos enfants ce qu’ils souhaitent le plus au monde : une maison chaleureuse, un bon repas, une grande école, un téléphone portable dernier cri… Quand vous devez faire le ménage ou peindre une chambre, pensez tout simplement à les mettre à contribution. Après avoir mangé, qu’ils lavent et rangent la vaisselle entre frères et sœurs pour apprendre la vraie valeur de l’entraide et les qualités nécessaires pour mener une belle vie. Un jour, quand vous aurez les cheveux bien blancs, vous serez heureux de voir vos enfants épanouis, suivre votre exemple et apprendre à leurs propres enfants l’expérience de la difficulté et l’importance du travail en groupe![/size]

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-" Je pense que la fille était morte."
-" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
-"Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Excellent Il faut une bonne histoire pour commencer la journée surtout. Avec cette pluie

Bonne semaine avec le sourire du matin, ça aide

J'ai failli mourir 

Excellente, superbe....à se tordre de rire..

File d'attente. Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. Le fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'il est vraiment désolé, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit le fonctionnaire, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'il ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

Carbonman a écrit:Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
-" Je pense que la fille était morte."
-" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
-"Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

 

EXCELLENTE

Carbonman a écrit:File d'attente. Un bureau des contributions. C'est un jour de réception du public et l'on fait la file devant le guichet.
Arrive le tour d'un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. Le fonctionnaire de l'autre côté du guichet lui dit qu'il est vraiment désolé, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s'en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
- Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, dit le fonctionnaire, je vous ai dit qu'il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu'il ait pu lui proposer quelqu'un d'autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file.
A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
- Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
- Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu'il était décédé! Vous ne me comprenez pas?

- Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire !!!

                       

Oh....rancunier le monsieur...

excellent

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30. Le lendemain il demande à son ami :
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...
L'ami lui répond?
- Comme l'oreille du taureau!
- Je ne comprends pas?
- Loin du cul et tout près des cornes.......

Excellente....

Mouais, ça ma fait rire moyen, ma femme a la trentaine...

Oui mais toi 54 t'es hors catégorie 

ptdr xxl

Et paf

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est très tard. Il s’ adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte:
- Pour aller à Mandelieu-la-Napoule.
- c’ est 50 € d’ avance.
- Maintenant je n’ ai plus rien, j’ ai tout perdu au Casino mais si tu m’ emmènes, je te donnerai 60 € à l’ arrivée.
- Pas d’ argent, pas de course, fauché!
... Une semaine après le même joueur gagne 3.000 €. lorsqu’ il sort plusieurs taxis attendent, et en dernier celui qui a refusé de le transporter.
- Comment se venger ?
Il entre dans le premier taxi et montrant l’ argent il dit:
- Combien pour aller à Mandelieu?
- 50 €.
- je te donne 600 € si à l’ arrivée tu me fais une pipe.
- Non, mais ça va pas non ? !
Et il continue à chaque taxi:
- Combien pour Mandelieu ?
- 50 €. - je te donne 600 € si à l’ arrivée tu me la suces.
- Quoi ? Même pas pour 6.000 €, espèce de cochon !
Et ainsi jusqu'au dernier chauffeur de taxi:
- Combien pour Mandelieu?
- 50 € d’ avance.
- Et bien je t’ en donne 60 € si tu baisses ta vitre, et qu'en passant tu salues tes collègues
avec un large sourire en leur criant:
“je pars à Mandelieu!”

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit, pour la première fois depuis leur mariage. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est..
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 30 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens dit la femme en s'asseyant à ses côtés...

Le mari continue

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 30 ans "

- Je m'en souviens aussi répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!