blagounette

Savez vous que la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule et fée lation ... Et surtout Fée pas déféquer !

Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !  Dure la vie pour nous moi j'vous l'dis 

Pour changer un peu !!! attention pas d'enfants dans la salle !
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Les femmes en veulent toujours plus ...

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!"
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à un niveau ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez PAS retourner aux niveaux inférieurs à part pour sortir du building.

Une femme va donc à la boutique pour trouver un mari.
Au 1er étage il est écrit : "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu."
Elle monte...
Au 2ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants."
Elle monte encore...
Au 3ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."
"Waouh !" Elle décide de continuer de monter.
Au 4ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."
"Oh, mon Dieu, se dit-elle, je ne peux pas y croire!"
Elle décide de continuer jusqu'au 5 ème :
"Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."
Elle est trop tentée de s'arrêter mais monte au 6ème et dernier étage :
"Vous êtes la 4.363.012ème visiteuse du 6ème étage. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en redescendant et passez une agréable journée !!! "

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

Le naturel revient vite

Elle lui envoie le SMS Suivant :
Mon amour :
-Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
-Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
-Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
-Je t'aime
 
Il lui envoya la réponse suivante :
-Je suis aux chiottes
-Je t'envoie quelque chose ?

Heu !!  non  

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une mini jupe en cuir, le cœur de l'homme bat plus vite, sa gorge devient sèche, ses genoux faiblissent, ses mains deviennent moites ... ? Et savez-vous pourquoi ?

PARCE QUE  !





C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une bagnole neuve !

Histoire d'eau !!!

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel! Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Énervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, du con

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
 Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros.
 Il regarde son fils et lui dit:
 - Tu pars à Paris avec le chien !
 Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
 Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
 
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
 Il prend le téléphone et appelle son père !
 - Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
 - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
 - Et le chien il parle ?
 - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
 - Qui t'a dit cela ?
 - Mais le chien !
 - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !

La deuxième est horrible

je sais pas si c'est une blague, mais le département des Bouches du Rhône a changé de région

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce :
-Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
-T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Un camionneur est arrêté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ".
Le routier descend et lui crie :

"JE SUIS ANDRÉ, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL
DE LA D.D.E CONNASSE   "

Excellentes.....

C'est un mec qui va à la pharmacie acheter une capote, le pharmacien lui dit 1 francs la noir, et 2 francs la verte.
Le mec n'ayant qu'un francs prend la noir.
Pendant l'acte, la capote explose et le mec se retrouve avec un fils noir 9 mois après.
Pendant 15 ans le petit ne disait rien d'avoir des parents blanc mais un jour il posa la question à son père, et son père lui répondit:

"-Toi tais-toi parce qu'a un franc près t'étais vert !"

Coluche la dernière fois à la radio.

[size=36]A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.[/size]
[size=36]– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il.[/size]
[size=36]Regardez-moi: j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,[/size]
[size=36]je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et[/size]
[size=36]voilà que je me retrouve au ciel ![/size]
[size=36]C’est certainement une erreur![/size]
[size=36]– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.[/size]
[size=36]Comment vous appelez-vous ?[/size]
[size=36]– Dugommeau. [/size][size=36]Norbert Dugommeau[/size][size=36].[/size]
[size=36]– Oui… Et quel est votre métier ?[/size]
[size=36]– Garagiste.[/size]
[size=36]– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…[/size]
[size=36]Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .[/size]
[size=36]– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..[/size]
[size=36]– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau.  Mais on a fait le[/size]
[size=36]compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées,[/size]
[size=36]et ça donne 123 ans[/size]