blagounette

Papa !!!
C'est quoi la différence entre excité et énervé ?
Hmmm...
Tu vois ? Maman il y a 20 ans elle m’excitait. Maintenant elle m'énerve.

Pas faux

Même bien vu !

J'espère que vos femmes ne lisent pas vos posts!!!!

Elle a pas les codes !!!

Spyder76 a écrit:Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

     

T'as pas fait un copier/coller deux fois de suite ?
J'étais MDR au milieu puis à la fin fin j'ai pris un Dolypran car je ne comprenais plus.
Ou alors c'est moi qui bugue... C'est possible aussi...

C'est pour être sur qu'on comprenne bien

dondon77 a écrit:

Spyder76 a écrit:Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

     

T'as pas fait un copier/coller deux fois de suite ?
J'étais MDR au milieu puis à la fin fin j'ai pris un Dolypran car je ne comprenais plus.
Ou alors c'est moi qui bugue... C'est possible aussi...

Bien vu Dondon rectifier

Re: blagounette
 par dondon77 le Sam 16 Déc 2017 - 22:57


Papa ? Papa ? Comment ça s'écrit clitoris ?
Hmmm. Klyto... Non... Clitau... Non... Quli... Non.
Ah! Tu me l'aurais demandé hier je l'avais sur le bout de la langue.

Re: blagounette
 par dondon77 le Ven 22 Déc 2017 - 20:12


Une femme épouse un banquier après 6 mariages.
Le soir de la nuit de noce, elle demande à son mari :
– Chéri, sois plus doux STP. Je suis vierge.
– Hmmm ? Tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais...
Mon premier mari était psychiatre. Il ne me parlait que de sexe sans rien faire.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait que m’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et il me léchait tout le temps.
Mon quatrième mari était *poto reycz95* des ventes. Il affirmait qu'il connaissait le produit mais ne savait jamais comment s'en servir.
Le cinquième était fonctionnaire. Il disait qu’il savait gérer mais n'était pas compétent.
Mon sixième mari enfin était informaticien : Sa devise ? : "Si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien." Comme un mécano...
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Papa ! Papa !
Dis-moi. Mon intelligence elle vient de toi ou de maman ?
Mon fils elle vient surement de ta mère car moi j'ai encore la mienne.

Il est tard alors les ptits sont couchés !!!

Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : 
« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »
L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »

Mo 59 a écrit:Re: blagounette
 par dondon77 le Ven 22 Déc 2017 - 20:12


Une femme épouse un banquier après 6 mariages.
Le soir de la nuit de noce, elle demande à son mari :
– Chéri, sois plus doux STP. Je suis vierge.
– Hmmm ? Tu as déjà été mariée 6 fois.
– Oui mais...
Mon premier mari était psychiatre. Il ne me parlait que de sexe sans rien faire.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait que m’ausculter.
Mon troisième était philatéliste et il me léchait tout le temps.
Mon quatrième mari était *poto reycz95* des ventes. Il affirmait qu'il connaissait le produit mais ne savait jamais comment s'en servir.
Le cinquième était fonctionnaire. Il disait qu’il savait gérer mais n'était pas compétent.
Mon sixième mari enfin était informaticien : Sa devise ? : "Si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien." Comme un mécano...
Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

Bien vu et MERCI Mo.


Oui je la connaissais puisque visiblement je l'avais déjà postée mais je suis indulgent et je comprends que mes compères de blagues ne prennent pas la peine de parcourir tout le sujet blagounettes avant de poster car pas facile de retrouver tous les sujets sur le fofo.
Même moi je suis sûr que j'en poste certaines que moi ou d'autres ont déjà postées.
C'est bien pour les nouveaux.

Pas de soucis les copains. Continuez à nous faire rire. Je suis client.

Méfions'nous des enfants...

Maman ? Là je te reconnais bien sur la foto, mais le bel homme à coté de toi c'est qui?
-Ben c'est ton père, mon chéri.
-OK. Alors c'est qui le gros sur le canapé là ?

Sont durs les gamins ...ou réalistes !

Une dame parle avec une amie :

Ce weekend nous avons eu une panne d'internet. Nos enfants sont donc sortis de leur chambre.
Wouah!!! Qu'est-ce qu'ils ont grandi !

Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.

La femme lui demande alors:

-Pourquoi as-tu arrêté?​

-J'ai retrouvé la télécomande

Définitions de mon dictionnaire :

L'injustice :
- Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les c...lles en disant "bien joué !"

Maquillage :
- Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents :
- Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Guerre de religion :
- Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.

Internet Explorer :
- Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca :
- Divinité portugaise

Titeuf :
- Qui sort de Titepoule

Orteil :
- Petit appendice servant à détecter les coins de portes

Egalité des sexes :
- Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus avoir à payer le restaurant

Monter un meuble IKEA :
- Expression moderne signifiant "passer un week-end de mouscaille"

Une pipe :
- Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper :
- Testicule de dauphin

Le ton monte :
- Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

GPS :
- Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin (prénom Mylène, nom Micoton)

J'ai bien aimé les définitions de : guerre de religion et maquillage!

Ouais c'est un dico un peu spécial !!!

Excellentes toutes ces blagounettes......continuez..

Suite à la demande unanime d'un "membre" ...

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine .
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m' entends

excellente

          

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi... Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maitresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
-À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

SPÉCIALE PIZZA !!!

Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza ...
– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours àvotre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…