blagounette

Le boudin ne leur coute pas cher...

Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :
-Mais qui t'a mis dans cet état ?
-Ma femme ! répond Pedro.
-T'as traversé pendant qu'elle faisait une marche arrière ou quoi ?
-Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
-Comment ça ? T'es rentré en volant ?
-Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

mdr

Comment apprendre à être devin ..... il y a une excellente vidéo la dessus

https://www.youtube.com/watch?v=9sA1urWBLOk

  comme quoi par moment vaut mieux fermer sa gueule !

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 " ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
 De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
 " ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!"
 Et l'autre lui dit :
 "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? "
 Le directeur rétorque :
 " NON " Et l'employé répond : " OUF !!! " .......et il raccroche !

Je sais j'ai déjà posté une blaguounette du même genre mais je ne m'en l'asse pas


Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
 Il s'approche d'elle et lui dit: 
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
 
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
 Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
 - Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
 
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
 - Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
 
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
 Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. 
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
 Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
 - Mais... Vous ne les mordez pas ?
 Et l'homme: 
- Houla ! Non ! C'est trop cher...

Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de la phrase qui suit.
« Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six. »

L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait. »

Une femme est en train d' aider son mari à installer son nouvel ordinateur. Une fois l' installation complétée, elle dit à son mari qu' il doit choisir un mot
de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L' homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l' ordinateur lui demande son mot de passe...il regarde sa femme d' un air séducteur et tape: P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, campée de rire,
car l' ordinateur a répondu à son mari :
Votre mot de passe est trop court … Accès refusé …!

Carbo 

Chez un négociant en vin, le directeur cherche à remplacer l'ancien testeur de vin récemment décédé.
Un ivrogne, à l'allure très sale, se présente pour le poste; le directeur lui offre un verre de vin espérant s'en débarrasser rapidement. L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox; bas de gamme, mais acceptable.
Bon, dit le patron, un autre verre ? L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 14 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron tout à fait surpris; un troisième verre ...
- Ceci est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est maintenant tout à fait épaté; il fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Celle-ci sort du bureau et, espiègle, revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père ...

Supplice Alsacien

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du "parking". Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. 
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. 
Le jeune homme baisse sa vitre.... 
- Oui, m'sieur l'agent ? 
- Qu'est-ce que vous faites là ? 
- Ben... Je lis un magazine ! 
En pointant vers la jeune fille.... 
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait? 
Le jeune homme hausse les épaules : 
- Je crois qu'elle tricote un chandail ! 
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! 
- Quel âge as-tu, jeune homme? 
- J'ai 22 ans m'sieur... 
- Et elle, quel âge a-t-elle? 
Le jeune homme regarde sa montre et dit: 
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Papa ?
Quoi, mon fils ?
C’est quoi ce chapeau bizarre qu'on a sur la tête ?
C’est la chéchia : dans le désert, ça protège ta tête du soleil.
C'est bien, dit le fils.
Dis Papa ?
Quoi, mon fils ?
C'est quoi, cette sorte de robe qu'on porte ?
C'est la djellaba : dans le désert il fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps.
C'est bien, dit le fils.
Dis, Papa ?
Quoi mon fils ?
C'est quoi ces chaussures pas très jolies qu’on porte aux pieds ?
Ça, ce sont des babouches, pour quand tu vas dans le désert et pour ne pas te brûler les pieds.
C’est bien, dit le fils.
Dis, Papa ?
Mais, quoi encore, mon fils ?
Bien, … vu qu'on est équipé pour le désert, qu’est-ce qu'on fait à Clermont-Ferrand ?

Toujours aussi superbes ces blagounettes.....

C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers dix heures, voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :– C’est quoi l’affaire du gars dehors ?– A l’ouverture ce matin, il est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place.

Le pharmacien, choqué, hurle :
'TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d’une voix douce :
"Bien sur que si, vous pouvez … Regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!"