blagounette

On connaissait la dinde au whisky, voici la vidange à la bière:
MODE OPÉRATOIRE POUR LES FEMMES:
1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture).
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil.
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses:
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €




MODE OPÉRATOIRE POUR LES HOMMES:
"je peux le faire moi-même"
1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains).
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à œil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.
11. Ranger le bordel (en gros).
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches au bout d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17.
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier!!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver.
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile.
27. Boire une bière.
28. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups!!!!!!!!).
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se ****** violemment les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29.
31. Re proférer un abominable juron.
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile.
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13.
34. Bière.
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
36. Bière, 37. Bière, 38. Bière.
39. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
40. Redescendre la voiture des chandelles.
41. Écraser accidentellement une des chandelles.
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
43. Bière.
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière.
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse.
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame.
Dépenses:
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

C'est parfois si vrai.

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.


Un mois plus tard, leur *poto reycz95* de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.


- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"


Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.


- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"


- "Ma yé fait de la rééducassionne"


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.


- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une bonne moutouelle !!

Trop bon.

Comme quoi il vaut mieux être bien couvert

Tout à fait d'accord 

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !


Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Excellente blague, j'en ai pleuré de rire. 
 

Spyder76 a écrit:Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.


Un mois plus tard, leur *poto reycz95* de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.


- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"


Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.


- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"


- "Ma yé fait de la rééducassionne"


Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.


- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une bonne moutouelle !!

Excellent

                  

Maurice revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique!
- La grippe, une expérience magnifique?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait!
- Comment ça?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie:
- Mon mari est à la maison! Mon mari est à la maison!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça?
- C'est mon mari!
- Hein? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires?
- Moi aussi ...!

Le mari:
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans!
Sa femme:
- Tu devrais te raser avant de te coucher!


Le père:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
Le Docteur:
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère:
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond:
- Le vrai portrait de son père!

Chaque situation, a ses effets.

Un navire fait naufrage. Deux rescapés, un Belge et une magnifique blonde, arrivent sur une île presque déserte. En effet, ils trouvent un troupeau de chèvres sauvages. Ils parviennent à en apprivoiser une et ils boivent son lait. Pour se nourrir, ils cueillent des baies sauvages et ils ramassent des coquillages sur la plage. Au bout des deux mois, la blonde dit au Belge :
- Ça fait deux mois que nous sommes là, et il y a des chances qu'on y soit pour longtemps. On pourrait se tutoyer, non ?
- Oh oui, volontiers.
- Et puis, nous sommes des êtres humains. Tous les êtres humains ont des besoins sexuels, n'est-ce pas ?
- Oui, bien sûr.
- Alors, tu peux me demander tout ce que tu veux, à partir de maintenant, OK. ?
- C'est......, c'est pas une blague ? C'est vraiment vrai ?
- Absolument ! lui répondit la blonde.
- Mais c'est merveilleux. Alors...tu veux bien me tenir la chèvre ???

Une petite histoire d'amour !

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer, trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.
Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.
Et, quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.
Avec tout Mon amour











Signé : La Grippe !!!

à éviter celle là...elle fait mâle  !!!!!!!!!

Ah cette fameuse grippe.....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin et le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond :
- "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."
Le policier pas convaincu demande alors :
- "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

C'est un village dans ma région de l'Ain

excellente celle avec la conférence

Oui en effet elle est excellente....

Carbonman a écrit:
C'est un village dans ma région de l'Ain

Excellent !!!!!!!!