Re: blagounette

par **Carbonman** Jeu 15 Mar 2018 - 21:14

On en connait tous des comme ça

par **DIDIER JP** Ven 16 Mar 2018 - 7:47

par **Carbonman** Ven 16 Mar 2018 - 8:23

Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ".
Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les
conditions de l'emploi. La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
" L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue.
Le salaire annuel est 50.000.00 Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à Metz"
"Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars.
"Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à Metz a l'heure où je vous parle ..."

par **keyuser** Ven 16 Mar 2018 - 8:31

Un cadre remarque non sans étonnement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très vieux jeux, il trouve ce changement étrange et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles!
– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit l’homme, très gêné.
– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit.

par **keyuser** Ven 16 Mar 2018 - 8:35

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le sexe noir et le troisième a le sexe rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un sexe rose, alors que les deux autres ont le sexe noir!
Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

par **Carbonman** Ven 16 Mar 2018 - 8:38

Bien la boucle d'oreille

par **DIDIER JP** Ven 16 Mar 2018 - 8:53

Elles sont superbes...j'aime bien celle de la boucle d'oreille...

par **Carbonman** Ven 16 Mar 2018 - 11:25

100% des hommes ne veulent pas se marier

Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d’invertir dans une poissonnerie pour 20 g de moule et se farcir un thon.

80% des femmes sont contre le mariage

Raison invoquée : elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter un porc entier!

Bon appétit !!!!!!

par **Carbonman** Ven 16 Mar 2018 - 14:37

par **Spyder76** Ven 16 Mar 2018 - 20:23

par **Spyder76** Ven 16 Mar 2018 - 20:31

Le surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

par **PHIL33520** Ven 16 Mar 2018 - 22:08

par **DIDIER JP** Sam 17 Mar 2018 - 7:56

Excellente...

par **Carbonman** Lun 19 Mar 2018 - 9:02

Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?"
Il m'a demandé :
Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: "non", mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
putain!....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

par **ReyCZ95** Lun 19 Mar 2018 - 9:19

ptdr xxl

par **jamy21** Lun 19 Mar 2018 - 9:37

par **DIDIER JP** Lun 19 Mar 2018 - 9:53

par **Mo 59** Lun 19 Mar 2018 - 12:35

Carbonman a écrit:100% des hommes ne veulent pas se marier

Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d’invertir dans une poissonnerie pour 20 g de moule et se farcir un thon.

80% des femmes sont contre le mariage

Raison invoquée : elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter un porc entier!

Bon appétit !!!!!!

par **Mo 59** Lun 19 Mar 2018 - 12:35

Carbonman a écrit:

tu m'étonnes !!!!!!!!!

par **Mo 59** Lun 19 Mar 2018 - 12:37

Carbonman a écrit:Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
"pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?"
Il m'a demandé :
Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: "non", mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo? '
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
Non plus.
Il m'a regardé et m'a dit ......
putain!....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

EXCELLENTE

par **Carbonman** Lun 19 Mar 2018 - 12:57

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'mouscaille', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...

par **Mo 59** Lun 19 Mar 2018 - 16:08

par **ReyCZ95** Lun 19 Mar 2018 - 16:19

par **Carbonman** Mar 20 Mar 2018 - 6:55

Monter le Ventoux, monter le Ventoux ...

Pendant ‘le Tour’ on en entend parler pendant des jours et des jours, comme si c’était un exploit surhumain …

Eh ben, j’l’ai monté moi aussi le Ventoux, pour voir… et j'peux vous dire que ce n’est pas si dur que ça.

par **DIDIER JP** Mar 20 Mar 2018 - 8:20

J'adore le ventoux, le vrai, et surtout tous ses vins, rouge ou rosé....j'en ai aussi dans ma cave...

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