blagounette

Un patron de cirque auditionne des candidats pour des numéros de cirque.
Un gars se pointe avec un chien et un chat et dit : "mon chien joue du piano et mon chat chante.
OK. Montrez moi ça !
Le chien se met au piano et commence à jouer.
le chat saute sur le piano et commence à chanter "J'habite seul avec maman, dans un très vieil appartement..."
Le patron de cirque est ébahi. Il a jamais vu ça.
Dites; Votre chat il ne connait que des veilles chansons ?
Non. Il chante tout ce qu'on lui demande.
OK. Il peut chanter du Gims ?
OK. Et le chat commence : "On casse la porte de la gestapo, j'vai t'retrouver lui dit Columbo... Haut les mains... Haut les mains..."
OK. Je vous engage. Vous commencez demain.
Je vous donne 1 000,00 € par représentation mais je veux connaître votre truc car y'a forcément un truc.
OK. En fait le chat fait semblant de chanter et c'est le chien qui est ventriloque.

Ah oui ! Quand même !! 

Un mec bourré sort de discothèque sans avoir réussi à pécho une meuf.
Arrivé près de chez lui, il voit par dessus la haie de son voisin une énorme citrouille.
Une envie folle s'empare de lui. Il saute par dessus la haie, sort son couteau Fan Club RCZ, fait un trou dans la citrouille et y introduit le "membre le plus cher de sa famille".
Une patrouille de police passe, le voit et s'arrête.
Lampe torche en plein dans la tronche du gars le policier dit : Police : Que faîtes-vous là à cette heure ci ?
Le mec bourré : Ben ça se voit pas ? Je baise.
Le policier. Mais monsieur vous êtes dans le jardin collé à une citrouille.
Le gars regarde sa montre et dit : A merde ! On a déjà passé minuit !

Une femme rentre chez elle.
Le mari qui se tape la voisine entend la porte claquer et demande aussitôt à la voisine de se cacher dans la penderie.
Le femme entre dans la chambre et trouve son mari nu sur le lit en sueur le souffle haletant.
Naïvement elle demande : Ca ne va pas mon chéri ?
Le gars répond : Je crois que je fais un début de crise cardiaque.
Elle descend les escaliers quatre à quatre, prend le téléphone et s'apprête à appeler les pompiers.
Son gamin de 5 ans lui dit : Maman. La voisine est cachée dans la penderie de votre chambre.
El repose le combiné, monte les escaliers quatre à quatre, entre dans la chambre, ouvre la penderie et trouve la voisine qui entretemps s'est rhabillée.
Elle lui dit : Espèce de CONNASSE ! SALOPE !!!
T'as rien d'autre à foutre que de jouer à cache cache avec les gosses pendant que mon mari est en train de mourir ?

Un médecin de campagne est appelé pour un accouchement.
Il monte, entre dans la chambre et examine la femme qui est en pleines contractions et a perdu les eaux.
Après 3 minutes il sort de la chambre et demande : Auriez-vous un tournevis SVP ?
Le mari un peu surpris lui donne un tournevis et le médecin retourne dans la chambre
2 minutes plus tard il demande un marteau.
Le mari toujours surpris et un peu inquiet lui donne un marteau.
2 minutes plus tard le médecin demande une disqueuse ou un grosse pince coupante.
Le mari très très inquiet lui donne une grosse pince coupante.
Il est en sueur, tremblant et se demande ce qui se passe.
2 minutes plus tard le médecin sort et dit au mari : Désolé... C'est difficile à avouer mais il faut appeler un autre médecin. Je n'y arrive pas.
Le mari demande : Mais pourquoi ?
Le médecin répond : Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.

Dans les escaliers d'un hôtel un homme croise une très belle femme et lui heurte la poitrine avec son coude.
Le gars s'excuse platement et dit à la femme.
Je suis sincèrement désolé mais je suis sur que si votre cœur est aussi doux que votre poitrine vous allez surement me pardonner.
La femme répond : Oui surement et si votre bite est aussi dure que votre coude je suis à la chambre 54.

C'est parler clair

Ont va appeler un chat, un chat...!

Il faut le mettre au féminin

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nicole pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nicole, la serveuse, le réprimande chaque fois :
- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe !
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- Voilà, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus. Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, c'est un miracle !
- En effet, par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête.

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies ?
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland.

Excellentes les 2 

Dans une caserne de gendarmerie, le capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le capitaine et que je m'appelle "mon capitaine". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, ... au travail !

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Puis il sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite, qu'il a des difficultés à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman, intrigué, lui demande:
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental ! Je vais t'expliquer. Pendant la 2ème guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.
- Ah oui ?
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite !
- Bien, voilà Monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout ! Cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser 3 voeux.
- Alors ?
- Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours, et je lui ai demandé de me faire l'amour. "Alors là, je ne peux pas", me dit-elle. "Je t'accorde les 2 premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson". Et je lui ai répondu : "Une petite pipe, alors ?"

Trop marrante celle de Yves ! Merci 

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Son petit-fils vient réconforter sa mamie effondrée.
Au bout d'un moment, il lui pose la question:
- Comment est-ce arrivé ?
- En faisant l'amour.
- Mais vous n'y pensiez pas, à votre âge, c'est très dangereux !
- Je sais, mais nous faisions ça uniquement le dimanche, et encore doucement : quand la cloche de l'église sonnait, ding pour rentrer et dong pour sortir et ainsi de suite.
- Mais alors, que s'est-il passé ?
- Oh mon pauvre garçon, le marchand de glace est passé devant la maison avec sa clochette !

C'est un couple de centenaires, lui a 104 ans et elle a 102 ans, qui sont chez un avocat.
L'homme prend la parole en premier :
- Maître, nous voulons divorcer !
L'avocat essaie de les raisonner :
- Mais, je ne comprends pas, vous êtes ensemble depuis si longtemps. Restez ensemble, vous êtes biens.
L'homme insiste :
- Mais vous ne comprenez pas, cela fait 80 ans que nous sommes mariés et on ne se supporte plus depuis au moins 70 ans ! On s'engueule tout le temps. Cela devient invivable. Nous voulons divorcer maintenant !
L'avocat :
- Mais alors, au vu de ce que vous me dites, pourquoi avoir attendu si longtemps ?
Les centenaires :
- C'est simple, pour ne pas froisser nos enfants, on a attendu qu'ils soient tous morts !

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer.
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des-Anges de l'accompagner.
Elle accepte, mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel, elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible ... et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager.
Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige
sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte : le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit : le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection.
La soeur, choquée, lui demande :
- Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond :
- Ma soeur, chez nous dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes !

  attention au marchand de glace

merci !

Le mari demande a sa femme :
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée !

Un homme rentre chez lui un soir et va voir sa femme.
- Chérie, que ferais tu si je gagnais au loto ?
-Ben, je prendrais la moitié et je me tirerais.
- Chérie, j'ai gagné 10 euros, ... prend 5 euros et tire toi !

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :
- Je n'irai pas par quatre chemins : mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?
La blonde dit :
- Moi, j'y vais.
Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond :
- Bien sûr ... mais sortez d'abord le lion !