blagounette

L'armée de terre ayant besoin de se délester d'effectifs surabondants, lance une campagne de mise à la retraite anticipée.
Il sera proposé une prime à raison de 200 euros / cm mesuré entre deux parties du corps de chaque candidat au départ.
Le premier candidat demande à être mesuré entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils. Résultat: 1,80 m soit 36000 euros.
Le deuxième, un peu plus rusé, lève les mains au ciel et demande à l'être du bout des doigts au bout des orteils. Et 46000 euros !
Le troisième, un vieil adjudant qui a bourlingué aux 4 coins de la terre demande à l'être du bout de son pénis jusqu'à ses testicules.
- Réfléchissez, ceux avant vous ont touché des sommes considérables. Vous êtes sur de votre choix ?
Il insiste et demande à être examiné par un médecin militaire.
Au cours de l'examen, le médecin s'exclame :
- Nom de Dieu, mais où sont vos testicules ?!
- A Kaboul, en Afghanistan, toubib.

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier.
- Mais, il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.
- Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Un évêque, un curé et une bonne soeur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés ? Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ca y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille !
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal : j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S", mais je ne vois pas du tout. Je pense à "nouilles", "bouilles", "fouilles", "mouilles", mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons la définition, curé : "sont vides quand le coup est tiré". Mais c'est évident, ce sont les "douilles", bien sûr !
Et la sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la femme dit :
- Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois, ce n’est pas possible !
- Eh bien si, mais tu sais :
Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence.
Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

  bonnes !

Une femme et un homme couchent ensemble.
Après avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui, pourquoi?
- Tu te laves les mains avant et tu te laves les mains après.
- Ha Ha ! très drôle ! Et toi, tu es anesthésiste ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti.

Ça doit faire plaisir ! Ou pas

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh ... Nnooon ... Non ... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure", dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

La maitresse d'école va être inspectée.
Elle dit aux gosses de se tenir tranquilles et de ne pas faire attention au monsieur au fond.
Et pour être sûre que le petit Kevin ne lui foute pas le boxon, elle le fait asseoir à côté de l'inspecteur.
En plein cours d'histoire, elle pose une question :
- Est-ce que quelqu'un connait la phrase célèbre prononcée par Mirabeau lors de la révolution Française ?
Kevin se lève et dit :
- Moi ! Moi ! Moi !
- Oui Kevin ? Alors ? Tu connais la phrase ?
- Oui madame ! Il a dit : "Putain, quel cul !"
- Kevin !!!! Comment oses tu dire ça ? Tu seras puni ! Et tu demanderas à tes parents de venir me voir dès demain !
Kevin pleurniche, se rassied , regarde l'inspecteur droit dans les yeux et murmure entre 2 sanglots :
- Quand on sait pas, on souffle pas !

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l’amour.
Ensuite, il descend prendre son petit-déjeuner.
À sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
– Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
– Oh, Robert, quelle horreur ! C’était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
– Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n’as-tu rien dit à Robert ?
- Ça fait quinze ans que je n’ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j’aurais commencé ce matin !

C'est un papa qui cuisine du lapin.
Les enfant adorent ce petit animal, donc le papa ne leur dit pas ce que c'est.
La petite fille mange et le petit garçon demande a son père :
- Dis papa qu'est ce que c'est ?
Le papa répond :
- Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça.
La petite fille recrache tout ce qu'elle avait dans la bouche, tape dans le dos de son frère et lui dit :
- Mange pas ! C'est du trou du cul.

  le t du c

Un homme roule sur l'autoroute lorsqu'il arrive devant un gigantesque bouchon.
Un gendarme frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse sa vitre et demande :
- Que se passe-t-il ?
- Des terroristes ont pris le président et tout le gouvernement en otages ! Ils réclament 100 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et y mettent le feu. Alors, vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- De 2 à 5 litres, ça dépend.

 j'en donnerais bien plus 

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent.
- Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?

Morale n°1 : si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre :
- Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire".

Morale n°2 : au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe :
 - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
 - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparaît.
Le génie dit au directeur du personnel en le regardant :
- C'est à toi !
- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner.

Morale n°3 : en règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
- Je lui injecte un remède, et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
- Lève-toi !
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit :
- Lève-toi vite !
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit :
- Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit :
- Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !

 bien vues ces morales !

Merci Sylvain ! Ce n'est pas du luxe, ce soir,  de rire un peu