blagounette

Quelle est la définition de la fidélité, dans un couple?
Un manque d'occasions...

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation...

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
C'est normal: sinon ce serait l'enfer...

Qu'ont les femmes, tous les mois, et qui ne dure que 3 ou 4 jours?
Le salaire de leur mari.....

Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme....

Si Zorro avait eu un portable, il aurait utilisé un numéro masqué?

Pourquoi les bossus sortent quand il y a de l'orage ?
Parce-que ça les foudroie !

J'ai invité des amis à manger une omelette, mais ils ne sont pas venus.
J'ai donc mangé une omelette sans eux....

Aujourd'hui, le problème le plus important pour les migrants
n'est pas de manger tous les jours.... mais d'apprendre à nager!

Les baby-sitters:
Avantage: Elles couchent dès le premier soir.
Inconvénient: Tes enfants seulement....

Tu m'étonne

Un fermier explique à son collègue:
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et celui-ci lui répond :
- Lulu c'est simple! Demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les mènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune. Le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc dès le lendemain, le fermier Lulu met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote, lui explique et ce dernier lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Lulu fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Étonnée, Bernadette ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Lulu :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes installées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !!!

Le juge: " pour quel motif vous voulez divorcer de votre mari ? "
- il me traite comme si j'étais une chienne !
" il vous maltraite, vous bat ? "
- non, non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Une dame avec un nourrisson attend, patiemment, le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé,
demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon...
au sein, répond-elle.
- eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
elle s'empresse de le faire.
il lui pince les mamelons pour ensuite les presser, lui palpe et lui frotte les seins,
dans tous les sens, dans le cadre d'un examen très minutieux...
en lui demandant de se rhabiller, il lui dit:
- pas surprenant, que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait...
je sais, dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !!!

Dans une soirée-cocktail très chic, une jolie blonde danse un slow langoureux avec un play-boy de la Jet-set.
Elle le drague ouvertement:
- Cher ami, que pensez-vous de ma robe ? Le décolleté n’est-il pas un peu trop prononcé ?
le gigolo lui répond:
avez-vous du poil sur la poitrine ?
- bien sûr que non ! lui répond-elle
alors, je crois que votre décolleté est trop profond...

Aux feux de croisement, un beau mec dans sa voiture de sport sourit à une belle blonde
à côté, et baisse sa vitre....
elle le regarde, baisse la sienne aussi, lui sourit en pensant qu'il lui donnerait son numéro ...
il lui dit en riant:
- toi aussi t'as pété ???

prout !

excellentes, vous êtes au top

excellente celle de la robe ^^

J'adore tes blagues, merci de me faire sourire dès le matin

AVIS DE DÉCÈS :
Un auvergnat veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
L'auvergnat réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

Carbonman a écrit:AVIS DE DÉCÈS :
Un auvergnat veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
L'auvergnat réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".

     c'est beau l'amour...

J'en connais un qui appréciera.

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIS!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit : - Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Alerte : l’Organisation Mondiale de la Santé nous informe que les premiers effets indésirables du véganisme apparaissent chez les végans. En effet, la transformation de certaines parties du corps en fruit ou légume est l’un des principaux symptômes qui touchent les végans

bien bonnes toute les deux

Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie "Germaine".
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, André a pincé une bourse molle à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ..."
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
"Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? "
André lui dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

Carbonman a écrit:Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

 

 

Pas mal...

Carbonman a écrit:Toute sa vie elle avait fait chier André, son mari en décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie "Germaine".
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser les bonbons. À bout de nerfs, André a pincé une bourse molle à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ..."
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui. Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan. Alors Guy demande à André :
"Veux-tu bien me dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? "
André lui dit :
" C’est bien simple, les femmes me demandaient :Elle n'a pas trop souffert, elle est morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ? "
" NON ! "

Excellent