blagounette

DIDIER JP a écrit:Quoi...une Facel Vega ? connais pas...

Tu regardais pas les petits meurtres d'Agatha, 2éme série. ?

Marque de luxe française de Jean Daninos, entrepreneur français après-guerre, avec un V8 Chrysler puis des moteurs maison mais plus fragiles ou moins puissant avec Volvo.
A disparu à la fin des années 60 malgré une superbe finition mais pas assez de ventes et des investissements ruineux (leur moteur).
Il y a même eu une version Présidence!
Il y en a eu très peu finalement en tout des Facel Vega!!!

veloce as tu une Tucker 48 construcueur americain qui a revolutionné l'automobile des années 50 qui a fini ruiné

Hélas non...
Elle existe en pas cher(série Presse) mais je me limite....

Un enfant demande à son père :« explique moi ce qu'est la politique».


Le papa répond : C'est simple :  Je vais te donner un exemple. Dans notre famille, c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc "le capitaliste".

Ta maman gère cet argent, elle est donc "le gouvernement".

Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc "le parlement".


La bonne est "la classe ouvrière".


Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être , tu es donc "le peuple".


Ton petit frère est encore dans le berceau, nous dirons qu'il est "l'avenir".


L'enfant a bien écouté.


La nuit tombe chacun s'en va au lit. L'enfant dans son sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans sa couche. Que faire??

Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule dans le lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de celle-ci.

Mais trop occupé à profiter de la jeune fille, le père ne voit pas son fils. En sortant de cette chambre, l'enfant croise le grand père qui lui chuchote de ne rien dire.

Troublé par les évènements, l'enfant va se recoucher en laissant le bébé dans sa merde.
Le lendemain le papa qui ne se doute de rien demande : « Alors mon fils, tu a réfléchi et compris ce qu'est la politique ?»


Le garçon répond : « oui papa ta définition est claire :


le capitalisme profite de la classe ouvrière, pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.

Tout le monde se fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde...!!!!!!

La vérité.......du monde actuel...HELAS..

Merci DIDIER JP, tu es bon public......sur les blagounettes

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...


Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "tout pour les femmes".


Elles décident d'entrer.


Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...


Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".


Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.


Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".


Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...


3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".


Cela parait pas mal mais il reste encore 2 étages...


Elles continuent l'ascension...


Au 4ème étage, le panneau est exceptionnel "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".


Les voila ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...


Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !!!!!!
 
Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme...

Lue mais toujours aussi bonne...ah la satisfaction des femmes vaste sujet 

elle existe en plein de versions cette blagounette

Ouais connue mais toujours aussi réaliste.....

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.


Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
–  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.


–  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.


–  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.


–  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.


–  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.


–  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.


Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.


–  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?


–  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti, je suis marié et je suis athée.

–  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !!!

Oups 

une tiote bon enfant...


Un nouveau marié est fatigué des nombreux rapports sexuels que lui demande sa femme Thérèse....(P....N, il en a de la chance    ) 

Aussi quand il ne veut pas il décide de porter un pyjama marqué TVA.

Qu'est ce que c'est ? Lui demande sa femme. 

Il répond : "Testicule Vide Aujourd'hui"

Ah ok...

Quelques jours plus tard, sa femme porte un ruban marqué aussi "TVA".

Qu'est ce que c'est lui demande t'il ?

Elle répond : "Thérèse Voir Ailleurs"`   

celle la est déjà sur le fofo il me semble, je fais la version courte...

Un homme parti en vacances envoie un message à sa femme mais il se trompe de numéro... le message atterrit chez une veuve qui revient de l'enterrement de son mari. cette dernière lit le message et elle s'évanouit.

Son fils court à son secours et lit le message : Bonjour ma chérie juste pour t'informer que je suis bien arrivé, j'ai rencontré tous ceux qui te connaissent, j'ai déjà tout arrangé pour ton arrivée demain.

Au fait, ça sera mieux de mettre un habit léger parce que ici il y a une chaleur d'enfer !!!!

effectivement connu

Nos vingt ans de mariage...


Henri et Christine viennent de célébrer leur 20 ans de mariage. Et leur union ayant été sans ombrage, Henri posa la fameuse question de confiance à sa femme :

"Chérie, m’as-tu déjà trompé ?"

"He bien, admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t’ai trompé trois fois."

La première fois, c’était lorsque tu as eu besoin d’un prêt à la banque, tu te souviens
Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."

"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s’exclame Henri,
"C’est donc grâce à cela que nous sommes devenus riches."

"Et la seconde fois ?"


"La deuxième fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hôpital était subitement venu t’opérer..."


"Ah chérie, tu m’as réellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d’ajouter : "J’ai tellement de chance de t’avoir épousé... Et la troisième fois ?"


"La dernière fois, c’était lorsque tu t’es présenté a la présidence du club de football de notre ville."
Tu te souviens : il te manquait 42 voix pour être élu...


toute ressemblance avec des faits réels ne serait que pure coincidence

Pas de politique ici mais bon...elle a du manger bon

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

Puisque c’est d'actualité ...
Bêtisier des impôts:
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une mouscaille, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 € étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 €
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Bientôt le prélèvement à la source ...

J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher la bagarre est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.
« Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier.
« C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m'a mis à la porte. Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance. J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu...
Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu le bois. J'en ai ras le bol je te le dis... Sinon, toi, ça va ?

Excellent