blagounette

Débrouillard, le gamin !
P'tit Jo à la pharmacie :
"Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles"
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l' école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Excellente...

ptdr

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...La grand-mère demande :
-"Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir.
-"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne. Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :
-"Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
-"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus !!!!!!!! "

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.  Il en parle à son pote:
-Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
-Attends, moi je bosse à Ouest-France. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée …
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là … stupéfaction !!! Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!"

excellentes ces blagues 

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme. La doctoresse lui annonce:
-Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites " 99 ".
L'homme obéit et dit: "99" ...
-"Parfait. Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99"...
À nouveau, l'homme dit: " 99"
La doctoresse:
-"C'est très bien. Maintenant, tournez sur le dos,les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin. Voilà, respirez à fond et dites: " 99 ".

L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... ... ... "

Excellente

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d'Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d'un Papy marseillais.
Le-dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
« Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c'est tout ! »
Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond :
« Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :
« Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papy lui rétorque alors :
« Eh, comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre !

Alphonse , 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain , l'homme lui remet le flacon . Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
Eh ! Bien voilà , docteur. J'ai essaye avec la main droite , sans succès .
Avec la main gauche , rien non plus .
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider .
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche . Toujours rien .
Ensuite , elle a essayé avec la bouche , avec ses dents , sans ses dents . Toujours sans succès .
Alors , on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite , la gauche , avec sa bouche , avec ses dents , sans ses dents...
Le médecin , choqué, l'interrompt :
Vous avez même demande l'aide de la voisine ???...
Eh ! oui, docteur. Vous voyez , on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent.
Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet, dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
"Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche ..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes :
"Très bien !
Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoues mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoues le 80 fois !!

Mais vous les trouvez où, vos blagues?

Ici et là collègue de boulot, amis et réseaux sociaux 

Culture personnelle  

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou. La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
- "Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?"
- "Je viens de me faire piquer par une abeille".
L'entraineur :
- "Où ça"?
-"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
Après une courte réflexion l'entraineur lui dit :
- "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !

Pour l'ensemble