blagounette

Eh oui....la sécurité avant tout.....

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne; il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Madame je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
- « Mais pourquoi donc vous faut-il du cyanure? »
L'homme répond :
- « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
- « Que Dieu nous protège! Mais monsieur je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi! Je pourrais perdre ma licence! Nous irions tous les deux en prison! JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans la poche de son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne :
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
- « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance.»

Excellente xxl 

la connaissais mais elle est toujours aussi bonne

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’'un fonctionnaire navetteur un montant de 25 €.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l'’homme ne reçoit plus que 18 € €.
Le sans-papier se persuade alors qu'’au fond 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe de la sorte quand tout à coup, l'’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus…. d'’abord 25 €, ensuite 18 €  et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j'’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l'’année dernière à l'’université et cela coûte beaucoup d'’argent.
- C'’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.

-A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’'où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d'’enfants avez-vous en réalité ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d'’enchérir d’'un air soucieux :

"Vous n'’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

Excellent 

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ?
- Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s’assied devant son ordi et écrit:
« Ma chère Maman,
je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère:
« Mon cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman. »

               


                                    

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande : 
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
MATHILDE répond :
"J’étais morte de honte ...
- Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
- Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
- Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger.
- Jean a dit que l'on peut demander à une Dame de faire un enfant que l'on achètera"
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
«Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

pas mal

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-service. Le pompiste demande :
- B'jour...!...Je vous fais le plein...?
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant.
Puis, le pompiste demande :
- Vous allez où comme ça...?
Le Vieux :
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...!
La vieille dame :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...!
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent.
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...!
Le pompiste :
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...?
- On habite Brie-Comte-Robert...!...Répond le vieux.
- Ah mouscaille alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert.
Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire...! La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit...?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...!

Deux Michel !?

Dans un village, deux hommes s' appelaient Michel.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Michel, le chauffeur de taxi, passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- "Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.
Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine.
Tu peux y aller".
Quand passe l'autre Michel, Dieu lui dit :
- "Bien, tu as mérité le Paradis.. Tu as droit à une tunique de lin et à un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris:
- " Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.
Je suis bien Michel, le prêtre !"
- "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin."
- "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Michel, il vivait dans mon village.
C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !
Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?"
Et Dieu lui répond :
- "Non, mon fils, il n y a aucune erreur.
Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans"...
- "Comment ?... Je ne comprends pas"..
- "Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s' endormaient ...
lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait !!!".

Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" répond notre ami.
La prostituée :- "Tu comptais y mettre combien ?"
L’Alsacien tout sérieusement:
- "20 EUR"
- "Tires-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- "Tu vois niais, ce que tu as pu trouver pour 20 euros....!"

               

Un couple qui ne s’est jamais disputé en 25 ans de mariage:
Un ami demande au mari : « Comment faites – vous donc pour ne pas vous disputer ? ».
Le mari répond : tout a commencé quand nous sommes allé en lune de miel en Afrique du Sud …
Pendant la promenade à cheval, ma femme est montée sur un cheval et est tombée, elle s’est levée, a tapoté le cheval et lui a dit « 1er avertissement !!!! ».
Quelque temps après, elle tomba à nouveau. Elle s’est levée et a dit « 2ème avertissement ».
Quand c’est arrivé la 3ème fois, elle a sorti une arme à feu et l’a tué.
J’ai crié « Oh MON DIEU! TU ES FOLLE!!! Tu as tué le cheval »
Elle m’a regardé méchamment et a dit « 1er avertissement !!! ».
Depuis ce jour nous vivons très heureux!

Ouaip, un peu radicale mais on reconnait bien là l'esprit d'une femme

C'est un gars , il titube en passant la main sur le toit des voitures garées le long du trottoir...
- Eh ben, qu'est-ce que vous faites?
- Cherche ma voiture...
- En passant la main sur les toits?
- Ben oui, la mienne a un gyrophare...

TGV Marseille/Paris :
Je pénètre dans le wagon, range mon bagage et je m'assieds. Aussitôt je la vois… Elle est là, assise de l'autre côté des sièges et dans l'autre sens… habillée de noir, une jeune femme lisant un magazine, dans une petite jupe noire qui laisse apparaitre de longues jambes gainées de bas résille… Un chemisier de satin gris laisse poindre une poitrine prometteuse… Je ne peux détacher mon regard de cette jolie voyageuse… Sous ses yeux baissés je distingue des lèvres pourpres joliment dessinées… Derrière elle, par la fenêtre le paysage défile, et les alternance d'ombre et de lumière sur cette jolie personne lui donne un effet surnaturel…
Mon imagination bouscule mes pensées, et l'une d'elles s'impose, je me lève et me dirige vers cette jeune fille, je m'approche d'elle... :
- Bonjour mademoiselle…
Elle lève vers moi de magnifiques yeux verts…
Emu et transporté je lui dis :
- Je vous observe depuis quelques minutes et je vous trouve charmante, permettez-moi mademoiselle de vous inviter à boire un café au wagon restaurant, je serais ravi d'échanger quelques mots avec vous…
Un sourire nait alors sur ses lèvres, elle pose son magazine et me dit :
- C'est hachement cool m'sieur, mais c'est que j'peux pas, c'est parce que c'est ma copine qu'elle est partie pour aller pisser et que c'est moi que j'y garde son sac…