blagounette

Un rabbin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un voleur ouvre la portière,
arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! !
Il lui répond :
"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché !
En plus j'ai récupéré votre sac...et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un voleur se fasse tabasser !"

""MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""

(coiffeur) helas si vrai

Une mère accouche d'une seconde fille.
Elle demande à sa première fille : "Quel prénom tu aimerais pour ta petite soeur ?"
La gamine réponds : "Moustachedesouris"
"Quelle drôle d'idée. C'est pas un prénom ça ?"
"Alors pourquoi vous m'avez appelée Barbara"

excellente

Un gamin un peu "attardé" entre dans la boulangerie et demande :"Vous avez des tartes aux concombres ?"
la boulangère : "Ben non mon petit. Désolé"
Le lendemain même scénario et le gamin pose la même question jour après jour pendant deux semaines.
Et un beau matin, la boulangère toute contente lui réponds :"Oui ! On en a !"
Le gamin réponds alors :"C'est pas bon ? Hein ?"

Le même gamin commande un gâteau d'anniversaire pour sa soeur.
La boulangère lui demande : "Veux-tu qu'on inscrive quelque chose sur le gâteau ? Comme bon anniversaire ?"
Le gamin réponds : "Oui madame"
La boulangère demande : "Quel est le prénom de ta soeur ?"
Le gamin réponds : "Plumelle"
La boulangère : "Plumelle ? Quel drôle de prénom. Je ne connaissais pas"
Le gamin réponds : "Oui Plumelle car le jour de sa naissance il y a une plume qui est tombée sur son berceau"
La boulangère : "Ah ! OK ! Et toi ? C'est quoi ton prénom ?"
Le gamin : "Poutrelle madame"

Pov'gosse

Un gamin se fait attraper pour cambriolage.
Au tribunal le juge lui demande : "Mais enfin, vos parents sont aisés. Avez-vous pensé à eux en commettant ce cambriolage ?"
Le gamin réponds : "Oui mais je n'ai rien trouvé qui pourrait les intéresser"

Puisqu' on est dans les voitures...
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
-Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.Vous prenez combien ?
-50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L ' épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
-A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
-Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
-Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
-Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
-Oui, répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
-Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar

Histoire débile.

Trois copains prénommés Idiot, Cerveau et Personne (oui je sais c'est improbable et absurde) sont en ville pour aller à la piscine.
Passant devant la boulangerie, Cerveau dit aux autres : "Je vais me prendre un petit gâteau. Je vous rejoins à la piscine"
Arrivés à la piscine, Personne et Idiot se jettent à l'eau mais... Personne ne sait pas nager et commence à couler"
Idiot crie : "AU SECOURS ! PERSONNE SE NOIE !!!"
Le mâitre-nageur arrive et dit : "Pourquoi crier si personne ne se noie ?"
Idiot crie à nouveau : "MAIS VOUS NE VOYEZ PAS QUE PERSONNE SE NOIE !!! ???"
Le maître-nageur demande : "Mais vous êtes qui vous ?"
Le gars réponds : "Ben je suis Idiot"
Le maître-nageur demande : "Ah ! OK ! Et vous n'avez pas de cerveau ?"
Le gars réponds : "Ben non ! Cerveau est à la boulangerie !"

Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

Carbonman a écrit:Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69

Courte mais excellente...

Nous sommes en 1905.
Albert Einstein publie sa théorie sur la relativité.
Tout les scientifiques crient au génie.

Il serait temps de les décongeler maintenant pour les sortir de leur Cryogénie ? Non ?

Avec tout mon respect pour les SDF :


Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours...

mais on le savait déjà, que des pique-assiette

Le vieux Corse et l'informatique :
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

Classique et indémodable.


On est fin juin.
Traditionnelle foto de classe.
La maitresse encourage les enfants à poser et à acheter la foto.
Son argument ? Plus tard, avec vos amis, vos enfants vous regarderez cette foto et vous direz : "Ah ! Regarde ! Là c'est Martine ma voisine! Et là ! Carbonman qui nous racontait des blagues tous les jours, et derrière y'a Brigitte, la fille de la boulangère, ..."
Et le cancre de la classe qui dit : "Et là, c'est madame Leroy, notre maîtresse qui est sûrement morte maintenant."

  enfin on me reconnait

Dans un immeuble d'un quartier chic de Paris, deux résidentes montent dans l'escalier quand soudain, elles voient une trace de sperme sur les marches.
La première pose son doigt sur la tâche, le met à la bouche et dit : "C'est pas quelqu'un de l'étage !"
La seconde fait pareil et déclare : "C'est pas quelqu'un de l'immeuble"
La concierge arrive, fait comme les deux résidentes et déclare : "C'est pas quelqu'un du quartier non plus"

Oups, y'a d'la concurrence dans l'immeuble

Carbonman a écrit:   enfin on me reconnait

Les blagues ne sont pas figées. C'est bien de les adapter et de les personnaliser je pense.
Donc. La prochaine sera pour Spyder.
Je l'ai déjà.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...