blagounette

Pour notre copain de blagues Spyder.

Spyder Man et Superman discutent.
Alors ? T'as fait quoi aujourd'hui demande Superman ?
Ben j'ai grimpé trois ou quatre façades, arrêté une vingtaine de voleurs et voyous. Bref. La routine. Et toi ?

Ben je survolais la ville quand soudain sur la terrasse d'un building, j'ai vu WonderWoman qui bronzait nue les jambes écartées.
Et alors ?
Ben j'ai foncé et je l'ai défoncé.
Ah ! Ben dit donc. Qu'est-ce qu'elle a dû prendre ?
Elle je ne sais pas mais l'homme invisible surement oui.

Carbonman a écrit:Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Carbonman a écrit:Oups, y'a d'la concurrence dans l'immeuble

Sur le sujet Blagounettes du fofo aussi...
C'est bien. Ça nous force à être "inventifs". J'aime bien...

allez après 3 jours de grippe et à dormir la forme revient petit à petit

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Une infirmière passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».

Il demande au monsieur s’il peut se permettre d’en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu’il n’a pas de dents :

« Vas-y jeune, sers-toi. » Et l’infirmière en prend une petite poignée.

Le lendemain, la même infirmière demande au vieux monsieur s’il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

« Ne te gênes pas jeune, prends-en autant que tu voudras ». Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L’infirmière hésite et dit au vieux monsieur :

« Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste. »

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

« Vas-y, prend ce qui reste ».

L’infirmière prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu’elle a encore la bouche pleine, elle dit au vieux monsieur :

« Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. »

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

« Ça m’a fait plaisir,  jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu’elles étaient enrobées de chocolat. »

Un gamin va voir son papy à l'hopital.
Sur la table de nuit il y a une boite avec des médicaments blancs, rouge et bleu.
Il regarde la pilule bleue et demande à l'aide-soignate :
C'est du viagra ?
Oui réponds-elle.
Pourquoi du viagra à son âge.
Il bouge beaucoup pendant son sommeil. C'est pour éviter qu'il ne tombe du lit lorsqu'il se retourne.

la fameuse béquille !!!

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
-Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
-Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde?
L'ivrogne répond :
-Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés!

Connue mais toujours aussi bonne à lire

[quote="dondon77"]Pour notre copain de blagues Spyder.

Spyder Man et Superman discutent.
Alors ? T'as fait quoi aujourd'hui demande Superman ?
Ben j'ai grimpé trois ou quatre façades, arrêté une vingtaine de voleurs et voyous. Bref. La routine. Et toi ?

Ben je survolais la ville quand soudain sur la terrasse d'un building, j'ai vu WonderWoman qui bronzait nue les jambes écartées.
Et alors ?
Ben j'ai foncé et je l'ai défoncé.
Ah ! Ben dit donc. Qu'est-ce qu'elle a dû prendre ?
Elle je ne sais pas mais l'homme invisible surement oui.[/quote

Marrante ta signature Spyder

Je pensais la même chose concernant la signature , 
Excellent pour l'homme invisible    

Pour Carbo , je ne prends jamais le bus 

Merci les gars

Pas faux

– Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.
– Quel est le nom du patient ?
– Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
– Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière.

Après une longue attente :
– Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour Vous ?
– J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
– Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
– Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
– Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
– Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
– Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d ‘ici le week-end.
– Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
– Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ?
– Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.

excellente

Excellente Spyder.

Je vois que tu es guéri de ta grippe...

Oui je reprend le dessus mais dur dur

Une cougar de 60 ans s’approche d’un étudiant en train de bouquiner un livre de maths, et lui dit 


– Tu aimes les maths ?

– Oui…j'adore cette matière

– Voyons voir comment tu parviens à faire entrer du 20 dans du 60 !!!

Spyder...  Mo, tu peux mieux faire...

Deux moines discutent sous la douche:

-"purée t'as grossi du zob"
-"mais non qu'est-ce tu racontes"
-Si si regarde, ça se voit, elle est plus grosse"
"Mais non arrêtes tes conneries ...je rentre encore dans du 15ans !" 

Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j' ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu' il va le plomber.
La gamine :
"Mais c' est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s' assied à la table et s' adresse aux parents de la petite :
- "J' ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m' interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d' honneur et je tiens à ce qu 'elle et son enfant ne soient pas laissés dans
le besoin, c' est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S' il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d' un million d' euros, et j' ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia
- Par contre , si elle perd l' enfant....
Le père lui pose la main sur l' épaule et l' interrompt
"Tu la re baise !!!!!!!