blagounette

Et on n'a pas parlé des péages d'autoroute pour voyager (et ne pas avoir les ronds-points jalonnant les nationales)
à comparer avec les droits de passage des ponts ou des portes au Moyen-Age...
1000 ans d'évolution...
Dire qu'on a fait la révolution et coupé la tête d'un Roi pour ça....

Spyder76 a écrit:

Carbonman a écrit:Le canard à la béchamel.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Excellente également

           

Pour rester dans le thème des gens d'armes...
Je l'ai surement déjà postée mais pas envie de passer des plombes à rechercher.

Une femme dans une grosse berline se fait arrêter par la police.
Bonjour madame. Police nationale. Savez-vous pourquoi on vous arrête ?
Ou bien sûr. Je roulais trop vite.
Dîtes-moi combien je vous dois car je suis préssée.
Madame, vous avez été contrôlée à 160 Km/h alors que...
Oui je sais. S'il vous plait, mon temps est précieux et je ne peux pas rester là à discuter pendant des heures. J'ai du boulot par dessus la tête.
Ah bon ? Et c'est quoi votre travail qui est si important ?
Je suis élargisseur d'anus !
Ah ? Et ça consiste en quoi ?
Ben, je prends des anus et je les élargis.
Et vous les élargissez jusqu'à quelle dimension ?
Le maximum c'est 180 cm.
1 mètre 80 ? Et on fait quoi avec un trou du cul de 1,80 m ?
Ben... On l'habille en bleu marine, on le pose au bord des routes pour emmerder les automobilistes.

Le maire d'un petit village a créé un club de football exclusivement composé de nains. Ben oui. Y'a des fous partout.
Tous les joueurs du club se retrouvent au bar des sports avant le match et enfilent leur tenue avant d'entrer sur le terrain.
Ce jour là, un client au comptoir bien "chargé" voit passer les nains en short et crampons.
Il interpelle le patron et lui dit : Eh ! Y'a ton baby-foot qui se barre.

Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme

Spyder76 a écrit:Un gars passe sa tête a la porte d'entrée du coiffeur et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'oeil. Il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond:
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va. Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: - Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va. Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l' entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question:
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
Le coiffeur répond:
- Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit:
- Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va.
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
"Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ?" Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme

Alors là celle là je l'avais complètement oubliée.
Bien vu Spyder de me rafraîchir la mémoire.

[quote="dondon77"]Le maire d'un petit village a créé un club de football exclusivement composé de nains. Ben oui. Y'a des fous partout.
Tous les joueurs du club se retrouvent au bar des sports avant le match et enfilent leur tenue avant d'entrer sur le terrain.
Ce jour là, un client au comptoir bien "chargé" voit passer les nains en short et crampons.
Il interpelle le patron et lui dit : Eh ! Y'a ton baby-foot qui se barre.

Toutes bien bonnes

+1

J'aime bien les blondes ...

Une blonde en larmes arrive au bureau, son patron vient la voir immédiatement:
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps; il demande:
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
La blonde répond :
- C'est horrible, je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur ... Sa grand-mère est morte elle aussi!

MDRRRR   

Je crois que l'on a déjà poster cette blague mais pas sur !!

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l’oreille:
- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge…
Le ministre demande:
- Comment c’est possible, tu as déjà été mariée dix fois ?
Elle lui répond:
- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
- Le second s’occupait d’un SAV. Il me disait toujours qu’il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu’il allait jeter un coup d’oeil et qu’il me tiendrait au courant.
- Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
- Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
- Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
- Le sixième était dans l’administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c’était son boulot ou pas.
- Le septième était dans le marketing. Bien qu’il trouve qu’il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
- Le huitième était psy. Tout ce qu’il faisait c’était d’en parler, d’en parler, d’en parler…
- Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
- Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !
Le ministre dit:
- Mince... mais pourquoi tu es excitée ?
Elle lui dit:
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser !!!

Oups

Excellente....

Le jeune Martin se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise:
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit:
"ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande:
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Martin?"
Le bambin explique:
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à

Le prof de toto qui se croit intelligent declare:

- si l'un de vous arrive à me poser une question que je ne peux pas repondre je lui donne 100/100 illico pour le controle prochain

Les enfants ont essayé mais personne n'y arrive et soudain toto lui dit:

- Dis moi une chose qui est legal mais pas logique et qui est logique mais pas legal et enfin qui n'est ni logique ni légale

Le prof passe son temps à reflechir mais il n'a pas su repondre et il dit à toto:

- Ben je te donne les 100/100 stp donne moi la reponse

Puis toto replique:

- Tu as 75 ans et ta femme à 20 ans c'est legal mais pas logique, elle à un amant de 21 ans c'est logique mais pas legal enfin c'est moi son amant et tu viens de me donner 100/100 ce n'est ni logique ni legal

     

Ptdr xxxxxl

Papa ! Papa ! 
Comment ça s'écrit clitoris ?
Le père : Hmmm. Klytau... Non ! Clitau... Non! Qulit... Non !
Ah ! Tu me l'aurais demandé hier soir, je l'avais sur le bout de la langue.