blagounette

Bill travaillait dans une usine de cornichons.
Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son penis dans la decoupeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarassé.
Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
"Elle a aussi été virée."

Une blonde et une brune sont sur un parcours de golf.
La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à plus de 200 mètre.
La blonde prend place à son tour et frappe à 300 mètres. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Arrive le trou n°5, les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et mets à nouveau sa main dans sa petite culotte. Intriguée, la brune lui demande :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben t’as pas vu l’affiche ?
La brune de retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Merci de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle »

  Patrick !!!

Deux belges au zoo.
Ils voient un éléphant.
Le premier dit :"Oh ! Un éléphant"
Le second réponds : "Non. c'est un dangerous"

Un peu plus loin ils voient un lion.
Le premier dit :"Oh : Un lion"
Le second réponds : Non, ça aussi c'est un dangerous".

Et ainsi de suite avec tous les animaux.
En sortant du zoo, le second montre au premier un panneau sur lequel est écrit : "All these animals are dangerous".

et en plus bien d'actualité !

Allez pour se réveiller !

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
-Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
-Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
-Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
--Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !  

J’ai donné un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait. Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier, sous environnement contraint."
J’ai été très impressionné...
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions ; il m'a déclaré qu’en fait :
"Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme."

L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME 

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
Et elle de lui répondre :
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

J'espère qu'elle voulait des oeufs durs. 

en effet, plus sympa pour lui !!!

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. Elle lui fait  signe de la suivre, et ils montent dans la chambre. En se déshabillant, elle lui dit :

- Ne le prenez pas mal, monsieur, mais à votre âge...vous pouvez encore ?

- Hein ?

- Je me demandais si, à votre âge, le sexe c'est pas fini ?

- Comment ?

- Je dis, pour vous le sexe, C'EST PAS FINI ?

- Quoi ? Parlez plus fort. Je suis un peu dur d'oreille!

- MAIS BORDEL, À VOTRE ÂGE, C'EST PAS FINI ?

- Ah ? C'est fini ? Combien je vous dois ?

une petite gentillette qu'on peut mettre à toutes les sauces....

spéciale dédicace à Mister Rey          


Saviez-vous qu'il existe quatre types d'orgasme chez la gente féminime ?


l'orgasme positif....oh oui ahhhh  ouiiiiiiii encore ouiiiiiiiiii


l'orgasme négatif.....ahhh non    nannnn continue ahhh nannnn


l'orgasme divin....ohhh mon dieu encore ahhh mon dieu encore


et enfin l'orgasme simulé...ohhh Reynald encore ahhh continue Reynald   !!!!!!!!!!!!


                          

Gare aux

Le canard à la béchamel.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Mo 59 a écrit:une petite gentillette qu'on peut mettre à toutes les sauces....

spéciale dédicace à Mister Rey          


Saviez-vous qu'il existe quatre types d'orgasme chez la gente féminime ?


l'orgasme positif....oh oui ahhhh  ouiiiiiiii encore ouiiiiiiiiii


l'orgasme négatif.....ahhh non    nannnn continue ahhh nannnn


l'orgasme divin....ohhh mon dieu encore ahhh mon dieu encore


et enfin l'orgasme simulé...ohhh Reynald encore ahhh continue Reynald   !!!!!!!!!!!!


                          

Excellence

Carbonman a écrit:Le canard à la béchamel.
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises ! Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Excellente également

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: -Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère: Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Elles son tops vos histoires 

Peut être moins top mais plus réaliste ...

Je suis tout à fait d'accord!
L'autre jour, rentrant en car avec mes élèves de 7 ans, ils étaient très surpris de voir les policiers cachés derrière un arbre avec des jumelles...Ils m'ont demandé pourquoi ils se cachaient comme des voleurs...
Bel exemple pour la jeunesse...
En Allemagne, les gendarmes au bord de la route ne font pas peur aux gens, ils sont plus souriants et sont plus en mission de surveillance bienveillante (ce qui ne les a pas empêchés de verbaliser quelqu'un qui cramait un feu...)