blagounette

excellente

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

C'est l'histoire d'un gynécologue qui est devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

Vers Ajaccio, un corse et son épouse ont un gite, après un séjour de 3 jours, un parisien demande :
- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et agréables ?
chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et chiantes, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Alors le corse lui répond :
- Ici on les élève bio ... comme les sangliers, au gland et à la châtaigne !

Arrêtons de dire que les femmes doivent rester à la cuisine.
Le reste de la maison ne va pas se nettoyer tout seul !

Un juif et son pote écossais vont dîner ensemble au restaurant.
A la fin du repas, le serveur demande :
- L' addition c'est pour qui ?
- Pour moi répond l'écossais !
Le lendemain dans le journal local on peut lire :
- "Un Juif ventriloque assassiné par son ami écossais."

Deux copines blondes sont en train de discuter.
la première dit: "J'ai été mariée 3 fois"
- Des enfants ?
- Non, des adultes!

Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
 L'endroit est très boueux.
 Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
 
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
 Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
 
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
 Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
 
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
 
A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
 
Qu'a-t-il fait ?
 
Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"

et voilà  pourquoi il est ingénieur !!!!!

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :


- Qu'est ce que vous buvez ?


Roger déclare :


- Quand Roger boit tout le monde boit !!!


Le barman se dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il déclare de nouveau : Quand Roger boit tout le monde boit !!!

le barman se dit : Il est vraiment bien généreux ce gars, il en remet une deuxième.


Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :


- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.


Et Roger répond :


- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE                 

Désolé pour les footeux !!!

Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur « Les contractions musculaires involontaires »
Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
« Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du popotin lorsque vous avez un orgasme ? »
Et elle de répondre :
« Oui, il est au parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »

Il a fallu plus d’ une demi-heure pour rétablir l’ ordre dans l’ amphi ...

Ce matin, j’étais invité à la mairie pour un mariage.
Le maire a annoncé: « S’il y a ici présente une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ! »


Alors du fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
> On s'est tous retournés. Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.
>
> Arrivée devant le maire, elle a dit :
>  - « Quand on est au fond, on n’entend pas bien ! »

Coup de speed

plié

Quel suspense  !!
Alors, on veux savoir, la marié a dit oui  ? 

Délicieux.....

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
 Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
 Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
 - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer par Dieu, elle ne pourra pas résister.
 
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
 Le punk surgit soudain et lui dit:
 - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
 Après un petit moment de réflexion, la religieuse dit:
 - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
 
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
 - Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
 Alors la soeur enlève son voile et dit:
 - Ah ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !

elle est excellente 

Toujours faire gaffe aux garçons coiffeurs 

ptdr xxl

Deux curés se déshabillent et s’apprêtent à prendre une douche.
 Ils commencent à faire couler l’eau mais réalisent alors qu’ils n’ont pas de savon.
 Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d’aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.
 
Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un dans chaque main, et reprend le chemin des douches, toujours nu comme un ver.
 
A mi-chemin, dans un long couloir, il aperçoit trois bonnes soeurs qui arrivent dans sa direction.
 N’ayant aucun moyen de se cacher, il se plaque alors comme un mur et prend la posture d’une statue.
 Les sœurs arrivent à son niveau et s’arrêtent, ébahies par cette statue si réaliste.
 
La première soeur, intriguée, pose sa main sur le pénis de la “statue”.
 Un peu perturbé, le père Jean laisse tomber un morceau de savon.
 
La première soeur:
 - Ah d’accord, c’est un distributeur de savon !
 
La deuxième soeur surprise essaye elle aussi et tire à son tour le pénis.
 Le père Jean laisse tomber le deuxième savon.
 
La troisième, épatée, tire elle aussi, une, puis deux, puis trois fois le pénis mais rien ne se passe.
 Elle tire alors de plus belle l’appendice, et s’écrie:
 - Sainte Vierge Marie. C’est rudement bien fait ! Il donne également le gel douche !

Mes soeurs je vous Absous