blagounette

Et réaliste....

J' étais hier à Carrouf en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour mes gros toutous et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me dit : " Vous avez un chien ?"
J' étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui réponds :
- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l' hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .
A ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :" C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. »
A cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire, je continue :
" L' emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:" Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu :
" Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu son chien. Il dit à sa femme :


- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.


- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux), lui dit s'femme


Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :


- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?


- Est ce qu'il est tatoué ?

- Bien sur qu'il est à moué.

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.


C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.


Dix ans ? Quel travail !

Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :


- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !


La mère accepte.


Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :


- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?


- Sa mère répond sans hésiter : Celle du milieu.


- Waouhh, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs…

Du vécu keyuser, trop bon

Allez une dernière sur notre chère patrie La France et bien entendu ses habitants, les français...



comme chacun sait, c'est Dieu qui créa la terre :


Quand il a fini de faire la France, il regarde son œuvre avec satisfaction et il se dit :


"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, la mer, l'océan, les massifs montagneux, ses îles,.... que ce n'est pas juste pour les autres pays…"


Aussi, pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les français !!!!

réaliste!

Excellentes....

Ah on se réveille par là

Carbonman a écrit:Ah on se réveille par là

Carbonman !!!!!......relis tout.....toi et d'autres sont arrivés.....des gens cool drôles partageurs....je me suis mis en retrait sur les posts "blagounettes " tout comme le Dondon...ce qui ne veut pas dire qu'on se réveille....

La jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout....... noir...
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu,
je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
''Ah bon? C'est pour ça?'
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu....... hum, bon à vrai dire, il est noir...................... Mais j'ai l'explication. Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
" ha oui, je comprends", répond la mère.
" C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes ! ....
Grand CON !!!!!!!!!

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.
Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…
Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

Une blonde !!!

Et encore et encore et encore de bonnes blagounettes....

JOURNAL DE MARIE
Samedi 4 février

Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart. je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
 

JOURNAL DE JEAN
Samedi 4 février

Fait déféquer. L’Angleterre a battu la France 3 à 1
J’ai quand même niqué.

C'est un type qui marche dans la rue et croise un de ses copains.


- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?


- Ouvre, tu verras.


Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.


- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?


- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?


- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :


- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :


- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !


- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite !!!            

!!!

De toute façon les génies sa existe pas.

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans un champ. Toutes les bonnes sœurs meurent et elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre:
- Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
- Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre :
- Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
A sœur Gertrude, il pose la même question et celle-ci de répondre :
- Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf ! répond St-Pierre, passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a une grande pagaille dans la file d'attente, c'est sœur Mauricette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
- Sœur Mauricette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais autant le faire avant que sœur Albertine ne se trempe le cul dedans ! ! !