blagounette

ma nouvelle moto:
https://www.youtube.com/watch?time_continue=9&v=8mcXhayf5FU

Allez encore un petit coup des Birds 

j'aime bien les piafs

C'est une blonde qui va chez le docteur , 
quand je mets mon doigt sur ma jambe ça me fait mal et quand je mets mon doigt sur mon ventre ça me fait mal aussi , 

le docteur lui répond c'est normal vous avez le doigt cassé ! 

Une VRAIE blonde

PAPY NANARD, 92 ANS, CHEZ LE MÉDECIN
- Docteur j’voudrais ben un p’tit fortifiant
- Un fortifiant ? Qu’est ce qui ne va pas cher  monsieur".
- V’la Docteur, quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s'que j'veux dire ! »
-Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."
-Bon ben v’la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein? Bon pour le premier ça va , pour le deuxième ça peut aller, mais maintenant pour le troisième j’peux pu".
-Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais
je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième.
-BEN OUI, DOCTEUR, MAIS MA COPINE ELLE HABITE AU QUATRIÈME.

La vraie origine des pompes funèbres...
-
Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ».
-
Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge.
- 
Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération.
Là, je suis certaine que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...
-
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
-
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».

Excellent Spyder , 


Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l’un d’eux au sexe.
L’homme s’écrie :
– Appelle vite un médecin !
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
– Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
– Inciser la plaie et sucer le venin.
– Trouvez autre chose, Docteur.
– Il n’existe pas d’autre solution ou bien votre ami va mourir. »
L’homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit, le docteur ?
– Ben, il a dit que tu vas mourir.

Belle démonstration de l’étymologie des mots

Carbonman a écrit:Belle démonstration de l’étymologie des mots

Tout à fait d'accord avec toi 

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...
Marcel 70 ans..
- «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois. Mais dès que je marche ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.

Joseph 71 ans...
- «Moi non plus je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques mais c'est assez correct.
Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»

André 95 ans...
- «Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’ ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
Je marche, mais pas très loin quand même.
J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
Mais je dois ajouter qu'il m' arrive des trucs bizarres.Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’ est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop!!!
Et quand on a eu fini notre affaire, elle s'est retournée et elle m’ a dit :
- «Mais, Monsieur, c'est la troisième fois depuis ce matin!»
- «Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas!»

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein pour autant !

Après le plein , un petit coup de sanguin...  

 

Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui s'énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... 
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.


Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les
mettre".


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :


"Où sont tes gants?".


Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

Un touriste belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs français. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour s'arrêter et souffler un peu.
- « Belle bête », …dit le belge.
- « Un beau mâle en effet », répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. « Je ne saurais dire combien il pèse, mais il ne fait pas loin des 150 kg. »
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le belge leur dit :
- "Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que, si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue, vous feriez moins d'efforts."
- "Et pourquoi? " demande le 2ème chasseur.
Et le belge explique : « - Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement ».
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route. Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
« - Faut pas dire, mais ces belges, ils sont quand même intelligents. »
« - Tu as raison » répond son compagnon,
« maintenant c'est beaucoup moins pénible...
Mais le problème c'est que, avec sa méthode, on s'éloigne de la voiture ! »

Excellente 

C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
 Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.
La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
 Il lui répond :
Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment

Spyder76 a écrit:Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier :
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".


La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds.
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".


A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui s'énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... 
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.


Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les
mettre".


Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :


"Où sont tes gants?".


Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :


"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

Excellente, je la raconte demain à mes collègues!!!!!!

Spyder celle là 

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire en pensant qu'est ce qu'il est con celui là !"
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu. La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?"