blagounette

vous aimez le cul...

https://www.bing.com/videos/search?q=vid%c3%a9o+encul%c3%a9+avec+mousse+ou+sans+mousse&view=detail&mid=0CE76B540BEA4F26DB740CE76B540BEA4F26DB74&FORM=VIRE

Un homme style élégant et BCBG sort d’un supermarché poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc…


En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse des brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.


Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?

Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !


Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !


Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin……..


Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !


Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!


Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z’êtes sur, ça fait du monde, on est nombreux...

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!!

Ah ces riches au grand coeur prêts à nourrir son prochain...



- Un type attend son tour dans la salle d'attente ,
- Le medecin le fait entrer et en voyant le gabarit impressionnant du gars 
plus de 2 mètres et 120 kilos ,
- S'interrogeant il lui dit vous êtes vraiment malade vous êtes bâti comme un chêne 
- Justement fait le gars c'est pour le Gland !!!

Dans un Café, un gars dit à son ami:
"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
"Moi non plus, mais j'ai un truc.
Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
"Euh... Quatre ! "
"Parfait. Et à ta chemise "
"Voyons... cinq... six...sept ! "
"Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
"Putatin! « s’écrie-t-il dépité, si j'avais su, j’aurais dit la vérité et je l'avais dans l'ordre! "

 Excellent !

Un français retraité fan de pêche part s'installer au Canada.
Il achète un lopin de terre et construit une maison en bois et passe la moitié de son temps à la pêche dans le lac tout proche mais, il revient souvent bredouille.
Un matin, il voit un indien de l'autre côté du lac qui sort des gros poissons toutes les 10 minutes alors que lui... Rien.
Il pose ses cannes à pêche, fait le tour du lac très discrètement et observe la technique de l'indien.
Ce dernier plonge sa main dans l'eau, l'agite et au bout de 3 ou 4 minutes sort un gros poisson.
Le gars s'approche de l'indien, entame la conversation et ne peut s'empêcher de lui demander le secret de sa technique.
L'indien lui répond simplement qu'il suffit de passer la main entre les jambes d'une femme et de tremper les doigts dans l'eau.
Le gars retourne dans son coin de pêche très dubitatif.
Le lendemain, avant de retourner au lac, il voit sa femme à quatre pattes en train de frotter le parquet à la paille de fer.
Il s'approche d'elle doucement par derrière et passe sa main entre ses jambes.
Celle-ci sans se retourner s'exclame : "Ah ! Salut l'indien ! Tu vas à la pêche ce matin ?"

Trois mecs au boulot discutent.
Deux son cadres et le troisième agent technique.
Le premier très pédant dit :
"Cette année, ma femme part aux Seychelles faire un stage de voile avec son club"

Le second aussi prétentieux répond :
"La mienne part faire un stage de canyoning à la réunion avec son CE".

Le troisième ne dit rien.
Ses deux collègues l'interpellent : "Et toi ? Elle fait quoi ta femme pour les vacances ?"

Le gars répond :
"Hmmm. Cette année elle reste avec moi. Je la baiserai moi-même"

CQFD...

Les trois mêmes mecs discutent encore.
Le premier dit : "Ma femme s'est inscrite à un stage de pilotage alors qu'elle n'a même pas le permis"

Le second dit : "Pareil. La mienne s'est inscrite à un stage de plongée alors qu'elle ne sait même pas nager"

Le dernier dit : "La mienne n'est pas plus futée que les votres. Je ne sais pas à quoi elle s'est inscrite mais elle a acheté 4 boites de préservatifs avant de partir alors qu'elle n'a même pas de bite. PFffff!!!".

oups l'indien

Excellentes....

Hier, soit vendredi, Robert est sorti tôt de la maison et a laissé un mot à sa femme endormie :

"Ma très chère épouse, Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que tu ne peux plus satisfaire. Je suis heureux avec toi, je te considère comme une épouse merveilleuse, un cadeau, et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu liras cette lettre, je serai à l'Hotel  avec Vanessa, ma secrétaire de 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit...Ton Robert qui t'aime toujours"

Quand Robert est rentré hier à minuit, il a trouvé son repas avec cette note à coté:

"Mon très cher époux, j'ai reçu ta lettre et je ne peux m’empêcher de te remercier pour ta franchise. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Je t'informe par la même occasion que quand tu liras cette lettre, je serai dans un hôtel du pays avec Michel le petit étudiant que tu envoies souvent faire tes courses. Il a aussi 18 ans! Et comme je te sais intelligent, titulaire d'une maitrise en Mathématiques, tu pourras aisément comprendre que nos deux situations s'équilibrent mais avec une légère différence:

18 RENTRE PLUS DE FOIS DANS 54 QUE 54 DANS 18....

Conséquence, ne m'attends pas avant dimanche...

Ta Marguerite, qui t'aime toujours... et qui te comprend..."

hmmm je vois que dès qu'on met une blagounette un peu plus subtile, vous ne suivez plus !!!!

No comment !!!

Oh la  la...ça fait mal

Après de longues études de droit, une femme ouvre son cabinet d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demie heure faisant semblant d’être en communication:

-  oui bien sur je ne laisserai pas tomber, cette affaire me semble d’ailleurs simple....je suis persuadé que lors du prochain jugement, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois.

 Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

-  Eh bien jeune homme que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

-Je travaille chez Orange france , je viens vous installer votre ligne téléphonique !!!

 
  
                                

Oui excellente ,Mo ,la dernière!
ça me rappelle une histoire vraie(mais pas drôle du tout, je n'ai pas votre talent)
Dans les années 90, aux débuts des téléphones portables, un type frimait sur la plage à téléphoner pour qu'on l'envie...

Une baigneuse marche sur une vive et fait un malaise allergique...pas de MNS sur la plage, les gens demandent alors au type d'appeler le SAMU...le type n'avait pas d'abonnement, son téléphone était un fake!
Oups...

Tellement vrai ...

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

veloce a écrit:Oui excellente ,Mo ,la dernière!
ça me rappelle une histoire vraie(mais pas drôle du tout, je n'ai pas votre talent)
Dans les années 90, aux débuts des téléphones portables, un type frimait sur la plage à téléphoner pour qu'on l'envie...

Une baigneuse marche sur une vive et fait un malaise allergique...pas de MNS sur la plage, les gens demandent alors au type d'appeler le SAMU...le type n'avait pas d'abonnement, son téléphone était un fake!
Oups...

lamentable de se conduire ainsi, à quinze ans on comprend la frime le paraître....adulte ça craint

Carbonman a écrit:Tellement vrai ...

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"

je la sentais venir celle là

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron. Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon". Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?". 
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre". 
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?". 
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro !".

  faut tout leur expliquer !!!