blagounette

Excellentes......

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, c'est quoi la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Dans l'enfer français :un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la  marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... 
Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous dis pas la mouscaille!

Un évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant:
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- il a dit:" Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"!
-Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie?
-Il a dit:" Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant.
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage?
-"Heu...Heu....Ah oui! il a dit:" Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"

 le reflet de la france, on en a l'expérience tous les jours, malheureusement.......pas pour tout heureusement, tout au moins, je l'espère.....

Un jeune inspecteur des Impôts, particulièrement tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire de vos bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l’'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l’'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions, toutes ... ces petites peaux, qu'en faites-vous donc ?
Placide, le rabbin le fixe et répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’'an, ils nous envoient illico un jeune gland ou une tête de nœud !!

Excellente 

BONNE FETE PAPA 



Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.

Mais ce matin-là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire".

Alors je me suis dit : "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront."

Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...

Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas.

Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit : "Bonjour patron, joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.

Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit :
- Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner ?
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu : "Allons-y".

Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville. Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit :
- Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi ?
Comme je ne répondais pas, elle ajouta :
- Allons à mon appartement, je vous montrerais mes collections de vases de Chine.
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit :
- Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bains pour me changer...

Evidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.

Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau 

Tous chantaient "joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau !

C'est moche la vie parfois...

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film X et le tour de France.
Il regarde sa femme et lui dit : Je ne sais pas quoi regarder !
Elle lui répond : Regarde plutôt le film X ..... tu sais déjà faire du vélo !

J'ai dit à mon fils : Tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie.

Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : C’est la fille de Bill Gates..

Il m’a dit : Alors, Oui.

J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : Je veux que votre fille épouse mon fils.

Bill Gates m’a dit : Non !

J'ai dit à Bill Gates : Mon fils est le PDG de la banque mondiale.

Bill Gates m’a dit : Alors, Oui.

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.

Il m’a dit : Non !

Je lui ai dit : Mon fils est le gendre de Bill Gates.

Il a dit : Alors, Oui.

Ptdr

Le juge Toto demande à un homme , accusé d’adultère , de raconter en détails son histoire :
 L’accusé : - Je monte chez Madame... vers 10h30 . Elle portait une légère chemise de nuit noire et transparente qui cachait timidement un string de la même couleur , bien serrée sur ses hanches rondes et laissait déborder sa généreuse poitrine .
 Le juge : -Continuez .
 L’accusé :- Je n’arrivais pas à oublier la douceur du premier baiser qu’elle m’avait donné en m’ouvrant la porte , alors je l’avais empêché de parler en l’embrassant longuement et tendrement sur la bouche en la tirant dans mes bras .
 Le juge : - Et puis ?
 L’accusé : - Nous nous sommes retrouvés dans sa chambre , elle m’avait déshabillé plus vite que je ne lui avait ôté sa chemise , je la couvrais de caresses douces, elle, elle me couvrait de baisers chauds et humides . Au moment où je glissais amoureusement sur corps et elle , remplie de désir , écartait ses jambes .
 Le juge : - Alors ?
 L’accusé : - Son mari est venu ....
 Le juge : - Mais qu’est ce qu’il vient foutre ce con à ce moment ?

Et???...

veloce a écrit:Et???...

 Désolé 

Avez-vous écouté ça cette semaine ? C'est pas une blague.
Un mec à cambriolé une jardinerie en forçant le grillage extérieur et à dérobé 23 oies vivantes qu'il a fait monter dans son fourgon.
Un témoin de la scène l'a dénoncé et la Police s'est présentée au domicile du gars et a constaté que dans son terrain il y avait effectivement 23 oies.
Le gars a répondu qu'il les avait achetées sur Internet mais qu'il n'avait pas gardé la preuve de l'achat.
La Police a alors eu l'idée de se rendre à la jardinerie et a demandé qui s'occupait des ces animaux et les nourrissait.
Ils ont donc amené l'employé chez le voleur présumé et dès que le gars est passé devant les oies, celles-ci se sont aussitôt mises à le suivre. CQFD
Ce ne sont pas les oies du Capitole qui montent la garde mais les oies qui ont condamné le voleur.
Excellent !!!

Pas bien la fidélité des animaux

Autre histoire vécue.
Un de mes meilleurs potes me parlait de sa sœur prof avec des élèves de 10/12 ans à Dreux.
Il y a quelques années, un inspecteur d'académie à visité l'établissement dans lequel elle enseignait.
Il a passé 10 minutes dans quelques classes dont la sienne.
A un moment elle a demandé un truc à un élève du genre "Jean-Luc, peux-tu s'il te plait fermer la porte, la fenêtre, allumer la lumière, ... ou je ne sais quoi)
Le gamin n'a pas moufté et il est resté assis.
L'inspecteur d'académie l'a alors interpellé avec ces mots : "Jean-Luc, ton professeur t'a demandé quelque chose, donc s'il te plait, obtempère !"
Le gamin a répondu : "Obtempère ? Et toi nique ta mère !"
Aujourd'hui, il dit : "Salut manu" sans que l'autre ne lui réponde : "Casse-toi pauv'con !" ni ne lui mette une claque dans la gueule façon Bayrou.
Autre époque...
Oh ! Manu ! Tu'le descend ? Pour quoi faire ?

J'ai le souvenir d'une visite d’un inspecteur lorsque j'étais en CAP 3ème année. On était en cours de physique, le gugus rentre fait son tour demande un cahier à un copain et lui pose la question sur la poussée d'Archimède :
-Tout corps plongé dans un liquide ...
Grand blanc. Il répète sa question et mon pote a eu une étincelle au contact et lui a répondu :
-Ressort mouillé...
Je vous laisse imaginer la gueule de l'inspecteur lorsque l'on a tous éclaté de rire   authentique on avait 16 ans et je m'en rappelle toujours ! !

Carbonman a écrit:J'ai le souvenir d'une visite d’un inspecteur lorsque j'étais en CAP 3ème année. On était en cours de physique, le gugus rentre fait son tour demande un cahier à un copain et lui pose la question sur la poussée d'Archimède :
-Tout corps plongé dans un liquide ...
Grand blanc. Il répète sa question et mon pote a eu une étincelle au contact et lui a répondu :
-Ressort mouillé...
Je vous laisse imaginer la gueule de l'inspecteur lorsque l'on a tous éclaté de rire   authentique on avait 16 ans et je m'en rappelle toujours ! !

 

Claude François a revu ce théorème en prouvant que tout corps plongé dans un liquide et qui change une ampoule pète un fusible avec une inconnue dans l'équation qui est la grève EDF.
Autre inconnue ? La SNCF qui si elle est en grève peut perturber l'acheminement des employés EDF sur leur lieu de travail et augmenter fortement la probabilité de cette théorie.

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement

L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a le Simplet"...
- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne!"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de TOI, connard, dit le fermier," c'est moi..."

Excellente.....

Malheureusement tellement réaliste dans le monde agricole