blagounette

Bien sûr que c'était pour rire ! De toute façon tt le monde aime l'argent, il en faut, ne serait ce que pour mettre du diesel dans sa belle Z.

dondon77 a écrit:

JayB a écrit:Bon, je vois que les hommes sont plus, aussi, venaux que les femmes !

Oui Jocelyne...
On prône la parité homme/femme depuis des années donc on s'adapte mais on n'est pas pire que vous les filles mais pas meilleurs non plus et ça ne reflète pas forcément notre personnalité.
Quand Jean-Mimi me voyait à genoux à baiser la main d'une femme, j'ai eu un flash.
L'ours de Robin des Bois qui baisait la main du roi en aspirant toutes les pierres précieuses de ces bagouzes.
C'est très con j'en conviens mais j'adore cette scène donc... Mon délire...
Petite note d'humour pour faire rire ceux qui nous lisent...

Heu!!!!, dans le cas que je citais, c’était toi qui te faisait baiser la main. 

Bien vu Jean-Pierre.
C'est tellement vrai malheureusement...

Génialissime !!!

Allez !!!
Petite rafale de blagues. Y'a longtemps que je n'ai pas alimenté ce sujet...

Napoléon Bonaparte portait toujours une chemise rouge lors de ses combats car en cas de blessure son sang serait moins visible et ses soldats ne cesseraient de se battre.
Nos présidents ont compris ça depuis longtemps et depuis ils portent souvent des pantalons marron.

Que dit Rey quand il a une ampoule grillé sur sa Z ?
A LED !!!

Un proxénète s'approche d'une prostituée.
Alors ? Tu bosses ?
Non... En ce moment c'est plutôt calme.
Ben traverse la rue si tu veux trouver du travail.

Comme quoi entre macro et macron... C'est le même discours.

Monsieur le président, il faut absolument trouver une solution pour que les retraités ne se plaignent plus d'être taxés abusivement.
OK. On ne vas plus rembourser les soins pour Alzheimer!

Absurde mais tellement vrai.

Un touriste s'arrête dans un village perdu au milieu de nulle part.
Il prends une chambre dans un hôtel et pose 100 € sur le guichet puis monte dans sa chambre.

Aussitôt l'hôtelier court porter le billet chez le boucher à qui il doit 100 €.
Aussitôt le boucher porte les 100 € au paysan qui lui fournit la viande.
Illico, le paysan se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus depuis quelques temps pour ses passes.
A ce moment là, le touriste revient au guichet, reprend son billet car la chambre ne lui convient pas et s'en va.
La morale ?
Personne n'a rien dépensé, ni gagné, ni perdu mais tout le monde dans le village a payé ses dettes.

Ainsi va le monde et c'est comme ça que vit le monde aujourd'hui.

Un gars invite ses potes à la maison.
Un peu bourré il lâche : Ma femme appelle ma bite "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ?
Oui... Et la vie est courte aussi!

Ça fait du bien avec le café du matin

  et on en veut encore !

Un couple au restaurant.
La femme (blonde) s’apprête à gober une huître.
Le mari dit :  Sais-tu qu'elle a un Q.I. de zéro ?
Oui, je sais répond l’huître !

Les blondes ça suffit ! Mais ç'est marrant 

JayB a écrit:Les blondes ça suffit ! Mais ç'est marrant 

Blondes, belges, auvergnats, ... Ce sont des classiques et le principal est de ne pas prendre ça au 1er dégré..

Après si on cumule... Là...
Une blonde française part s'installer en Belgique.
Et alors ?
Alors le QI moyen des deux pays augmente.

En effet, il y en a pour tout le monde !

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
> > > > Les supporter pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
> > > > Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné.
> > > > > > Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
> > > > - Comme je suis contente pour toi, mon fils.
> > > > - Et toi, maman, comment ça va ?
> > > > - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue, il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...
> > > > > > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
> > > > - Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé.
> > > > - Désolé, désolé ? Abruti , c'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?

> > > >

Excellent Jocelyne...
Bienvenue au club des blagueurs du fofo.

Je suis très honorée !

Bonne première Jocelyne

Vous trouvez quelqu'un de votre famille en pleine crise d'épilepsie dans la baignoire.
Que faire ?
Jetez votre linge sale dans la baignoire et ajoutez de la lessive...


Un gars de petite taille a une Harley et veut faire partie du club des bikers.
Le patron du club Biker lui dit :
Il y a trois épreuves à passer.
1 : Tu bois 20 bières.
2 : Tu enlèves le collier du pitbull qui dort sous la table.
3 - Tu violes 10 fois de suite la grand-mère qui somnole sur le banc au fond du bar.
OK. Le gars boit péniblement les 20 bières.
Passe sous la table et s'occupe du pitbull. Après une heure, il sort de dessous la table et demande :
Elle est où la grand-mère que je lui retire son collier ?


Les femmes de ménage préfèrent faire le ménage chez des musiciens car elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !

Etude intéressante pour Rey...
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mto n’a pas d’ipmrotncae.
La suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae.
Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot

A quel temps le verbe avoir et vouloir sont-ils conjugués ?
– Ils ne voulurent pas d’enfants, mais en eurent deux.
– Au préservatif imparfait.