blagounette

là il dort il faut qu'il recupere ^^

Un gars se promène et croise un homme qui se promène avec son chien (un magnifique St-Bernard de 80 kg)
Il s'arrête et entame une conversation avec le gars.
Il est splendide votre chien.
Oui et très gentil aussi.
Pas trop difficile de le tenir en laisse ?
Pas du tout. Il est très docile et très obéissant.
Le budget nourriture doit être conséquent ?
En effet... Il mange plus que moi.
Je suppose que vous avez un grand jardin pour qu'il puisses s'ébattre ?
Pas du tout. Je vis dans un appartement de 50 m².
50 m² ? Ça ne doit pas être simple tous les jours ? Et qu'en pense votre femme ?
Une femme dans un appartement de 50 m² ? Mais vous êtes inconscient mon ami ?

Un mec rencontre un copain.
Alors ? Ca va ?
Super. J'ai une pêche d'enfer !!!
Ah bon ? Et pourquoi ?
Je vais devenir millionnaire voire plus.
Ah bon ? Et comment ?
J'ai trouvé une solution pour transformer les bouses de vaches en beurre.
Tu te moques de moi ?
Pas du tout. Viens je vais te montrer.
Ils roulent 15 minutes puis s'arrêtent devant un terrain au milieu des paturages.
Tu vois ces bâtiments ?
 - Le premier reçoit les bouses.
 - Le second les chauffe.
 - Le troisième les lave et en extrait les composants essentiels (comme le font les vaches)
 - Le quatrième ajoute quelques composant essentiels pour la transformation.
 - Le cinquième produit le beurre et l'emballe.
Tiens, voici un morceau de pain et une plaquette de beurre. Fais-toi une tartine et goûte si tu veux.
Le gars tartine, porte le tout à sa bouche mais avant de goûter il dit... Hmmm. Ca sent quand même un peu la merde ton truc...
L'autre répond... Ouai... Bon... OK...

Deux corses à la terrasse d'un café sur la place du village.
Ils voient un gamin qui boit l'eau de la fontaine.
Le premier dit : Oh putain il va boire cette eau non potable. Va lui dire qu'il risque de s'empoisonner.
Le second : Non je suis fatigué. vas-y toi.
Allez va lui dire. Regarde il continue de boire.
Bon OK. Dis moi petit. T'es pas du village ? Comment tu t'appelles ?
Louis Benoit monsieur.
Et tu viens d'où ?
De Paris monsieur.
Bon ben bois doucement mon petit...

Papy/Mamie à la plage regardent passer les vacanciers.
Deux marchands ambulants s'installent.
Papy demande ? Dis ? Un glace ? Ça te ferai plaisir.
Ben oui bien sûr avec cette chaleur.
Moi je vais prendre vanille/fraise et toi ?
Chocolat/pistache.
OK dit Papy. J'y vais.
Mamie dit : Attend je vais t'écrire ça sur un papier car avec ta mémoire de poisson rouge tu vas encore oublier.
Papy : Eh ! Oh ! Y'a 15 mètres à faire ! Ça va ! Non mais ! Oh !
5 minutes après il revient avec deux hot-dogs.
Et Mamie qui râle. A oui ! 15 mètres à faire ! Et gnagna et gnagna... ET LA MOUTARDE ? ELLE EST OU ?

Une nouvelle jeune serveuse dans un restaurant routier.
Elle écrit la liste des plats sur un panneau à l'entrée du restaurant.
Sandwich au thon (6 €)
Branlade du chef (12 €)
...

Un routier dans le bar l'interpelle.
S'il vous plait ? C'est vous qui faites la branlade du chef ?
Oui monsieur.
OK. Pouvez-vous SVP vous laver les mains ? Je voudrais un sandwich au thon...

Tu nous régales, ami auvergnat !
Merci,  c'est bon pour le moral, c'est bon    bon comme disait l'autre

...

Une maman juive vit avec son fils.
Elle remarque que son comportement a changé depuis quelques semaines.
Elle lui demande : Mon fils ? Tu vas bientôt partir de la maison ? Tu es amoureux ?
Oui Maman. Je suis amoureux. Elle est belle, intelligente, gentille, ...
Dimanche prochain je te la présenterai mais pour ne pas influencer ton jugement elle viendra accompagnée de deux amies et elles seront habillées exactement de la même façon toutes les trois. Ce sera à toi de deviner...
Le dimanche, à midi pile, les trois jeunes filles arrivent. Habillées exactement pareil.
Ils les accueille et ne montre aucun signe envers aucune des trois filles.
Après quelques minutes, il va dans la cuisine et demande à sa mère : Alors Maman, as-tu deviné laquelle est ma chérie ?
Oui. C'est celle qui a les petites boucles d'oreilles rouges.
Oui Maman. Comment as-tu deviné ?
Je ne l'aime pas !!!

Ah ça l'appréciation des mères ...

Deux vieux discutent.
Le premier dit : Put... ! Fait pas bon vieillir. Je me rappelle de rien. J'oublie tout.
Ah bon ? Moi j'ai un médicament génial pour ça.
Ah oui ? Et c'est quoi ?
Ben c'est... Euh.... Merde... Euh... Attends je l'ai sur le bout de la langue.. Euh... Ahhh! C'est quoi cette fleur qui a des pétales rouges et des épines ?
Ben c'est une rose.
Ah oui ! C'est ça !
Il tourne la tête en direction de la cuisine et crie : Rose, c'est quoi le nom de mon médicament ?

Ça c'est du vécu dans ton EHPAD non

Un mec se fait arrêter pour excès de vitesse.
Bonjour Monsieur. Police Nationale.
Vous avez été contrôlé à une vitesse supérieure de 50 Km/h à la limite autorisée.
Votre permis S'il vous plait ?
Je n'en ai plus depuis 5 ans.
OK. Carte grise du véhicule s'il vous plait ?
Je n'en ai pas. C'est une voiture volée.
OK. Avez-vous des objets dangereux dans le véhicule ?
Oui. Un pistolet dans la boîte à gants et un couteau de chasse sous le siège.
Aussitôt, le policier dégaine son arme, braque le conducteur et le somme de sortir du véhicule.
Le gars répond : Oh non car si je sors de la voiture il faudra faire le tour complet du véhicule puis ouvrir le coffre qui contient deux sacs de sport plein de drogue. Bref. Ça va être compliqué.
Sortez du véhicule mains sur la tête et allongez-vous à plat ventre sur le sol.
Aussitôt il appelle du renfort.
Le chef de patrouille dit : Alors comme ça pas de permis ni carte grise ?
Le gars dit : Si si et sort les papiers demandés.
Et pour le pistolet dans la boîte à gants et le couteau sous le siège ?
Ni pistolet ni couteau. Vérifiez par vous même.
OK. Et l'officier nous a dit qu'il y avait deux sacs de drogue dans le coffre.
Ah oui ? Et je parie aussi qu'il vous a dit que j'étais en excès de vitesse ce gros menteur...

Bonne tac tic celle ci, à retenir

Carbonman a écrit:Bonne tac tic celle ci, à retenir

Dans le même style. Autre tactique... Oh mince. désolé...

Un mec se fait contrôler à 170 Km/h sur autoroute.
Une Mégane RS le prend en chasse.
Le mec voit la Police dans le rétro et accélère.
180... 190... 200... 210... 220... 230... 240...
Au bout de 15 minutes de poursuite, il se range sur la bande d'arrêt d'urgence.
Bla... Bla... Bla du policier.
Le gars dit : Ma femme m'a quitté il y a 3 mois pour partir avec un policier...
Je pensais que c'était lui qui me poursuivait pour me la ramener...

Ben oui, tic/tac et tactique

Tic tac... Tac tic.
Comme beau pieds et pieds bot. OK C'est nul  :-(

Coluche disait :
Il vaut mieux aller hériter à la Poste qu'aller à la Poste hériter.

Comme si tu commandes un matériel électro-acoustique. C'est pas pareil qu'un matériel électrique à Cousteau.

   

Houlalalala, prend tes vitamines l'EHPAD va te manquer !

Pas de  vitamines pour Dondon !
Déjà qu'il est survolté ...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
 
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
 
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors:
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Dondon achète sa nouvelle voiture : un RCZ flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
 
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dondon interloqué. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu". Dondon demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Dondon lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dondon en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé". Enchanté, Dondon prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Dondon crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh putain, dit Dondon: il y a même la mise à jour !".

lolo_magic a écrit:Dondon achète sa nouvelle voiture : un RCZ flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
 
Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dondon interloqué. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu". Dondon demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !" Dondon lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Dondon en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé". Enchanté, Dondon prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher. Dondon crie au chauffard : "Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande : " Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?"
"Oh putain, dit Dondon: il y a même la mise à jour !".

EXCELLENT mon Lolo.
Je ne l'avais pas celle-là...

  géniale !