blagounette

Avant que Sylvain décolle de sa voiture, on aura pris 10 ans.

Mais bon,

JayB a écrit:Avant que Sylvain décolle de sa voiture, on aura pris 10 ans.

Mais bon,

C'est compréhensible...
Je ne suis pas paparazzi.
Je lui ai juste donné un coup de main pour l'emmener chercher sa Z dans l'Allier et je pense que c'est à lui de vous témoigner sa joie...
Désolé...

Ça mérite réflexion ! 

Blague élue meilleure du monde.

Se sont deux chasseurs en forêt.

L’un de deux chasseurs s’effondre, victime d’un malaise. L’autre, paniqué, appelle les urgences. "Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?", s’écrie-t-il. Le standardiste lui répond : "Gardez votre sang-froid. D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort". Après un bref silence, un coup de feu retentit. L’homme reprend son portable et dit : "C’est fait ! Et maintenant ?" 

Elle est bonne

Au cas où j'oublierais.
Rappelez moi de ne pas aller à la chasse avec Lucas SVP ni ailleurs non plus.
Merci...

Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto 

Encore mieux

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.

Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !

Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…

Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…

Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête.
- Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
- Non…
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
- C’est précisément là où je voulais en venir.

Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fais mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonnais.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

J'adore

Une femme est allongée sur un brancard dans le couloir devant le bloc opératoire depuis 30 minutes.
Elle est nue avec juste un drap qui la recouvre.
Un gars en blouse blanche s'approche, soulève le drap et commence à palper la femme sur toutes les parties de son corps.
Au bout de 2 minutes la femme demande : Alors docteur ? Je vais être opérée bientôt ?
Le gars répond : Je ne sais pas. Il faut demander au docteur. Moi je suis le peintre qui repeint les plafonds.

Germaine discute avec Monique.
Ca n'a pas l'air d'aller Monique.
Non. Je n'ai pas le moral.
Et pourquoi ?
Mon mari est décédé ce matin.
Ah bon ? Décédé de quoi ?
Il était dans le jardin pour ramasser des patates, des carottes, des poireaux, du thym pour préparer la soupe et il a fait une crise cardiaque.
Oh mon dieu. Et qu'as-tu fait ?
Des pâtes.

Une copine dit à sa copine. Je vais me marier bientôt.
Ah bon ? Avec qui ?
Un garçon rencontré il y a un mois. Coup de foudre. il est beau, intelligent et me dit plusieurs fois par jour que je suis belle.
Hmmm. Réfléchit avant d'épouser un garçon qui te ment dès le début.

Deux copines sur la plage.
L'une dit à l'autre : C'est ton mari qui discute avec cette belle gamine là bas ?
Oui et ça fait un moment déjà.
Et ça ne te dérange pas ?
Non. J'attends simplement de voir combien de temps il peut tenir son ventre rentré.

Deux copines discutent.
L'une dit à l'autre : Le weekend dernier j'ai rencontré un beau mec. On a passé un peu de temps ensemble à discuter. J'espère qu'on va se revoir...
Tu me connais. Je suis très romantique et le lendemain rien qu'en pensant à lui j'avais des gargouillis et de drôles de sensations dans mon ventre.
Ah oui ça fait ça des fois en cas de fortes émotions.
Non. La c'était juste une diarrhée.

Belle salve Don 

ça existe pas les girafes ! c'est un cou monté !

Simple et efficace !

Tu connais bien les femmes toi !

Bonne journée Pattwo

Carbonman a écrit:Simple et efficace !

 
Il y a quelques années une femme a échappé son sac à main et tout son contenu s'est répandu sur le trottoir.
Ainsi était né le premier vide-greniers.