Re: blagounette

par **Stéf et Isa** Lun 29 Mai 2017 - 14:39

et re

par **lolo_magic** Lun 29 Mai 2017 - 15:59

Comment font 4 blondes pour s'assoir sur un tabouret ?
Elles le retourne

par **Stéf et Isa** Mer 31 Mai 2017 - 10:48

Tu peut te moquer de la mienne harffff..

par **rico0502** Mer 31 Mai 2017 - 12:55

Je veux bien le numéro des 4 blondes lol!

par **dondon77** Mer 31 Mai 2017 - 22:02

rico0502 a écrit:Je veux bien le numéro des 4 blondes

Voici leurs numéros : 1, 2, 3 et 4...

lol!

Une blonde a passé la nuit avec un mec qui part discrètement de chez elle à 6h00 du matin pensant qu'elle dort.
Elle se réveille et sors sur le balcon.
Voyant son compagnon d'un soir partir "comme un voleur" elle lui crie : "Eh, c'est quoi ton portable ?"
Ce à quoi il réponds : "Un Samsung" avant de disparaître...

Ah merde Rey. T'as un Samsung...
Bon alors le mec lui réponds : " Un huawei".

Ouf... Désolé. La patronne est là...

par **ReyCZ95** Jeu 1 Juin 2017 - 9:00

par **Stéf et Isa** Jeu 1 Juin 2017 - 10:14

par **dondon77** Ven 23 Juin 2017 - 13:17

Deux copains se marient le même jour au même endroit et passent leur nuit de noce dans le même hôtel.
Le lendemain matin, ils sont tous les deux sur leur balcons respectifs et discutent.
Le premier : "Alors cette nuit de noce ? Bien passée ?"
Le second : "Oui. Très bien. Ma femme est étendue sur le lit et elle fume. Et toi ?"
Le premier : "Ben moi, elle est simplement un peu irritée".

par **DIDIER JP** Ven 23 Juin 2017 - 13:20

elle est bonne

par **Olive76** Ven 23 Juin 2017 - 13:26

par **dondon77** Ven 23 Juin 2017 - 13:34

Une femme va chez son gynécologue sur le conseil de son mari.
Elle dit au médecin : "Docteur, exceptionnellement, aujourd'hui pouvez-vous examiner mon anus ?"
Le praticien regarde et s'exclame : "Oh ! C'est pas possible ! Qui vous a fait ça ? Un cheval ?"
La patiente réponds : "Non docteur ! Un éléphant."
"Un éléphant ?" répond le praticien "
La patiente : "Oui docteur, mais pour m'exciter je lui quand même demandé de mettre un doigt avant !"

par **dondon77** Ven 23 Juin 2017 - 13:49

Un couple de bourgeois qui n'arrive pas à avoir d'enfants va consulter un spécialiste de leurs amis.
Le praticien : "Ecoutez Charles-Edouard. Votre épouse à les organes génitaux qui ne sont pas placés correctement. Si vous voulez avoir des enfants, il vous faudra changer de position pendant vos ébats et faire comme les chiens"
Charles-Edouard : "Ah mon dieu ! Comme les chiens. Vous êtes sûr docteur ?"
Le praticien : "Oui. Absolument".
Sur le chemin du retour Charles-Edouard dit à Marie-Charlotte : "Ecoutez très chère, si vous désirez me donner descendance, il faudra faire l'amour comme les chiens."

Marie-Charlotte : "Comme les chiens ??? Oh ! Mon dieu !!! Quelle bassesse... Bon. D'accord mon très cher époux mais promettez moi qu'on fera ça dans une rue ou personne ne nous connait".

par **dondon77** Ven 23 Juin 2017 - 14:00

Les mêmes jeunes mariés font un pari sur le nombre de rapports qu'ils auront pendant leur nuit de noce.
Le premier dit : "On se retrouve demain matin au petit déjeuner et on emmène chacun autant de croissants que de coups tirés durant la nuit".
Le lendemain, le premier arrive à table avec 5 croissants. "Alors ? Pas mal ?" dit-il au second.
Et le second dépose sur la table 4 croissants... Mais 3 pains au chocolat.

par **GJM77** Ven 23 Juin 2017 - 14:18

par **rico0502** Ven 23 Juin 2017 - 15:52

Dondon est bouillant lol!

par Invité Ven 23 Juin 2017 - 15:53

C'est la ballade en Cévennes qui le motive

par **Olive76** Ven 23 Juin 2017 - 18:42

par **ReyCZ95** Ven 23 Juin 2017 - 19:00

par **Cyril** Ven 23 Juin 2017 - 19:22

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure et demie plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.
En voyant revenir le prétendant, il lui dit :
-Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon
-Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

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Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
Je m'en fous, je suis Belge !
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par **Cyril** Ven 23 Juin 2017 - 19:23

Un ingénieur est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j'ai perdu mon sens du goût. »
L'ingénieur: « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.
Le docteur: « beurk! C'est de l'essence! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L'ingénieur: « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c'est de l'essence! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J'ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L'ingénieur: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L'ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s'il vous plaît! »

par **Cyril** Ven 23 Juin 2017 - 19:24

"Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation.
Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas.
La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"

par **Cyril** Ven 23 Juin 2017 - 19:31

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d'accord ?
- Allez, d'accord !

La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars, celui-ci entre à la boucherie :
- Servez moi deux entrecôtes s'il vous plaît ? Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer,
d'accord ?
Il emporte sa viande, et s'en va à la boulangerie :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer, d'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi...!