Re: blagounette

par **ReyCZ95** Ven 23 Juin 2017 - 22:46

Et la difference entre dondon et une rivière

par Invité Ven 23 Juin 2017 - 22:49

????????

par **dondon77** Ven 23 Juin 2017 - 23:12

ReyCZ95 a écrit:Et la difference entre dondon et une rivière

Hmmm! Je sens que ça va venir de loin. J'attends la réponse de Rey avec anxiété....

par Invité Ven 23 Juin 2017 - 23:13

A mon avis tri vas en prendre une bonne

par **Cyril** Sam 24 Juin 2017 - 8:25

dondon77 a écrit:Excellen Cyril !!!
J'en connais des centaines mais là... Tu as bien innové.

Je vais les rajouter à mon répertoire. MERCI

Et oui pas facile d'en trouver qu'on a jamais entendu! Wink

par **GJM77** Sam 24 Juin 2017 - 9:07

ReyCZ95 a écrit:Et la difference entre dondon et une rivière

Dondon flotte, la rivière coule.

par **ReyCZ95** Sam 24 Juin 2017 - 11:00

la rivière fait des contours, dondon des tours de con

bon ok elle est nul

par **dondon77** Sam 24 Juin 2017 - 23:50

ReyCZ95 a écrit:la rivière fait des contours, dondon des tours de con

bon ok elle est nul

Ah ! Celle-là elle vient de loin mais je suis indulgent avec mon vieux con plisse...

Nos échanges "directs" et sincères ont atteint un tel niveau de franchise qu'on arrive à tout se dire sans rancune aucune.
Bon, il est vrai que souvent dans les vieux couples y'en a un des deux qui n'écoute pas ce que dit l'autre et qui répond toujours oui à tout...
Hmmm. Après le rasso de Clive et les conversations d'aujourd'hui je sens que certains se reconnaîtrons... Hi... Hi...

Extrait (juste pour confirmer que Rey a raison). Oui. Je fais des tours de con et Oui. Sa blague est nulle :

par **Cyril** Dim 25 Juin 2017 - 15:22

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
[size=19]- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
_Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
- Le gars hausse les épaules.
- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande!

____________________________
Une jeune femme se confie à une amie :
"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

_____________________________

Soirée chez les Gayet.
Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »[/size]

par **Olive76** Dim 25 Juin 2017 - 20:28

par **ReyCZ95** Dim 25 Juin 2017 - 20:42

par **dondon77** Dim 25 Juin 2017 - 23:33

Excellent encore une fois Cyril.
Pfff. Je sens qu'il ne faudra pas nous mettre cote à cote lors du prochain rasso sinon vous n'arriverez pas à en placer une.

Deux secrétaires discutent.
- "Dis donc, t'as une sale tête ce matin"
- "Oui. J'ai un rhume terrible et un sacré mal de tête"
- "Tu devrais faire comme moi. En pareil cas je fais une "gâterie" à mon mari et 30 mn après c'est passé"

Le lendemain.
- "Ben dit donc. T'as meilleure mine ce matin"
- "Oui, j'ai suivi tes conseils"
- "Et alors ? C'est efficace ?"
- "Oui. Très efficace et c'est joliment meublé chez toi"

------------------------------------------------------------------

Trois secrétaires discutent.
- "Alors, ça va mieux après cette semaine d'arrêt maladie ?"
- "Oui. Bien mieux. Et vous pas trop difficile en mon absence ?"
- "Non. On s'est organisées. J'ai assuré le standard et le courrier à ta place et Monique a sucé le patron"

-------------------------------------------------------------------

Trois mecs friqués discutent des vacances.
- "Cette année, ma femme part en Autriche pour un stage intensif de ski"
- "La mienne part en Floride pour un séminaire de coaching"
- "Ben moi, elle restera à la maison cette année. Je la baiserai moi-même"

par **Olive76** Lun 26 Juin 2017 - 7:38

par **Cyril** Mar 27 Juin 2017 - 9:28

J'aime bien la dernière

par **GJM77** Mar 27 Juin 2017 - 14:33

La dernière, idem pour moi.

par **Cyril** Ven 30 Juin 2017 - 14:44

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...
une cuite phénoménale!!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- " Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent,
grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire ".....................
Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :
- " Ne pleure pas putain !!!
Je ne suis pas en train de te gronder ...!!!
On cause ..."!!

par **Cyril** Ven 30 Juin 2017 - 14:56

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

par **Cyril** Ven 30 Juin 2017 - 14:57

Un Marseillais, un Breton et un Nordiste découvrent un génie.

Le Génie leur dit : jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.

Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Nordiste jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Nordiste lui répond ...

Hé Biloute , un Efferalgan !

par **Cyril** Ven 30 Juin 2017 - 15:08

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

par **dondon77** Ven 30 Juin 2017 - 18:41

Elles sont toutes excellentes et "nouvelles"... Au moins pour moi.

Blagues de golfeurs...

Quatre golfeurs discutent
Le premier dit :
- "Mon fils s'est fait une renommée dans le bâtiment. Il a débuté au bas de l'échelle et il dirige maintenant sa propre entreprise."
- "ll a tellement de succès qu'il a offert une maison à l'un de ses meilleurs amis."
Le second : "Le mien a commencé comme vendeur automobile et possède maintenant plusieurs garages."
"Il a tellement de succès, qu'il a offert deux voitures à un de ses copains."
Le troisième :
- "Le mien a fait son chemin dans le courtage et il a offert un imposant portefeuille d'actions à son ami."
Le quatrième :
- "Le mien, j'en suis pas trop fier. Pendant 15 ans, il était coiffeur pour homme et ... Je viens de découvrir qu'il est homosexuel."
- "Par contre, il doit être bon car ses trois meilleurs amis lui ont donné respectivement, une maison neuve, deux voitures et une grosse pile d'actions boursières."
--------------------------------------------------------------------

Un gars barbu, les cheveux au vent, joue au golf.
Au trou numéro un, il a choisi son club dans son caddie, Il se concentre, frappe la balle mais manque complètement son coup.
La balle traverse le parcours dans le mauvais sens, rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale,
elle est alors déviée par une montgolfière qui passe, revient heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme,
et finalement la balle arrive sur le green, roule un peu et tombe dans le trou.
Alors le gars, plutôt frustré, lève les yeux au ciel et fait :
"Papa ! Laisse moi jouer !!!"
--------------------------------------------------------------------

Un curé un médecin et un informaticien jouent au golf.
Ils sont ralentis par un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'informaticien explose et dit "Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait un quart d'heure qu'on attend là !"
Le médecin à son tour intervient "Je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal"
Le curé dit alors : "Attendez voilà quelqu'un du golf. On va lui demander. Excusez-moi. Il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non ?"
Le gars répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en combattant l'incendie du golf l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement"
Le pasteur dit : "C'est triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir"
Le médecin ajoute :"Je vais contacter un copain chercheur ophtalmo pour voir ce qu'il peut faire"
Et l'informaticien dit : "Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"
--------------------------------------------------------------------

Un homme joue au golf avec un curé.
L'homme met la balle sur son tee, s'élance mais frappe dans la terre.
-"Oh putain ! Je l'ai raté, bordel de merde!"
Le curé réplique: : "Vous blasphémez mon fils, surveillez votre langage !"
Le gars recommence.
-"Merde ! Encore raté, putain de bordel d'enfoirée de balle de mes deux!"
-"Mon fils, la patience de Dieu a ses limites... Ne la poussez pas à bout!"
Le gars recommence.
-"Oh nom de dieu ! J'ai encore raté cette connerie de saloperie de putain de balle !!!"
Le ciel se couvre alors de nuages noirs et le tonnerre se met à gronder.
Le prêtre dit :
-"Vous ayez abusé de la patience de Dieu. Vous avez attiré la foudre divine. Priez pour votre âme!
Sur ce, la foudre s'abat sur le curé et une voix caverneuse venant du ciel dit :
-"Saloperie de putain de vent de merde! Encore raté!"

par **Cyril** Ven 30 Juin 2017 - 19:46

une autre de golfeur:

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde
- Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde...

Le golfeur opte pour le meilleur golfeur. Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
- Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
- Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf.
- Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent? - Oh, une ou deux fois par mois je pense..

Alors le génie est étonné et lui dit:
- Je ne trouve pas cela formidable....

Le golfeur répond:
- Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants !

par **dondon77** Ven 30 Juin 2017 - 23:11

Excellente Cyril...

Un belge arrive sur un golf et se dirige à l’accueil avec son sac.
L’hôtesse lui dit alors : "Bienvenue au club !!!!"
Le belge étonné s’écrie : "Et moi alors une fois ???? On ne me salue pas ??? On ne me dit pas bienvenue ?
----------------------------------------------------

Une belle dame commence sa première partie de golf.
Soudain, elle est piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur est intense.
Elle décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :
"Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"
"Je viens de me faire piquer par une abeille."
"Où ça ?"
"Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.
Après une hésitation, il déclare :
"Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"
-------------------------------------------------------------

Un vieux de 90 ans tape toujours bien dans la balle mais sa vue
baisse et donc il perd très souvent cette fichue balle.
Alors sa femme lui dit que son frère à elle, qui a aussi 90 ans, voit
toujours très bien.
Donc il fait une partie avec son beau-frère.
Il tape une superbe balle et demande à son beau frère :
- "Tu l’as vue ?"
- "Oui, bien sûr !"
- "Elle est où ?"
- "Je ne me rappelle plus !"
-----------------------------------------------------------------
Et encore on ne parle pas d'enfant et de pédophilie.
heureusement. Oh mon dieu... Non.

Deux prêtres jouent au squatch. Ils prennent la douche et l'un des deux prêtres dit à l'autre : "Dis donc. T'aurais pas un peu grossi de la b... ?"
L'autre prêtre répond : "Non je rentre encore dans du 10 ans"...

par **Cyril** Sam 1 Juil 2017 - 10:51

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lacher prise, alors j'ai rassemblé mes dernieres forces et...
Ben c'est dingue l'energie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !!

par **Cyril** Sam 1 Juil 2017 - 10:52

Un arabe va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il se fait suc**, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples, mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser.

Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon.

Il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte
d'échangistes...J'ai bu de l'alcool . J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne ... Et je me suis fait sodomiser ....." L'imam lui dit que c'est extrêmement grave!! et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 1500€ comme don pour sa mosquée.
Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme à payer...

Sur le chemin il voit une église et il se dit que même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé.

Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter, "Je suis allé dans une boîte d'échangistes... J'ai bu de l'alcool... J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne... Et je me suis fait sodomiser....."

Le curé lui dit "Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu
dois revenir demain avec 1000€ pour le denier du culte..."

L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. Il entre dans la synagogue, va voir le rabbin et se met à raconter
"Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ... et je me suis fait sodomiser ."

Le rabbin lui dit " Aucun problème, tu reviens demain avec une grande bouteille de Fanta, une grande bouteille de Coca et quelques paquets de petits gâteaux ..."

L'arabe est quand même assez étonné et demande " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner?? parce que l'imam me demandait 1500€ et le curé 1000€!...Vous êtes sûr, rabbi ? "

Et le rabbin lui répond,
"Bien sûr, c'est comme ça chez nous, chaque fois qu'un arabe se fait enc***, on organise une petite fête !" blagounette - Page 9 042

par **dondon77** Mer 5 Juil 2017 - 14:34

Un pépé à la Maison de retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L’infirmière lui dit : "Attendez, je vais vous aider"
Et là elle lui fait ... Une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande : "Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?"
Elle lui répond :
"Vous savez avec tout le boulot qu’on a ici, j'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !"

par Contenu sponsorisé

Lun	Mar	Mer	Jeu	Ven	Sam	Dim
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30

Alors le génie est étonné et lui dit:- Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:- Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants !

Alors le génie est étonné et lui dit:
- Je ne trouve pas cela formidable....

Le golfeur répond:
- Peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants !