Re: blagounette

par Invité Ven 6 Oct 2017 - 14:00

J'adore la seconde !

par **vavawoum** Ven 6 Oct 2017 - 16:35

par **dondon77** Ven 6 Oct 2017 - 16:44

HP vise le marché du Moyen-Orient.

blagounette - Page 12 Muslim-printer

par **vavawoum** Ven 6 Oct 2017 - 17:14

C’est l’histoire d’un loup malvoyant qui traverse la route pour aller

Chez son opticien.

Une RCZ arrive et .. P’afflelou !

par **ReyCZ95** Sam 7 Oct 2017 - 10:45

par **DIDIER JP** Dim 8 Oct 2017 - 9:09

Allez une petite blagounette....et la journée démarre bien

par **GJM77** Dim 8 Oct 2017 - 9:21

par **Mo 59** Dim 8 Oct 2017 - 9:24

Une femme (blonde peut être) va à l'épicerie, elle prend un paquet de farine et une baguette....arrivée devant la caisse elle regarde les deux pièces de un euro en sa possession et semble réfléchir, elle hésite hésite et s'interroge soucieuse....du monde commence à s'impatienter...la caissière finit par lui demander ce qu'il se passe....bah mon mari m'a donné deux pièces de un euro, un euro pour le paquet de farine et un euro pour la baguette....euhh oui dit la caissière et alors....ben je ne sais plus laquelle c'était pour la farine et laquelle pour la baguette !!!!!

par **PHIL33520** Dim 8 Oct 2017 - 9:33

C'est pour cela qu'il y a la pièce de 2 € ? ,et vive le sans contact pour les amnésiques .

par **vavawoum** Dim 8 Oct 2017 - 9:44

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné...

Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

par Invité Dim 8 Oct 2017 - 10:28

par **PHIL33520** Dim 8 Oct 2017 - 12:27

Super

par **vavawoum** Dim 8 Oct 2017 - 12:39

J’ai un nouveau chien. Il est formidable !

Je lui ai fait sentir une patte de lapin.

Il m’a rapporté un lapin !

Je lui ai fait sentir une plume de faisan.

Il m’a rapporté un faisan !

Je lui ai fait sentir le string de ma femme…

Il m’a rapporté les testicules du voisin !
Bon chien !!!

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 13:12

Un mec va au Stade de France pour voir un match de l'équipe de France de rugby accompagné de son chien.
Chaque fois que l'équipe adverse marque des points, le chien hurle à la mort.
Son voisin de tribune lui dit : "Et quand l'équipe de France marque des points, il fait quoi ?"
Le gars répond : "Ben à vrai dire, je n'en sais rien. Ça ne fait que trois ans que je l'ai".

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 13:33

Pendant l'étude du soir, un gamin n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
Le surveillant intrigué lui demande ce qu'il fait.
- "J'apprend mes leçons M'sieur".
- "Je vois bien, mais pourquoi tu te barbouilles le front de salive ?"
- "C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! "

A l'école, l'instutrice demande aux enfants : "Comment fait-on la compote ?"
Le même gamin répond : "Avec des figues et une lime m'dame !"
"Ah bon ? Et pourquoi donc ?"
"Parce qu'hier, ma mère a dit à mon père : "Arrête de limer, j'ai la figue en compote !"

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 13:53

Un informaticien raconte à ses copains informaticiens :
« Hier, j’ai fait la connaissance d’une bombe atomique en discothèque.»
Les copains informaticiens : « Aaaah !
– On finit la soirée chez moi et après deux ou trois verres, je commence à l’embrasser… »
Les copains informaticiens : « Aaaaaaah !
– Elle répond : « Déshabille-moi ! »
Les copains informaticiens : « Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
– Alors, j’enlève sa culotte, je la soulève et je l’assois sur le clavier de mon PC… »
Les copains informaticiens :
« T’as un PC à la maison ? C’est quoi comme processeur ? T'es en Windows 10 ? »

par Invité Dim 8 Oct 2017 - 13:56

Ingénieur informaticien....je suis, ingénieur informaticien .....

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 13:58

Rey rencontre des soeurs siamoises en discothèque.
Après avoir bien dragué la moitié gauche des deux soeurs, il les amène chez lui au petit matin.
L'une est très sensuelle et l'autre plutôt musicienne et amatrices de percussions.
Pendant qu'il s'occupe de la première, le seconde joue du tambour toute la nuit.
Après deux heures d'ébats (oui il assure le Rey...) les siamoises rentrent chez elles et ne revoient plus Rey pendant des mois. Surement entre temps il avait rencontré des jumelles naines ou il faisait la tournée des maisons de retraites. Bref.
Un soir, elles passent devant son appartement.
Celle qui a passé une "bonne" soirée dit à sa sœur siamoise : "Tiens, c'est l'appartement de Rey. Si on allait lui faire une petite visite ?"
La seconde répond : "PFFfff! Tu crois qu'il se souviendra de nous ?"

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 14:09

1er mail du chef de projet à son directeur.:
Mr le Directeur,
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.

2ème mail :
Mr le Directeur,
Quand j’ai écrit mon précédent mail, mon assistant-programmeur (ce connard) lisait par dessus mon épaule.
Svp, Relisez mon message en ne retenant QU'UNE LIGNE SUR DEUX…

par Invité Dim 8 Oct 2017 - 14:14

par **ReyCZ95** Dim 8 Oct 2017 - 14:58

La 2ieme mdr

par **GJM77** Dim 8 Oct 2017 - 15:28

par **vavawoum** Dim 8 Oct 2017 - 15:31

Dans son bar favori, un type aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 € pour une branlette.
- 100 € la branlette ? mais ça ne va pas ???
- Tu vois la RCZ R garée devant le bar ?
Le type zieute et vois une RCZ R rutilante.
- J'ai paye cette RCZ R en liquide avec l'argent que j'ai gagne de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchis un peu et se décide. Ils partent ensemble et le Type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et quand elle entre l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable!
- Bien sur que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien?
- 200 €
- 200 €, c'est ridicule!
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai paye cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagne avec mes pipes, et crois-moi ca les vaut.
Base sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. Il a même failli s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la voir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro !!... T'es la meilleure !! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, ou, entre deux immeubles il peut voir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries... Tu ne veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait.

par **dondon77** Dim 8 Oct 2017 - 15:46

vavawoum a écrit:Dans son bar favori...

Ça sent le Brésil... ou le bois de Boulogne...

Ça me rappelle le boulot.
Aucun cas de sida car il y a une majorité de faux-culs et de branleurs!!!

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