Re: blagounette

par **vavawoum** Dim 8 Oct 2017 - 16:41

c'est trois messieurs qui arrivent devant st pierre suite à un accident de train.
ils ont la soixantaine.
st pierre pose une question au premier,
combien de fois a tu trompé ton épouse?
le premier,3 fois..!
et bien tu rouleras en renault 4
le deuxième 1 fois..!
et bien tu rouleras en mercédes.
et le troisième jamais...un saint!
et bien tu rouleras en RCZ
quelques jours après les trois messieurs se retrouve,
celui qui a la RCZ est en pleur gros chagrin!
les deux autres lui demande si sa voiture est en panne.
non répond il j'ai viens de voir ma femme passer en mobylette!

par **ReyCZ95** Dim 8 Oct 2017 - 22:23

- Allôôôô Pöliiiiiiiiiiiice ????
- Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
- Que voulez-vous dire par « un chat » ?...
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?.... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables, bandes de cons !!!
- Mais... Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...

par Invité Dim 8 Oct 2017 - 22:27

par **PHIL33520** Dim 8 Oct 2017 - 22:42

Super bonne celle-ci

par **vavawoum** Lun 9 Oct 2017 - 22:57

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. On engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : Prenez ce que vous voulez...

Alors j'ai pris son vélo.

Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

par **dondon77** Mar 10 Oct 2017 - 10:18

Une femme roule en vélo sur un chemin qui surplombe une marre quand soudain elle perd le contrôle et tombe dans la marre 5 mètres plus bas.
Pendant sa chute, elle heurte un arbre et perd connaissance.
Un agriculteur qui a assisté à la scène se précipite à son secours.
Il entre dans la marre et traine la femme qui est en train de se noyer sur la berge.
Comme il y a peu de place, il ne sors que la moitié supérieure du corps de la femme.
Il commence une séance de bouche à bouche suivie de massages sur l'abdomen de la femme.
A chaque pression de ses mains, celle-ci recrache de l'eau.
Un passant observe la scène et au bout de 5 minutes, il s'approche et dit à l'agriculteur : "Vous devriez la sortir complètement de l'eau car là vous êtes en train de vider la marre"

par **PHIL33520** Mar 10 Oct 2017 - 10:47

par **DIDIER JP** Mar 10 Oct 2017 - 14:04

Bravo....

par Invité Mar 10 Oct 2017 - 17:52

par **dondon77** Mar 10 Oct 2017 - 18:17

Un mec est couché à côté de sa femme juste au bord du lit tellement celle-ci prend toute la place et ça fait des années que ça dure.
Un jour il tente un truc et lui dit : "Tu ne devrais pas dormir toujours comme ça les jambes écartées. Tu risques une descente d'organes"
Elle : "Pfff. Descente d'organes. Mon pauve ami... Renseigne-toi avant de dire des bêtises !"
Le gars ne moufte pas.
Une semaine plus tard, il se lève une heure plus tôt que d'habitude, sans bruit, il prend ses vêtements et va s'habiller au RDC.
Il sort de la maison discrètement et va au marché tout proche.
Il prends des abats (foie, cœur, poumons, fraise de veau, ...) et rentre chez lui.
Discrètement, il soulève le drap, dépose tout ça entre les jambes de sa femme et part au boulot.
Le soir il rentre et trouve sa femme prostrée dans la cuisine.
"Eh ben chérie ? Ca n'a pas l'air d'aller ?"
"Ben non. Je me moquais de toi mais tu avais raison à propos de la descente d'organes. Ce matin dans le lit j'ai retrouvé une partie de mes organes entre mes jambes."
Le gars se retient de ne pas éclater de rire et dit "Wouah!!! Et tu as appelé le médecin ?"
Elle : "Non ! J'avais trop honte..."
Lui : "Et tu as fait quoi alors ?"
Elle : "J'ai tout remis à l'intérieur...'

par **vavawoum** Mer 11 Oct 2017 - 23:45

J’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m’a répondu qu’il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint.

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

par **vavawoum** Ven 13 Oct 2017 - 8:40

par **DIDIER JP** Ven 13 Oct 2017 - 8:53

Elle est bonne........Attention ! bien graisser avant utilisation....mdr

par **Mo 59** Dim 15 Oct 2017 - 9:47

Allez une vite fait........d'histoire !!!

Un monsieur achète deux pneus de voiture pour se faire plaisir...il rentre chez lui et sa femme lui tombe dessus : "pourquoi tu achètes des pneus alors que tu n'as plus de voiture"....

lui excédé répond : "et toi tu achètes bien des soutiens gorges !!!!!"

bon dimanche

par **ReyCZ95** Dim 15 Oct 2017 - 11:49

vavawoum a écrit:j’ai donné un coup de fil à un copain, et lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m’a répondu qu’il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint.

J’étais impressionné…
Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il m’a déclaré qu’en fait, il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

par **GJM77** Dim 15 Oct 2017 - 13:02

par **DIDIER JP** Dim 15 Oct 2017 - 16:17

par **Cyril** Dim 15 Oct 2017 - 17:36

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!Connue mais je la pose quand même!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...

du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!

par **Olive76** Dim 15 Oct 2017 - 17:54

en double c'est encore mieux!

par **dondon77** Dim 15 Oct 2017 - 23:09

Cyril ? Copier/coller ?
Rien compris à la première ni à la seconde.
La chute : "faut pas faire chier maman quand elle a bu"
Désolé. Ça sent Alzheimer ? Non ?

scratch

Ou alors, faut pas raconter de blague quand on a bu... ? ? ?

par **vavawoum** Mar 17 Oct 2017 - 18:53

Tu sais hier le prof a écrit sur le tableau : « 2x + (5y-1x) » et puis il nous a demandé qui peut résoudre le problème, Jai dit moi, je suis allé au tableau, j’ai effacé le tableau et j’ai dit « voilà problème résolu »

par **dondon77** Mar 17 Oct 2017 - 21:03

Au collège le professeur demande : "Qui peut me montrer sur la planisphère où se trouve l'Amérique ?"
Monique, la seule brune de la classe dit : "Moi je sais monsieur !"
"Bien Brigitte, viens au tableau et montres-nous !"
Brigitte pointe son doigt sur la planisphère et montre effectivement l'amérique.
Le professeur demande : "Maintenant qui saurait me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Toutes les blondes de la classe répondent : "C'est Brigitte monsieur !!!"

par **PHIL33520** Mar 17 Oct 2017 - 21:08

Elle est super bonne .

par **dondon77** Mar 17 Oct 2017 - 21:21

Une femme de 70 ans va chez un revendeur de voitures d'occasion connu dans la région pour être un "magouilleur"
Elle porte son attention sur une voiture et aussitôt un vendeur lui saute dessus et lui vante les qualité du véhicule.
Après un essai de 5 mn, ils reviennent au garage. La mamie fait le chèque, prend les clés et sort du garage.
Aussitôt, le vendeur se jette sur d'autres clients arrivés entre temps.
Dans le bureau, il rempli le certificat de vente et voit que la mamie est toujours devant le garage.
Il s'excuse auprès des clients dans le bureau et sort du garage en direction de la mamie.
"Et bien Madame ? Il y a un problème avec la voiture ?"
"Ben non. Mais tout le monde m'a dit que si j'achetais une voiture chez vous je me ferais baiser. Alors... J'attends !!!"

par **dondon77** Mar 17 Oct 2017 - 21:25

Deux blondes louent un barque pour une partie de pêche sur un lac.
Après trois heures de pêche, ça mort de tous les côtés.
En 20 minutes, elle ont rempli leur bourriche.
Une des deux blondes sort un gros feutre et fait une croix au centre du bateau.
L'autre lui demande : "Pourquoi tu as fait une croix dans le bateau ?"
L'autre répond : "Comme ça la prochaine fois on retrouvera l'endroit".

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