blagounette

Ce matin, mon fils me demande la différence entre excité et ennervé.
Quoi lui répondre à part ça tellement plein de bon sens et de vécu ?
"Il y a 20 ans, t'a mère m'excitait, maintenant elle m'ennerve".
Puis il m'a demandé d'où venait son intelligence.
Là aussi, un peu de réflexion avant de lui répondre : "Tu as surement pris l'intelligence de ta mère vu que j'ai encore la mienne"

Allez une courte et connue : deux hommes en pleine discussion

Le premier dit : si je couche avec ta femme on sera encore ami ?........surement pas répond l'autre !!!

Ok on sera ennemi alors ?....non plus répond il ?

Bah merde on sera quoi alors ?

On sera quitte !!!!!

excellent

vavawoum a écrit:Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette est pour moi ou pour la machine ?.....

et le point commun dans cette histoire c'est que l'alcool comme pour les enfants... les abus sont dangereux pour la santé! 

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel, en la bousculant son coude touche malencontreusement la poitrine de la dame, ils sont assez surpris et semblent gênés...

L'homme tente de garder une contenance et dit à la dame : "Madame si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez"

Du tac au tac la dame lui répond : "Monsieur si votre queue est aussi dure que votre coude, voici mon numéro de chambre   !!!!!!!!!!!!!"

vavawoum a écrit:Deux mecs discutent dans un bar :

Putain ! j’en ai marre ! J’ai vraiment un boulot de merde !

A bon ? qu’est ce que tu fais ? Je suis livreur de pizza ! toute la journée

Je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer ! Ouais, moi c’est pareil

Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ? Non, Gynécologue….

Comme quoi... Tout est une histoire de champignons... 

L hotel pas mal

Un enfant demande à sa mère :

- Est ce que les dindes ont des seins ?

- Non répond sa mère mais pourquoi cette question ?

- Bin j'ai entendu papa dire à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !!!!!!!!

Hier soir je suis allée aux urgences...
Et là, je tombe sur une file d’attente de dingue !
100m sur 2 rangs !!!
Des hommes, des femmes, des vieux, des jeunes...
Et tous saignent des doigts ... ???
Alors je vais voir le médecin urgentiste :
- Bonjour docteur , c’est fou tout ce monde, il se passe quoi ? une épidémie ?
- C’est pire !!! qu'il me répond
- Une pandémie ?
- Non, pire encore !!!
- Et je peux attraper ça, moi aussi ?
- Ben, ça dépend de ce que vous avez fait en mai.
- Ah bon ? Et eux qu’ont-ils faits en mai ???
- Et bien en mai, ils ont voté Macron et depuis ils s’en mordent les doigts.
Mais ça, c’est pas grave... Il y a pire encore, car cela va empirer...
Parce que dans pas longtemps, avec ce qui les attend, ils vont carrément se bouffer les couilles !!!

De l'humour noir Rey tu fais....de l'auto dérision tu pratiques

Allez une subtile, bien gentillette et assez drôle

Cette histoire se passe dans une bourgade où les habitants il faut bien le dire ont des mœurs un peu dissolues ou libérées !!!    Le curé du village commence à en avoir marre de recevoir des confessions de ses paroissiens où il faut bien le reconnaître l'essentiel tourne autour de l'adultère...Aussi un dimanche lors de son prêche il leur déclare : " A partir de ce jour je ne veux plus entendre parler d'adultère lors de vos confessions, c'est bien simple si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse.

Comme le curé est apprécié dans le village, tout le monde l'aime bien, une réunion a lieu et les habitants du village se mettent d'accord pour continuer à confesser les adultères au curé pour obtenir le pardon mais il est décidé d'utiliser un nom de code pour confesser ce pêché : il est convenu que lorsqu'une personne aura fauté sexuellement il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.

Une semaine plus tard le curé croise le maire du village dans la rue et lui déclare : "Bonjour Mr Le Maire, dites moi je suis bien content de vous voir, vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village, car je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre !"

Le maire ne peut s'empêcher de rire en entendant la remarque naïve du curé. Avant même qu'il n'ai le temps de répondre, le curé, agacé par la désinvolture du maire face à ce problème important et pouvant être dangereux,  lui déclare : Monsieur le maire vous ne devriez pas prendre la chose à la légère rien que cette semaine votre femme est quand même tombée trois fois !!!!!

Elle est bonne

mdr

la mère supérieur

mes soeurs ce soir c'est carottes
d'une seule voies elles s'ecries oui (pensant pouvoir en recuperer une pour "jouer" avec le soir venu


et la mere de continuer , rappé




hoooooooooooooooooo

Un homme veuf s'occupe seul de ses deux enfants (un garçon et une fille de 15 et 17 ans)
Un soir sa fille lui demande 20,00 € pour une soirée entre copines.
Le père lui dit : "Ecoute ma fille, je suis seul et j'assume tout dans la maison depuis le décès de votre mère il y a quatre ans. J'aimerais bien que toi et ton frère participiez un peu pour m'aider."
"Donc, si tu veux un peu d'argent pour tes sorties il faudra que tu me fasses une petite gâterie."
La gamine un peu choquée fini par accepter et fait une gâterie à son père.
Une fois terminé, celui-ci lui donne les 20,00 € comme promis.
Elle prends l'argent et dit à son père : "Papa, tu sais que ta B.... sens la M.... ?"
Le père réponds : "Ben oui ton frère avait besoin de 30,00 € pour aller voir PSG/OM..."

Un peu de zoophilie.....

Un homme se perd dans la forêt, il finit par tomber sur une ferme occupée par un paysan qui lui propose le gite et le couvert. 

Le lendemain, le type plein de reconnaissance pour le paysan qui l'a hébergé voudrait le remercier mais constate qu'il n' a pas un sou en poche....Comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour, une blague en guise de remerciements...

Le type va vers la poule et lui dit : ça va madame la poule et la poule sous le regard ébahi du paysan répond oui ça va monsieur il y a juste le paysan qui vole mes œufs tous les matins mais autrement ça va...

Le paysan : dediou vous faites parler les poules et le gars pas que les poules mon ami et il se dirige vers la vache....

Bonjour la vache comment ça va ? et la vache répond bonjour monsieur ça va il y a juste le paysan qui tire mon lait tous les matins mais ça va...

Le paysan dit non de diou la vache aussi !!!! et le type lui répond  pas que la vache ou la poule, tous les animaux si je veux me parle, et ce disant il se dirige vers la chèvre et lui dit : bonjour madame la chèvre comment ça va ???

Alors là, le paysan tout affolé et paniqué se précipite vers le type et lui dit : Monsieur ne l'écoutez pas cette chèvre c'est une menteuse !!!!!!!