blagounette

Mignonne Mo. 

Allez la dernière avant d'aller "repeindre la chambre en noir".

Deux gendarmes appellent leur supérieur à la gendarmerie.
« Chef ! Nous avons un problème ici. Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage qu’elle venait juste de laver.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
 «Ben non, Chef.... Elle est devant la maison et le carrelage n'est pas encore sec !"

C'est la vérité et le réel......quand j'avais mon rottweiller, ils m'interpelaient à chaque coin de rue, mais ceux des cités, aucun problème....
Je comprend que ce n'est pas facile comme boulot, mais ils l'ont choisi....

DIDIER JP a écrit:C'est la vérité et le réel......quand j'avais mon rottweiller, ils m'interpelaient à chaque coin de rue, mais ceux des cités, aucun problème....
Je comprend que ce n'est pas facile comme boulot, mais ils l'ont choisi....

De nos jours le choix est un luxe que tout le monde n'a pas

Allez un peu de gaieté.....

Un père dit à son fils : tu sais que papa et maman ont été heureux pendant 25 ans

Et après demande le fiston ?

Après répond le père, bin on s'est rencontré !!!

Rooo la dernière vous a anesthésiééé....je retente ma chance :

C'est un type qui va au zoo avec sa femme, ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme : - Chérie, fais moi plaisir, montre lui tes seins.

- Non, mais ca va pas ?
- allez, fais ca, il y a personne, fais-moi plaisir.

La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui se commence a être vachement excite.

- Chérie, soulève ta jupe, allez, il y a personne, fais ca pour moi
- T'es complètement barjo ??

- Allez, fais ca pour moi, regarde la pauvre bête il est content et ca te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux, Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :

- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Elle est bonne......

excellent

Comme promis...
Un français va s’installer au Canada.
Un matin il dit à sa compagne : "Chérie, je vais à la pêche dans le lac"
Il pêche de 6h00 à midi sans rien prendre.
Là, un indien se pose au bord de l'eau, trempe son doigt dans le lac et après deux minutes sort un poisson de 5 Kg.
Idem après 5 minutes. Second gros poisson.
Notre pêcheur français observe la scène et décide de faire le tour du lac pour comprendre la technique de pêche de l'indien.
"Bonjour ? Alors ça mord ?"
Oui répond l'indien.
Vous pêchez à quoi ? Asticot ? Mouche ? ...
Non, simplement avec doigt de femme !
"Doigt de femme ? C'est quoi ?"
Simplement, passer doigt entre jambes de femme !
Le lendemain, le français se lève à 6h00. Sa femme est à quatre pattes en train de de passer la serpillière sur le parquet.
Il passe derrière elle sans rien dire et lui passe sa main entre les jambes...
Elle réponds : "Ah ! Salut l'indien. Tu vas à la pêche aujourd'hui ?"

Clive30147 a écrit:

Ben oui mon Lolo... Tu as tout dis...
Mais pas envie de changer. J'assume.

Tu ne serais pas mon alter ego si tu changeais

Clive30147 a écrit:Tu ne serais pas mon alter ego si tu changeais

On est en phase mon pote...

Elle est bonne......
Bravo DONDON....

dondon77 a écrit:

Clive30147 a écrit:

Ben oui mon Lolo... Tu as tout dis...
Mais pas envie de changer. J'assume.

trop tard de toute facon mdr

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Elle hésite un moment, cependant l'homme lui plait pas mal. Il réussit à la convaincre en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, il lui offre un verre puis commence à la caresser et à la déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, se laisse faire.  Avant de conclure elle lui demande quand même c'est quoi son tour de magie ? 

"Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

En ce jour de célébration de tous les saints, je tente ma chance en mettant en avant la sainte v(i)erge....


Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!" ...

Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain.

Dégouté, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Il est rassuré et est assez confiant dans sa femme (le pov!!!)

Le lendemain, notre homme rentre chez lui et aperçoit le gars qui va le croiser. Il se sent tout fier de ce que sa femme lui a déclaré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure.

Arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu... et rapporteur avec çà !!!!!!!

Mo le passionné de courses hippiques a toujours cru aux rêves.
Une nuit, il rêve d'un étalon nommé "Sept chance" monté par jockey portant sur sa casaque le N° 7. 
En se levant le matin, il repense à son rêve.
Il est 07h07, on est le 07/07 donc il file direct au PMU.
Il voit que le cheval court dans la septième.
Il parie donc 7 000,00 € sur le sept.
Et bien sûr, le cheval a fini... Septième...

Depuis, pour se venger, quand il a faim il ne dit plus "j'ai l'estomac dans les talons" mais il s'enfile un steak de cheval et dit "Maintenant, j'ai l'étalon dans l'estomac".

Mdr

pas de steacks hachés de cheval dans l'estomac...deux positionnements à la maison...Madame et Sa fille mangent du cheval...Monsieur et Son fils s'abstiennent (malheureusement min tiot partage ma passion surtout pour le jeu!!!!)



Bien vu Dondon