Re: blagounette

par **dondon77** Mer 24 Jan 2018 - 21:08

Un couple fête ses 50 ans de mariage.
Le mari dit : "Le plus dur est passé."
La femme réponds : "Oui ! Mais le plus mou reste à venir..."

par **vavawoum** Mer 24 Jan 2018 - 21:24

par **DIDIER JP** Jeu 25 Jan 2018 - 7:02

par **Olive76** Jeu 25 Jan 2018 - 11:11

par **Carbonman** Jeu 25 Jan 2018 - 11:12

Entendue hier soir sur M6 Very Happy

par **Mo 59** Jeu 25 Jan 2018 - 13:18

Un homme et une femme se trouvent dans leur jardin derrière la maison...

Le mari ne peut s'empêcher en voyant sa femme à côté du barbecue de lui dire oulala, ton popotin commence à être aussi large que le barbecue !!!

Sa femme ne lui répond pas et continue ses occupations...

Le soir venu, le couple passe au lit et l'homme à un moment vient se coller contre sa femme. Elle le repousse et lui dit simplement et calmement :

Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu rêves !!!!!!!!!!!!

par **GJM77** Jeu 25 Jan 2018 - 13:46

par **DIDIER JP** Jeu 25 Jan 2018 - 13:50

par **Spyder76** Jeu 25 Jan 2018 - 21:03

par **dondon77** Jeu 25 Jan 2018 - 21:43

Carbonman a écrit:Entendue hier soir sur M6

J'attends maintenant une de tes blagues créée par toi que personne n'a jamais entendue, ni lue, ni racontée, ... ?

par **dondon77** Jeu 25 Jan 2018 - 21:47

Vu sur Internet :
On dit que la femme est l'avenir de l'Homme.
On dit aussi que l'Homme est con comme un balai.
Donc on peut dire que la Femme est l'avenir du balai.

par **dondon77** Jeu 25 Jan 2018 - 21:49

Entendue à la radio :
A quel moment l'intelligence de l'homme est-elle à son maximum ?
Lorsqu'il fait l'amour, parce qu'il est connecté à Madame "Je sais tout"...

par **dondon77** Jeu 25 Jan 2018 - 21:54

Entendu la semaine dernière au boulot.

Une femme se ronge les ongles sans cesse.
Un ami lui dit : "Tu devrais faire du yoga. C'est bon pour le stress !".

Un mois plus tard, elle rencontre son ami.
Elle a des ongles magnifiques.
Il lui dit : "Wouah ! Quels beaux ongles. Le yoga t'a fait du bien !"
Elle répond : "Effectivement, j'ai beaucoup gagné en souplesse et maintenant je peux atteindre mes ongles des pieds."

par **vavawoum** Jeu 25 Jan 2018 - 23:06

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

par **Mo 59** Jeu 25 Jan 2018 - 23:31

dondon77 a écrit:
Carbonman a écrit:Entendue hier soir sur M6

J'attends maintenant une de tes blagues créée par toi que personne n'a jamais entendue, ni lue, ni racontée, ... ?

toujours aussi susceptible et drôle le Dondon lol!

par **Mo 59** Jeu 25 Jan 2018 - 23:32

vavawoum a écrit:Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet
– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.
Le médecin l’examine longuement et déclare :
– Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !
Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.
Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :
– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !
– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant, le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a dû marcher, non ?
– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

Elle est excellente Vavawoum

par **DIDIER JP** Ven 26 Jan 2018 - 6:23

par **Spyder76** Ven 26 Jan 2018 - 12:52

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

par **DIDIER JP** Ven 26 Jan 2018 - 13:50

Excellent, ça spyde......

par **Mo 59** Ven 26 Jan 2018 - 15:02

Carbonman a écrit:Entendue hier soir sur M6

par **dondon77** Ven 26 Jan 2018 - 16:44

Un gars rencontre une fille en discothèque.
Après avoir dansé et discuté toute la soirée, la fille demande : "Tu as une voiture ?"
Le gars répond : "Oui. pourquoi ? Tu veux que je te ramène ?"
La fille : "Ben oui. je suis venue avec une copine et elle est repartie sans moi".
Pendant le trajet, la fille demande : "Tu habites dans le coin ?"
Le gars réponds : "Oui. En plus c'est sur notre trajet"
La fille : "Tu me montreras la maison où t'habites ?"
Le gars réponds : "Oui bien sûr. Même les deux si tu veux..."

... 30 secondes de réfléxion pour les plus lents...

Puis il ajoute : "On pourra même s'arrêter si tu veux venir prendre un petit coup à la maison."

La fille demande : "Tu veux dire... Boire un petit coup ?"
Le gars réponds : "Oui...si tu veux... on boira aussi!"

par **dondon77** Ven 26 Jan 2018 - 16:59

18 ans. Mon premier achat de préservatif en pharmacie et je n'en mène pas large.
Une ravissante pharmacienne comprends ma gêne et me tends discrètement une boite de préservatifs.
Elle me demande si j'en ai déjà utilisé. Je réponds : "Non !"
Voyant qu'il n'y a personne dans la boutique, elle me prends par la main et m'entraine dans l'arrière boutique.
Elle déballe un préservatif et l'enfile sur son pouce pour me montrer le concept.
Voyant que je n'ai pas bien compris, elle se déshabille, s'allonge sur une table et me dit : "Vas-y mais dépêche-toi"
J'ai vite compris ce que je devais faire et hop... 2 minutes après, je ressentais mon premier "émoi" d'adolescent.
Elle me demande alors : "As-tu compris à quoi sert un préservatif maintenant ?"
En levant mon pouce en l'air, je réponds : "Oui bien sûr"

En voyant le préservatif enfilé sur mon pouce elle s'est évanouie.

par **dondon77** Ven 26 Jan 2018 - 17:09

5h00 du matin.
Le Père Noël termine sa tournée.
Il descends par la cheminée étroite et se retrouve devant une femme plantureuse habillée en Mère Noël.
En ouvrant son manteau rouge découvrant une poitrine généreuse et de longues jambes, elle passe sa langue sur ses lèvres et dit :
"Bonjour Père Noël. Tu ne montrerais pas cette bûche cachée sous ce pantalon rouge ?"
Le Père Noël se dit :" Si je la baise, je suis plus le Père Noël. Par contre si je la baise pas, je ne pourrai jamais remonter par la cheminée."

par **dondon77** Ven 26 Jan 2018 - 17:11

Spyder76 a écrit:Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Et le dernier gamin d'ajouter : "Madame, je sais aussi comment on fait la compote"
L'institutrice : "Ah oui ? Et bien dis-nous"
Le gamin réponds : "Avec une figue et une lime"
L'institutrice étonnée demande : "Tu peux nous expliquer ?"
Le gamin réponds : "Ben oui, ma mère dit souvent à mon père : Arrête de limer, j'ai la figue en compote !'

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