blagounette

Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?

– Pour y entrer, il faut être raide  

Quel est le point commun entre un cunnilingus et un lapsus ?


Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde

C'est un mec qui aime tellement sa femme Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa bite.  

Quand elle est en érection,  il y a écrit Sophie, sinon, au repos, on voit la première et la dernière lettre: S et E

Un jour où il urine dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe

Il regarde et lit  S E ,    il lui demande donc  : Vous aussi c'est Sophie  ?

Non non moi c'est : Souvenir de mes expéditions en AfriquE    



Aie aie aie ça calme  !!!!!!

dondon77 a écrit:

Spyder76 a écrit:Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...

L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

   

Et le dernier gamin d'ajouter : "Madame, je sais aussi comment on fait la compote"
L'institutrice : "Ah oui ? Et bien dis-nous"
Le gamin réponds : "Avec une figue et une lime"
L'institutrice étonnée demande : "Tu peux nous expliquer ?"
Le gamin réponds : "Ben oui, ma mère dit souvent à mon père : Arrête de limer, j'ai la figue en compote !'

Super chute i

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière : € 5,00"
"Sandwich au poulet : € 8,00"
"Masturbation : € 15,00"

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.

Excellente 

Les moules ont un durée de vie de 13 ou 14 ans.
Après elles ont des poils et se transforment en chattes.

trouvé sur le net,

dicton du jour....

Qui s’endort le poireau dans la main, se réveille le plafond repeint   

Pour faire ça....il faut etre super en forme....

DIDIER JP a écrit:Pour faire ça....il faut etre super en forme....

ouiiiiii,   il me semble qu' au réveil, on est souvent tendu

Mo 59 a écrit:

ouiiiiii,   il me semble qu' au réveil, on est souvent tendu

Ah ! L'optimisme des jeunes... Profites Mo.
Ça risque de ne pas durer...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

vavawoum a écrit:Une fille s'adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse de Sébastien. Nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis nous sommes devenus amis sur Facebook, nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype. Maintenant il a besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari mets-le sur le Bon Coin.

                    

Spyder76 a écrit:Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit le mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
-A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S.: Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici !

EXCELLENTE                    

Excellente spyder76!!!

Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
– Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…

Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés.

Les pilotes arrivent enfin et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.

Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles. Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller.

Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.
L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac.

Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.

Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur.

Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non ?
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.