blagounette

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??
Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit :
-Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !
Le fils :
-Ça je le sais … Mais c'est quel département que je te demande !!!

Un commercial de Coca-Cola revient du Moyen-Orient complètement déprimé. Il y était parti pour développer la marque là-bas.
Son ami lui demande alors : « Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ? »
Il lui répond : « Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-Cola n’est pas très connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images.



La 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé.
La 2ème présentait un homme buvant du Coca.
La 3ème photo montrait notre homme totalement rafraîchi... »
Ces panneaux furent publiés dans toute la ville.
- « Ben ça aurait du bien marcher ? » lui répond son ami.
- « Sacré connerie ! » lui répond le commercial. « Je ne savais pas que les arabes lisaient de droite à gauche. »

Excellente....

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
-Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? 
Et l'homme de répondre :
-Je pense à mes obsèques ... Je suis gynécologue  !!!

Embauche à la mairie de Marseille

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
«OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« OuI, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les burnes. Donc il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

mdr

+1

Au cours d’une réunion, le *poto reycz95* de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit. Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
"ICI, C’EST MOI LE *poto reycz95*!"
Et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte. Quelqu'un y avait indiqué :
" Votre femme a téléphoné…
Elle veut récupérer sa pancarte !!! "

elle fait moins rire la famille du motard .

PHIL33520 a écrit:  elle fait moins rire la famille du motard .

Et toi tu me fais encore moins rire. ...... Honnêtement je suis 
pas trop surpris qu'il y ai eu une réaction de ce genre et qui 
plus est que ça soit toi qui l'a fasse,  j'en attendais pas mieux 
de ta part  .  Apprend à te détendre tu verras ça fait du bien. 
Ps : je pourrais t'envoyer ce message en mp mais je préfère 
qu'il soit à la vue de tous !

Et pour détendre l'atmosphère, même si ce n'est pas de dernière actualité, voici encore une exception corse maintenant sur les PV

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

C'est valable partout sauf en Corse.

 Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face

Un papy corse sur la fin de sa vie est allongé dans son lit attendant sa dernière heure.
Tout le monde s'attend à le voir disparaître dans la nuit, lui aussi s'y attend.
Il sent une belle odeur de tarte aux pommes qui monte de la cuisine.
Il appelle son petit-fils et lui dit "Va demander à Mamie de m'en couper une part et amène la moi s'il te plait. J'en ai trop envie."
Le gamin descends et remonte deux minutes plus tard les mains vides.
Papy demande "Ben ? Tu ne m'a pas apporté le morceau de tarte ?"
Le gamin réponds :"Ben non ! Mamie a dit que c'était pour après l'enterrement".

Un ivrogne fait les poubelles et par hasard il trouve une lampe en métal un peu ternie.
Il la frotte pour voir s'il peut en tirer quelque chose une fois nettoyée et aussitôt un génie sort de la lampe.
Le Génie lui qu'il a droit à trois vœux.
L'ivrogne réfléchit et demande au génie une bouteille de vin qui ne se vide jamais.
Aussitôt demandé, aussitôt exaucé.
L'ivrogne prends la bouteille, la vide d'un trait et celle-ci est toujours pleine. Que du bonheur.
Il tourne les talons et s'en va. Le génie l'interpelle et lui dit qu'il a droit à deux autres vœux.
L'ivrogne réfléchit et demande au génie : "Ben donne moi deux autres bouteilles comme celle-ci"

Papa... Papa !!!
Comment ça s'écrit clitoris.
Le père réfléchit et dit klitaurisse..., Clitorrice..., Qulitorice, ... Ah si tu me l'avais demandé hier soir je l'avais sur le bout de la langue.

Des paléontologues ont découvert une nouvelle race de dinosaure en Grèce. Peu de squelettes et aucun autre dans le monde car les analyses ont montré que ce dinosaure était homosexuel. Ils l'ont donc baptisé TRIPOTANUS

 Trop bonnes..