blagounette

La revanche du plombier.
**Vendredi soir, **
Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et les regardant mousser
- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end, et si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

excellente

Énervé , Angela Merkel ouvre son corsage , pose ses seins sur la table et crie :
-ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLE !!!!

David Cameron , voulant avoir le dernier mots , baisse son pantalon , pose ses fesses sur la table et annonce
- elles sonts comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLE !!!

Ne pouvant pas reste sans rien dire Macron , ouvre sa braguette , mets sa zigounette sur la table et répond :
- elle c’est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERAS JAMAIS !!!!

«  il nous dit la vérité pour une fois »

...c'est dommage mais ce n'est pas en tapant sur le peuple que la france va se redresser..

Le menu pour l'année 2018 est tout aussi copieux que pour 2017 ...

au top meme si 1 an de retard ^^

Toujours d'actualité 

Qu'est ce qu'on va se mettre dans la gueule...

Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de la grippe. En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ... Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit. Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps .
- Mais , Madame , vous l'avez tué !!!
Comment dit la dame, vous m'accusez ?
Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

 ELLE EST BONNE CELLE LA....

Un gendarme arrête une dame âgée …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:
– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?
– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.
Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite !!!

Mdr

+1 

3 femmes, 3 désirs, 3 regards.
Quand elles font l'amour...

La prostituée regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il finir ?

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il revenir ?

L'épouse regarde le plafond et se dit :
- Quand va-t-il le repeindre ?

Du vécu  ?

GJM77 a écrit:Du vécu  ?

Non non c'était plutôt "quand va t-il se calmer "
Prétentieux, oui et alors...j'assume !!!

Carbonman a écrit:

GJM77 a écrit:Du vécu  ?

Non non c'était

Euh...je n'ai rien à ajouter!!!!

bien vu !!!

les problèmes liés à l'informatique ...