blagounette

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Je le prends comme un compliment ?

Information importante : 
Suite à  une épidémie qui sévit depuis l'ongtemps dans notre beau territoire français, la 'maladie du boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : LA brioche augmente et la baguette diminue ...

...
Mais en plus, ce n'est que la vérité..

Je suis d'accord... pour la brioche

Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine.
A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René dit:
“Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…”
Le belge lui répond:
“Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n’y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c’est plus facile.”
René heureux d’avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s’empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
“Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu’on a pu faire demi tour!”

Vous connaissez les Darwin Awards ?
Ce sont des histoires vraies...

Une que j’aime bien :
Un homme en Alaska a lancé un bâton de dynamite sur un lac gelé, pour on ne sait quelles raisons. Sauf que, accompagné de son chien de chasse très bien dressé, celui-ci lui a rapporté. Aïe.

Elles sont bonnes ! La journée commence bien.

Pov' bête !!! mais pour la blagounette

c'est sur ca m'ecoeure rien que d'y penser

Mais non, c'est le chasseur qui explose puisqu'il le lui a rapporté !

Alors une autre mais sans animal :

Paul Stiller et sa femme sont morts à Andover Township, par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s’ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n’ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton.

Ah oui, c'est mieux ! La bêtise humaine est sans limite. Ils ont confondu le bâton de dynamite avec un tarped peut être ...

Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultee, et au vu de diverses analyses, le médecin ennuyé, lui declare :
. Écoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennoragie.
. Blennoragie ?  Qu'est ce que c'est ?
. Eh bien... Ça vient du grec...
. Ah, le salaud !  J'aurais dû m'en douter !

Pas bon d'aller se faire voir chez les Grecs

Une femme fait sa toilettes avant une visite de routine chez le gyneco.
Le medecin l'examine et lui dit ah vous avez fait un effort aujourd'hui.
La femme ne repond pas et une fois arrivée chez elle se deshabille pour examiner la zone concernée.
Stupeur... Elle est couverte de paillettes multicolores.
Sa jeune fille était revenue de la fête de l'Ecole et avait retiré son maquillage de princesse avec la serviette de toilette de sa maman.

sont où les paillettes

Carbonman a écrit: sont où les paillettes

Tout autour de "la salle des fêtes"

  j'adore !

Un viticulteur bordelais reçoit un inspecteur d'un guide culinaire renommé.
Il lui fait visiter sa propriété, sa cave plus dégustation.
Avant de partir, l'inspecteur lui attribue une note : 8 / 20.
Le viticulteur énervé lui rétorque que son voisin viticulteur qui est juste de l'autre côté de la route a eu une note de 17/20.
Très embêté l'inspecteur cherche ses mots puis lui rétorque :
Vous savez quand vous faîtes une petite gâterie à votre femme ben si vous êtes devant puis si vous passez derrière vous constaterez que ça n'a pas le même goût pourtant la distance entre les deux est minime.
C'est la différence entre la salle des fêtes et les toilettes surement.
Bon. J'ai honte mais... Ça me passera. Tout le monde comprendra.
CQFD.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
.ouah... ton derrière est aussi large que le barbecue!,!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
'Si te penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !'

Rey, la déco de Noël du forum est sympath !

JayB a écrit:Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
.ouah... ton derrière est aussi large que le barbecue!,!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
'Si te penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !'

Perso je n'aime pas du tout cette blague.
Quand ça m'est arrivé ça ne m'a pas du tout fait rire.

C'est ballot mais pas de ta faute