blagounette

dondon77 a écrit:

JayB a écrit:Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
!'

Perso je n'aime pas du tout cette blague.
Quand ça m'est arrivé ça ne m'a pas du tout fait rire.

Tu as l'air de t'en être bien remis ! C'était sûrement accidentel

......

Dites voir, quelle est la différence entre :
-une sorcière
-une femme de ménage
-une femme coincée ???











Juste l'emplacement du balai ...

Ah bon ? Tu peux expliquer ?

Quel est le pluriel de salaire ? 
C'est 'risoire', car ne dit on pas "un salaire dérisoire"


Je rajoute qques règles de savoir vivre car le savoir vivre c'est important en société :

On ne dit pas 'tu pues la transpiration' MAIS waouh, t'as fait hyper vite pour venir.

On ne dit pas 'tu pues de la gueule MAIS tu veux un mentos ?

On ne dira pas 'montre moi ton cul beauté MAIS faudrait qu'on aille à la piscine un des ces 4...

On ne dit pas 't'as le cul plein de cellulite' MAIS ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas 't'as des poils sous les bras' MAIS tu dois être plus moquette que  carrelage, non ?

On ne dira pas 'ça fait une heure que je t'attends, connasse' MAIS waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage !

Tu ne diras pas à ta copine 'beurk, t'as de la moustache !' MAIS T'as un côté félin. 

Tu ne dira pas 'j'ai très envie de te sauter' MAIS 'un resto, ça te dit ?'

On ne dira pas 'je m'en branle de ce que tu racontes' MAIS 'et alors, ça c'est terminé comment ?'

On ne dira pas 't'as une bite de nain ' MAIS 'et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?'

On ne dira pas 'j'ai méga envie de péter' MAIS 'tu tiens combien en apnée ? '

On ne dira pas 'Ma parole, t'es toujours aussi con' MAIS 'ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance'

Bien vu Jocelyne.
Y'en a plein que je ne connaissais pas.


On ne dit pas Tu pues de la gueule mais Tu as mangé chinois ?

On ne dit pas Montenegro mais après vous Monsieur l'ambassadeur.

On ne dit pas Jericcane mais je me marre.

On ne dit pas Le petit Poucet mais mon fils était constipé

On ne dit pas nous sommes réunionnais mais nous sommes réunis.

On ne dit pas le ton monte mais la grosse dame est dans l'escalier.

On ne dit pas un concierge mais une bougie pas très brillante

On ne dit pas des gars des eaux mais des marins

On ne dit pas Hélène Segara mais Hélène s'est perdue.

On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu.

On ne dit pas Il est népalais mais c'est un beau bébé

On ne dit pas Mon perroquet mais mon père est d'accord

On ne dit pas n'importe quoi mais que porte le nain

On ne dit pas un enfoiré mais une année perdue

On ne dit pas javelliser mais j'ai lu

Super ! Et  elles sont moins vulgaires que les miennes .
Je te les empruntes.

JayB a écrit:Ah bon ? Tu peux expliquer ?

Hmmm.
Moi j'ai tout compris.
Ça n'est que la positon du balai qui change.
Essaie de visualiser...
Allez ! Je t'aide un peu.

Femme de ménage : Balai dans les mains.


Sorcière : Balai entre les jambes


Femme coincée.
Je ne mettrai pas d'image.
Je te laisse placer le balai selon ta convenance.

Tu es trop bon !

JayB a écrit:Tu es trop bon !

C'est une belle brune qu'entre chez un opticienne pour un achat de solaire. La vendeuse lui dit devant ses rayons.
"tout ça c'est pour le soleil !!! "
Et la brune penaude "et pour moi vous avez rien?"

Ptdr

C'est un bon qui lime toute la nuit et qui n'a qu'un petit gémissement en retour, 

  Tu pourrais me dire quand tu jouie? lui de demande t'il 
          Elle   
: tu m interdits de te téléphoner au bureau

PHIL33520 a écrit:C'est un bon qui lime toute la nuit et qui n'a qu'un petit gémissement en retour, 

  Tu pourrais me dire quand tu jouie? lui de demande t'il 
          Elle   
: tu m interdits de te téléphoner au bureau

Autre chute que je connaissais.

Oui j'aimerais bien te le dire mais tu n'es jamais là quand ça m'arrive.

Une femme va chez le gynéco.
Le médecin commence son examen et s'exclame :
Oh ! la ! la ! C'est incroyable. Quel trou !!!
La femme choquée se rhabille et s'en va.
Autre gynécologue; Même résultat.
Arrivée chez elle, elle place un miroir par terre, écarte les jambes de chaque côté du miroir et observe son appareil génital.
Le mari arrive et la voit dans cette position.
Il demande : Mais tu fais quoi ? Et avant que sa femme n'ait eu le temps de répondre il ajoute :
Et fais attention. Tu vas tomber dans le trou !!!

3 copines, la trentaine, échangent sur leurs techniques sexuelles.
La première dit :
Moi, je met ma culotte sur mon doigt et je la fait tourner.
Si elle tombe à gauche c'est souvent signe d'une mauvaise journée, sexuellement.
La seconde dit la même chose.
La troisième dit :
Moi je fais comme vous mais si elle reste collée au plafond c'est que j'ai passé une bonne journée.

Un jeune belge à Paris décide de tester les rues de Pigalle.
Une prostitué l'aborde. Il répond : Désolé Madame mais je ne me suis encore jamais servi de mon appareil génital avec une femme.
Pas grave mon lapin, on fera un 69 pour commencer.
Une fois dans la chambre elle lui explique et ils se mettent en position.
Après deux minutes la prostituée laisse échapper un pet.
Le gars se relève aussitôt, se rhabille et s'apprête à quitter les lieux.
La prostitué lui dit :
Allez, on ne va pas en faire des caisses (Oups le jeu de mot involontaire mais fort à propos)
Il n'y a rien de grave.
Le jeune homme répond : Oui mais si vous devez péter encore 68 fois je ne suis pas d'accord.

Ouais ouais ouais...toute une éducation à faire....pour la prostituée hein

Une femme demande à son amant de mettre un doigt dans son sexe, puis deux, puis trois puis la main entière.
Idem avec l'autre main et à la fin elle lui demande : Tu peux applaudir ?
Le gars essaie et répond : Non je ne peux pas.
La fille répond : Normal. Je suis "étroite"

La différence entre une majorette et un cheval ?
Un tout petit chromosome en plus qui lui permet de ne pas faire caca pendant les défilés.

Pendant la seconde guerre mondiale, deux jeunes amoureux s'adonnent à des plaisirs charnels sur les hauteurs d'une plage de Normandie.
L'homme s'apprête à "honorer" sa belle quand soudain il aperçoit une troupe allemande sur la plage.
Il s'exclame : Les Schleux !!!
La fille répond : Je ne peux pas. Il est plein de sable.

x3 !