blagounette

Que dit-on face à un djihadiste en costume cravate ?

Accusé ! Levez-vous !

  très bon ça

Je ne me rappelle plus si j'ai déjà postée celle là mais allez ! Je la poste.
Deux copains se marient le même jours et passent leur lune de miel dans le même endroit.
Aussitôt une rivalité s'installe pour savoir celui qui honorera son épouse mieux que l'autre.
Le premier dit : A chaque rapport sexuel durant cette nuit, on met une viennoiserie sur la table du petit-déjeuner demain matin.
OK.
Le lendemain, le premier arrive avec 3 croissants qu'il déballe fièrement sur la table.
Le second fait un signe de tête discret pour le féliciter puis déballe son sac de viennoiseries à son tour.
3 croissants et... Un pain au chocolat.

Les mêmes gars le lendemain discutent.
Alors ça va ? Et ta femme ?
Ben elle est là tranquille allongée sur le lit, elle fume. Et la tienne ?
Ben la mienne elle ne fume pas. Elle est simplement irritée.

Oh ! Shocking

Sinon bon Noël à tous ! Et respectez la tradition catholique : le petit Jésus dans la crèche.

Encore Dondon !

Un français et un australien discutent des particularités animalières de leur pays respectif.
L'australien dit : Tu as déjà vu ces animaux qui sautent sur la queue chez nous ?
Non! C'est quoi.
Des kangourous.
Ah mais nous aussi on a ça !
Ah bon ! Et c'est quoi ?
Des morpions !

et le morpion c'est l'animal qui peut changer de sexe.

La différence entre Linda De Sousa et une otarie ?
Y'en a une qui a la peau grasse, des moustaches et qui sent le poisson.
Et l'autre qui est une otarie.

Une blonde demande à son gynéco de lui examiner l'anus.
Le médecin est effaré.
Mais qui vous a mis cet orifice dans un tel état ? Un cheval ?
Non docteur... Un éléphant mais j'ai été prudente. Je lui ai d'abord demandé de commencer par un doigt.

Ye souis morte de rire !

Un couple bourgeois va chez le gynéco car ils n'arrivent pas à avoir d'enfant.
Après un examen, le médecin dit au mari :

Votre femme a un appareil génital inversé donc il faudrait changer de position et faire comme les chiens.
Le mari parle de ça à son épouse qui lui répond :
Oui très cher mais s'il te plait on fera ça dans une rue où personne ne nous connait.

Zut j'avais mis chien et c'est un cat qui s'est affiché pourtant j'ai pas vu.

Un nouveau marié Auvergnat fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.
Sa femme lui demande : "
C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,et elle répond :
"Thérèse Va Ailleurs"

Elle est bonne !

Carbonman a écrit:Un nouveau marié Auvergnat fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama sur lequel est inscrit TVA.
Sa femme lui demande : "
C'est quoi TVA ?" Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait,et elle répond :
"Thérèse Va Ailleurs"

Bizarrement, même en tant qu'auvergnat je ne me sens pas concerné car pas nouveau marié et en plus va trouver un mec qui se marie aujourd'hui avec une femme qui s'appelle Thérèse. Il est soit anthropologue, soit pervers ou collectionneur ? Non ?
Bref... Elle est quand même excellente mon Patoche... Comme d'hab.

Le même gars rentre chez lui.
Son épouse n'est pas là car invitée à une soirée avec des collègues de boulot.
Il entre dans la cuisine et trouve un Post-it sur le lave-vaisselle : "Propre mais pas vidé".
Aussitôt il vide le lave-vaisselle, se prépare un truc à manger vite fait, puis une heure ou deux devant la télé et il va se coucher.
Son épouse rentre à 3h00 du mat. Se déshabille discrètement pour ne pas le réveiller et en baladant sa main sous les draps elle constate qu'il à quelque chose d'inhabituel entre les jambes.
Elle allume sa lampe de chevet et retrouve son Post-it. 

Trop marrante la chute Patrick1 ! Merci.

Chez la coiffeuse.
>  Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

> > > > 
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Eh bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :   "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "

Excellente!!!



Mon copain restaurateur chez qui je mange tous les jours à midi et qui m'a fait découvrir Monster Pneu me raconte que des amis à lui voulaient venir manger dans son resto un dimanche soir alors qu'il est fermé les soirs.
Ils sont donc allés dans un autre resto et... Pas terrible.
A la fin du repas le patron leur demande : Alors ? Ça a été ?
Et là mon pote qui mesure 1,90 m et pèse 125 Kg répond :
J'avais déjà marché dedans mais je n'en avais jamais mangé !!!

Ouh, dur dur !!

Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.
Un jour, il va la voir et lui déclare tout de go :

'I sink aille am foling in love ouidyou. Couillou Dink it is envisageable  crack crack wiziou this ivening ?

Elle : With you ?? Never !
 Lui : EUH, d'accord, disons never,  never et demi ?

Un couple de retraités part en Grèce.
Le monsieur est sourd comme un pot.
Durant le vol, le commandant de bord fait plusieurs annonces aux passagers et à chaque fois le papy demande à sa femme : Qu'est-ce qui dit ?
Il a dit qu'on volait très haut et très vite.
Il a dit qu'il faisait très froid à 10 000 m d'altitude.
Bla... Bla.
15 mn avant d'atterrir à Athènes, dernière annonce du commandant de bord
Mesdames, Messieurs. Nous arrivons à Athènes.
La température extérieure est de 29° et information sanitaire importante : Ici la moitié de la population a le sida et à cause de la forte pollution l'autre moitié a la tuberculose.
Le papy : Qu'est-ce qui dit ?
La mamy : Il a dit qu'il ne fallait enculer que ceux qui toussent !!!

Bien sûr ça n'est qu'une blague.
Je n'imagine pas une seconde que 50% de la population ait la tuberculose...