Re: blagounette

par **Carbonman** Ven 3 Juil 2020 - 19:50

Dans le même style..

Eugène, un vieux gars de la campagne un peu radin et qui n'as jamais touché une fille se décide monter à Paris pour enfin connaitre la chose
Il se rend dans le quartier des prostituées et commence ses recherches.
La première, pour 200€ lui propose tout, mais c'est trop cher.
La seconde, à 100€, toujours trop cher.
Enfin la troisième lui propose 20€ pour la même prestation.
Ils montent dans la chambre, le gars s'allonge sur le lit et la prostituée se rend vers le frigo pour sortir le champagne. Elle lui dit alors:
Je te préviens, si je suis moins chère que les autres , c'est parce que je n'ai plus de clitoris!
Pas grave, lui répond Eugène, tu peux me mettre une Kronembourg à la place

par **DIDIER JP** Sam 4 Juil 2020 - 7:51

par **THETIOT** Sam 4 Juil 2020 - 23:28

par **THETIOT** Sam 11 Juil 2020 - 21:24

par **DIDIER JP** Dim 12 Juil 2020 - 8:18

par **Carbonman** Jeu 6 Aoû 2020 - 11:36

*Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ? *
*- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.*

*Un Belge a battu le record du 100 mètres ...*
- *Il a couru 102 mètres !*

*Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:*
*"Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal
qui saute sur la queue." *
*- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un
morpion*

*Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.*
- *Le premier épaule et tire. *
*- « Bah tu l'as raté !! » *
* - « Oui, mais il a lâché sa proie. »*

*Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le
bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :*
*« C'est combien ? » dit le conducteur *
*- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. *
* - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture
: - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?*

*Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration. *
*- « Et comment s'appelle-t-il ? » *
* - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »*

*Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une
auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du
charme.*
- *A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en
changeant de vitesse.*
- *La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :*
*- «Tu sais, tu peux aller plus loin. » *
* Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.*

*Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant : *
*- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du
bleu ou du blanc ? »*

*Le Belge répond :*
*- « Du bleu, c'est moins salissant ? »*

*Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts*
- *20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.*

*Un avion de la Sabéna vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de
Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :*
*« Donnez votre position, donnez votre position?. » *
*Et le pilote belge répond :*
*« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »*

*On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé
en tentant de s'assoir sur un banc de poissons...*

*Un Français, un Américain et un Belge discutent : *
*- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. » *
* - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le
nôtre est descendu l'an passé,* *mais il n'est toujours pas remonté. »*

*Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière
lui demande : *
*- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »*
*Et la vieille dame répond :* *« Vous voyez bien que je suis venue seule !
»*

*Un jour sans rire est un jour perdu*

par **DIDIER JP** Jeu 6 Aoû 2020 - 13:04

par **Carbonman** Jeu 6 Aoû 2020 - 13:15

Faut réveiller un peu tout ça

par **GJM77** Jeu 6 Aoû 2020 - 13:27

Carbonman a écrit:Faut réveiller un peu tout ça

C'est la chaleur qui veux ça. lol!

par **ReyCZ95** Jeu 6 Aoû 2020 - 18:08

C est la qu on vois que notre dondon est absent depuis trop longtemps

par **Carbonman** Jeu 6 Aoû 2020 - 19:48

Un plombier est à l’œuvre chez une très belle dame. Il est avec son chien.
- "Médor, clé de 12" et aussitôt le chien se précipite sur la boite à outil et apporte la clé de 12.
- "Médor, scie à métaux" et aussitôt le chien apporte la scie.
- "Médor, coude PVC 45° diamètre 40. Le chien cours dans la rue jusqu'au camion et rapporte le coude.
La dame est complètement estomaquée blagounette - Page 26 Eek-1616

le plombier: "il est même capable de vous faire l'amour"
la dame: " non c'est pas possible"
le plombier: "si si, vous allez voir. Médor, fait l'amour à la dame"
Médor ne bouge pas d'un poil blagounette - Page 26 Exclaim-1618

" Médor, je viens de te demander de faire l'amour à la dame"
Le chien ne bouge toujours pas.
le plombier: " bon Médor, tu vas bien regarder, mais c'est vraiment la dernière fois que je te le montre lol!

"

par **ReyCZ95** Jeu 6 Aoû 2020 - 19:54

par **GJM77** Ven 7 Aoû 2020 - 8:56

par **DIDIER JP** Sam 8 Aoû 2020 - 7:38

par **Carbonman** Sam 8 Aoû 2020 - 8:37

Un couple était prêt pour sortir au restaurant .
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes éclairées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte .
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée . Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.

Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour .

La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte .

La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite .
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:

"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou.
Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin ! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
..... Il y eut un long silence dans le taxi

par **DIDIER JP** Sam 8 Aoû 2020 - 13:18

par **Carbonman** Lun 10 Aoû 2020 - 16:12

www.youtube.com/watch?v=L0V74pJPc5w

par **dondon77** Lun 10 Aoû 2020 - 21:38

Vive le dé-confinement et l'été.

blagounette - Page 26 94978190_232822111371426_6374783674121977856_n

par **dondon77** Lun 10 Aoû 2020 - 22:12

Pour ceux qui ne la connaissent pas encore c'est mon humoriste préférée du moment.
Mon ami Veloce doit connaître ça à l'école... LOL

https://www.dailymotion.com/video/x4u36ag

par **veloce** Lun 10 Aoû 2020 - 22:44

Euh...non, ils n'ont pas encore cet humour là!!!!

par **DIDIER JP** Mar 11 Aoû 2020 - 8:13

par **dondon77** Mar 11 Aoû 2020 - 12:57

Deux copains en camping sous la même tente et dans le même lit de camp.
Vers 3h00 du matin un des deux est réveillé par l'autre.
Tu fais quoi ?
J'arrive pas à dormir alors je me branle.
OK. Cool. Mais tu ne peux pas faire ça avec ta bite ?

par **dondon77** Mar 11 Aoû 2020 - 12:58

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie...
Y'en n'a pas.
Tu peux rajouter tout le beurre que tu veux... Mais au final les enfants n'aiment pas ça.

par **Carbonman** Mar 11 Aoû 2020 - 13:02

Voila un bon retour en forme à la Dondon !!!

par **dondon77** Mar 11 Aoû 2020 - 13:04

Deux copains gay dans l'avion.
Le premier dit à l'autre. J'ai envie de toi. Prends moi.
L'autre répond non. Il y a plein de monde dans l'avion.
Pas grave ils dorment tous. Vas-y. Prends moi.
Non. Pas possible.
Attends. Tu va voir qu'ils dorment tous. Il se lève et demande : Quelqu'un aurait-il un stylo. Personne ne répond.
Tu vois ils dorment tous. Allez ! Vas-y.
OK. Ils font leur affaire et s'endorment.
Le lendemain, l’hôtesse passe et voit une mamy qui grelote. Ben madame ça ne va pas . Pourquoi n'avez-vous pas demandé une couverture si vous aviez froid cette nuit ?
Ah non ! Y'en a un qui a demandé un stylo et aussitôt il s'est fait enc...

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