blagounette

Spécial blondes ...

C'est bien Rey ces deux boutons "J'aime" / "Je n'aime pas"
Bonne idée pour réagir rapidement..
Bien vu

Deux potes discutent.
Hier, je faisais mon jogging et en passant le long de la voie ferrée j'ai vu une femme ligotée sur la voie.
Tu l'aurais vue. Une bombe, un avion de chasse.
Je l'ai détachée et je l'ai ramenée à la maison et là... On a fait des folies pendant deux heures.
Et elle suçait bien ?
Ben non. Il manquait la tête.

OK. Je sors 

Dondon est de retour

Gilbert Montagné et Rey Charles ont été invités tout les deux ensembles a une émission télévisée...! Eh bien il paraît qu'ils ne peuvent pas se voir...

RUHN a écrit:Gilbert Montagné et Rey Charles ont été invités tout les deux ensembles a une émission télévisée...! Eh bien il paraît qu'ils ne peuvent pas se voir...

Gilbert Montagné et Ray Charles sont à Nice et montent dans un avion de ligne habillés avec l'uniforme de la compagnie aérienne.
Ils se dirigent vers la cabine de pilotage et referment la porte.
Tous les passagers les ont reconnus bien sûr.
Après 15 minutes, l'avion commence à bouger et les moteurs tournent à fond.
L'avion s'élance et prends de la vitesse.
Petit rappel : La piste de l'aéroport de Nice est construite face à la mer.
L'avion prends de la vitesse et tous les passagers voient la mer se rapprocher à grande vitesse.
Ils se mettent tous à crier en voyant l'avion se rapprocher de la mer.
Et là l'avion décolle.
Gilbert Montagné dit alors à Ray Charles.
Putain ! Ils crient de plus en plus tard. Si ça continue on va finir dans la flotte.

Quelle différence entre une lionne qui n'a pas mangé et un policier municipal qui colle des PV sur les pare-brises ?
Le premier est un fauve à jeun et l'autre est un vrai trou de balle.

3 mecs sont prisonniers d'une tribu de réducteurs de têtes en Amazonie.
Ils sont attachés et le chef de la tribu leur dit que si en additionnant la taille de leurs sexes en érection ils arrivaient à atteindre au moins 40 cm, ils seraient libérés.
Le premier se concentre et arrive à 21 cm.
Le second arrive à 18 cm.
Il ne reste plus qu'au dernier d'atteindre au moins 1 cm mais il a un micro pénis.
Au bout de 10 minutes, il atteint péniblement 2 cm. Le contrat est rempli avec 41 cm à eux trois.
Et le dernier mec d'ajouter : Heureusement que j'étais là sinon il allaient nous faire la peau.

Dans un bar au far west, une pancarte propose un repas gratuit à celui qui fera rire le cheval du patron.
Un gars s'approche et murmure un truc à l'oreille du cheval.
Aussitôt le cheval part en éclat de rire donc repas gratuit.
La semaine suivante une autre pancarte propose aussi un repas gratuit à celui qui fera pleurer le cheval du patron.
Le même gars retourne voir le cheval et aussitôt après le cheval est en pleurs.
Comment avez-vous fait ?
Ben. La première fois je lui ai dit que j'avais un sexe plus grand que le sien et la seconde fois... Je lui ai montré.

un couple au chômage n'y arrive plus financièrement.
Ils sont couverts de dettes et la femme dit à son mari. Je vais me prostituer. Il parait que ça rapporte bien et je ne vois pas d'autres solutions pour sortir la tête de l'eau financièrement.
Elle commence le lendemain matin et rentre le soir exténuée sur les rotules.
Son mari lui demande : Alors ? T'a gagné combien ?
202,50 €
Il demande : Ah ! quel est le salop qui t'a donné 2,50 € ?
Elle répond : Tous !!!

Une jeune prostituée s'installe au pieds d'un immeuble de Pigalle.
Elle loge dans une chambre de bonne sous les toits au 8ème étage sans ascenseur.
Le lendemain, une plus ancienne lui demande : Alors hier ? Bonne journée.
L'autre répond : Oui. 28 clients.
L'autre répond. Oh la la. Tes pauvres jambes.

ptdr 2.50€

Tu es en forme dit moi...! Tu avais un stock de blagues en retard a écouler...! Y en a un peu plus je vous le mets quand même.,.

RUHN a écrit:Tu es en forme dit moi...! Tu avais un stock de blagues en retard a écouler...! Y en a un peu plus je vous le mets quand même.,.

C'est sûr que je ne vais pas m'exprimer sur des sujets comme lignes d'échappement ou ligne sport tellement je suis une quiche sur ces sujets trop techniques pour moi.
Je reste sur le sujet blagounettes et je prospecte toujours pour vous trouver les cartographies GPS 2020.

on a tous notre domaine de prédilection dondon

mis bout a bout les uns avec les autres cela fait un tout ;-)

Oui les uns dans les autres, ont est bien...bout à bout...
C'est ca que tu dis Rey ???

Un mec millionnaire a un redressement fiscal.
L'inspecteur des impôts lui fait remarquer qu'il est sans emploi mais qu'il à une dizaine de maisons un peu partout en France et ailleurs et qu'il aimerait connaitre l'origine de ses revenus puisqu'il ne déclare rien.
Le gars lui dit qu'il ne travaille pas et que son argent ne vient que de paris non imposables.
Mouai... Vous avez un exemple ?
Oui. Je vais parier 10 000,00 € devant huissier que vous avez les couilles carrées.
Sûr de lui, l'inspecteur accepte sentant le bon coup financier venir pour lui. Ben oui. Il connait ses couilles.
Il baisse son froc devant l'huissier et effectivement ses attributs ne sont pas carrés.
Le gars lui donne immédiatement les 10 000,00 € mis en jeu.
L'inspecteur lui rétorque : Pas terrible votre pari.Il faudra trouver autre chose pour me convaincre.
Le gars lui répond : Attendez ! J'ai parié 20 000,00 € avec l'huissier que j'arriverais à lui montrer les couilles d'un inspecteur des impôts.

Bon calculateur 

Comme disait un certain Coluche: 
IL a des actions en bourse..mais
pour lui mettre les bourses en action...  

THETIOT a écrit:
Comme disait un certain Coluche: 
IL a des actions en bourse..mais
pour lui mettre les bourses en action...  

Oui Jean-Pierre.
Il disait également que sa sœur prostituée n'avait jamais assisté à une course de sperme alors qu'elle avait souvent donné le départ.
Et également que lors de son examen de prostituée elle avait failli être étouffée à l'oral.

  Sacré Coluche. Il me manque. Il aurait tant de chose à dire encore...

Il disait également être étonné par la photo prise le lendemain de la nuit de noce de ses parents.
Sa mère était debout et lui assis sur une chaise.
Sa mère disait : On a tellement niqué toute la nuit que ne pouvais plus m’asseoir et son père disait on a tellement niqué que je ne tenais plus debout.

si coluche etais encore là purée qu'il aurais de quoi faire avec tout ces incapables