blagounette

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit :
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un type et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence à faire l'amour et le type agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du type.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du type et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler? Couillon !!

- Maman, je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la RCZ, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu'’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman…
- Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- C’est pas grave ma fille !
- Écoute, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 €.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 € !!!

- Maman, tu voulais quoi ? Un garçon ou une fille ?
- Moi, ... je voulais juste lacer mes chaussures.

C’est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un bilan annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- « Je suis en pleine forme ! » , répond le vieillard. « Je sors avec une jeune fille de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
- « Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était distrait, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçu un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu’il se passa ? »
- « Non » répondit le vieillard interloqué.
- « Et bien l’ours tomba raide mort à ses pieds ! »
- « C’est impossible ! » s’insurgea le vieillard. « Quelqu’un a tiré à sa place… »
- « C’est exactement où je voulais en venir ! »

F&A a écrit:- Maman, je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la RCZ, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16ème, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu'’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman…
- Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu'est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…
- C’est pas grave ma fille !
- Écoute, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant comme une pièce de 2 €.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1,95 € !!!

   La version illustrée que je connaissais.

Allez !!! On reste dans le thème.

Super les blagues en vidéo ! 

La boule, comment dire,....  caca !?

Ah ben y'a eu de l'animation hien soir, ça fait de la lecture avec le café du matin

En effet, Carbo....j'en garde un peu pour plus tard..

T'en gardes pour plus tard ...mais j'ai rien vu posté de ta part

Vu devant l'EHPAD, Patrick 1er ne devaient pas être bien loin  

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux sur la place du village. Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier :
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre... C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :
- "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit...puis son visage s'éclaire :
- "Ah ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise... C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
- "Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
- "C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy. Quand le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- "J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme"
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :
- "Késss ki dit ?"
Mamy lui crie dans l'oreille :
- "DONNE-LUI TON SLIP !"