blagounette

  franchement, ça les vaut ces années d'études ! J'aime bien.

Pas faux !

 exact ! Surtout si je peux.

Je sors du sujet mais ...
https://www.youtube.com/watch?v=wo1iXNCgm90

dondon, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

ReyCZ95 a écrit:dondon, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Excellente !!!
  

Je ne savais pas que tu savais... Tu as essayé toi aussi ? Je ne me rappelle pas t'avoir vu ce jour là...
Finalement on a résolu le problème avec un copain éleveur de vaches dans la région de St-Nectaire.
Il m'a branché sur une de ses machines à traire les vaches...
On a arrêté après 10 minutes. Largement suffisant car contrairement au flacon qui était plein moi j'étais vidé.

   

4h du matin – Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
– Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool.
Le matin, Sandrine l’enguirlande :
– T’as encore bu comme un trou hier, hein ?!
– Meuh non !
– Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?

Le même rentre torché à 4h00 du mat et se vautre dans le hall d'entrée sur le gros pot qui contient le ficus.
Il se retrouve avec plein de morceaux de pot de fleur plantés dans les fesses.
Sans bruit il va dans la salle de bain devant le miroir, désinfecte et pose des pansements puis va se coucher toujours sans bruit.
Le lendemain matin sa femme lui dit : Tu devais être bien torché cette nuit en rentrant en lui montrant le miroir de la salle de bain couvert de pansements.

nicki91 a écrit:4h du matin – Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
– Je vais me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool.
Le matin, Sandrine l’enguirlande :
– T’as encore bu comme un trou hier, hein ?!
– Meuh non !
– Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé tout seul peut être ?

Tu t'es gouré sur le prénom du gars.
Si c'est Sandrine qui l'engueule c'était pas Yan mais Rey.

nicki91 a écrit:

Pour moi, Le top de l'humour automobile.

La crise COVID change notre comportement  même au volant.

Il y a toujours des idées...

Non mais ! C’est la fête sur le forum 🤭

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
– Qu’est ce que vous buvez ?
Il répond :
– Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s’étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
– Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
– Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
– Quand Joe paye, tout le monde paye !

dondon77 a écrit:

Hâte d'être demain