blagounette

excellent

Cher Père Noël,
Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne
............................................................................
Chère Suzanne,
Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
les carottes font que mes rennes me pètent à
la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,
ça m'excite.
Père Noël

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer...
Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........
et elle se met à pleurer.De nouveau un très long silence....et puis....Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! 
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? 
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? 
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? 
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots 
- C'est le curé... 

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël. 

Connue mais sympa!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ....
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Conseil et astuce pour avoir la paix sous le toit familial avant les fétes.
Emballez des cartons vides, de tailles diverses et vaiiées de papier cadeau, les disposer au prés du sapin.
Au moindre caprice, refus d'obéissance ou bétises de vos chers enfants, prendre un des cadeaux et le mettre dans l'insert.
Profiter du calme !

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.


Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
...
Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
- Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?


Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!

Mdr xxl

excellent.

elle est top

Cyril a écrit:Connue mais sympa!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé ....
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
"C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue". Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
"Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Cyril.
En lisant cette blague, ça m'a rappelé quelque chose et après avoir fouillé dans mes barrettes mémoire j'ai retrouvé ça.
Donc, tu me dois 100 balle pour plagia !!!
Je t'envoie le N° de téléphone de mon avocat et pas celui de mon urologue sinon il va te casser les couilles.



https://www.fan-club-rcz.com/t1542p425-blagounette

Re: blagounette
Message par dondon77 le Sam 25 Nov 2017 - 14:15

Un homme va chez son médecin (testicule gauche enflammé)
Le médecin l'examine et lui dit :
"C'est une inflammation assez sévère du testicule gauche. Il faut traiter ça sans plus attendre. Je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande : "En quoi puis-je vous être utile Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant pour mon testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété.
"Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !"
"Putain, on est vraiment dans un pays de cons !!! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !"

Désolé mais sur le sujet blagues et conneries en tous genres je veille au grain.
C'est un des sujets que je "maîtrise"...

Et en plus, c'était il n'y a pas longtemps!

veloce a écrit:Et en plus, c'était il n'y a pas longtemps!

On va l'excuser... Il n'était pas remonté 4 ou 5 post en arrière...
Mais... Il me doit 100 balles quand même...

Un mec au bureau de tabac regarde le client devant lui qui baisse sa braguette, se gratte les couilles et se tape une branlette.
Très étonné, il questionne la buraliste qui lui réponds :
C'est un client fidèle. "Il est sourd et muet. il vient acheter un morpion et un solitaire".

Je crois que je l'avais déjà racontée celle-là...
Tant pis...

Papa ? Papa ? Comment ça s'écrit clitoris ?
Hmmm. Klyto... Non... Clitau... Non... Quli... Non.
Ah! Tu me l'aurais demandé hier je l'avais sur le bout de la langue.

dondon77 a écrit:Un mec au bureau de tabac regarde le client devant lui qui baisse sa braguette, se gratte les couilles et se tape une branlette.
Très étonné, il questionne la buraliste qui lui réponds :
C'est un client fidèle. "Il est sourd et muet. il vient acheter un morpion et un solitaire".

Je crois que je l'avais déjà racontée celle-là...
Tant pis...

Pas grave, ont ne s'en lasse pas.......      .

idem ça mange pas de pain a la resservir