Re: blagounette

par **dondon77** Lun 1 Jan 2018 - 19:17

Faut pas organiser un rasso avec les 4 ou 5 "trublions" qui postent sur ce sujet sinon faut prévoir 4 jours de rasso au moins.

par **Mo 59** Lun 1 Jan 2018 - 19:56

une qui correspond à notre réalité...

Le soir d' Halloween, un petit garçon se pointe chez un voisin en veston cravate.

- Waouh, en quoi es-tu déguisé ? demande le voisin

- En Monsieur de l'Impôt, répond le garçon !!!

Et hop il prend 60% des bonbons sans rien demander et sans dire merci !!!!

par **Mo 59** Lun 1 Jan 2018 - 19:59

dondon77 a écrit:Faut pas organiser un rasso avec les 4 ou 5 "trublions" qui postent sur ce sujet sinon faut prévoir 4 jours de rasso au moins.

une fois la glace brisée (pour ma part, suis assez réservé...), ouais on se fait une semaine de séminaire sur la RCZ, ça serait top

par **Spyder76** Lun 1 Jan 2018 - 21:06

Sur une plage en été, un vieux monsieur planter devant un canon en monokini et lui dit:

Laissez-moi vous toucher les seins!
Dégage vieux pervers, lui répond la fille

Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 euros

Deux cent?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

]Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 euros

Non! Dégagez de là!

Et si je vous offre1000 euros

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 euros

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille euros ! Et elle lui répond:

Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et en les malaxant, il commence à psalmodier
MON DIEU...
OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 euros

par **dondon77** Lun 1 Jan 2018 - 21:10

Spyder76 a écrit:Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!...

Ah ! Merde. Je suis démasqué.

par **Spyder76** Lun 1 Jan 2018 - 21:26

dondon77 a écrit:
Spyder76 a écrit:Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!...

Ah ! Merde. Je suis démasqué.

Enlève ton masque on ta reconnu Dondon lol!

par **dondon77** Lun 1 Jan 2018 - 21:29

Spyder76 a écrit:
dondon77 a écrit:
Spyder76 a écrit:Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!...

Ah ! Merde. Je suis démasqué.

Enlève ton masque on ta reconnu Dondon

OK mais si tu savais combien j'en ai tripoté des seins avec ce stratagème.

par **vavawoum** Lun 1 Jan 2018 - 21:39

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

- Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi
on est allé en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une
boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en Bus !!
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

par **Mo 59** Lun 1 Jan 2018 - 21:43

EXCELLENTE

par **Spyder76** Lun 1 Jan 2018 - 21:57

dondon77 a écrit:
Spyder76 a écrit:
dondon77 a écrit:
Spyder76 a écrit:Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!...

Ah ! Merde. Je suis démasqué.

Enlève ton masque on ta reconnu Dondon

OK mais si tu savais combien j'en ai tripoté des seins avec ce stratagème.

Je n'en doute pas

par **vavawoum** Lun 1 Jan 2018 - 22:33

Bel exemple de la différence de conception de l'amour entre homme et femme.

Elle lui envoie le SMS suivant :

" Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime. "

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux chiottes

Je t'envoie quelque chose ?

par **DIDIER JP** Mar 2 Jan 2018 - 8:56

par **ReyCZ95** Mar 2 Jan 2018 - 9:01

par **Mo 59** Mar 2 Jan 2018 - 9:32

vavawoum a écrit:Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.

- Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi
on est allé en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une
boutique, qu'en sortant, y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas foutre un peu la paix aux retraités ?"
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.

Nous, on s'en foutait, on était venus en Bus !!
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...

par **vavawoum** Mar 2 Jan 2018 - 13:17

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.

Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.

Un des gars lui dit alors :

- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent ! - Ah ouais ? Et qu'est-ce que c’est ? - Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je la lui ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais dû voir ça ensuite : ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l’dis !

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.

Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau !

Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller :

- Chérie, chérie, Regarde !

La femme allume alors la lumière, regarde et dit :

- Ça ne va pas non ? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez !

par **jamy21** Mar 2 Jan 2018 - 14:04

par **DIDIER JP** Mar 2 Jan 2018 - 14:14

par **jamy21** Ven 5 Jan 2018 - 19:41

Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce.
Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes.
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste allemand.
Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’ en choisir une pour la nuit.

Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci.

Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.

L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.

Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise.

Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.

La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste Allemand redescend l’escalier, et annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque, et s’en va !

Personne n’a rien produit ! Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté !......et le futur semble beaucoup plus prometteur.
C’est ainsi que fonctionnent les plans de sauvetage au profit des pays de l’'Europe en difficulté ! Vous voyez que ce n'est pas la peine d'avoir fait l'’ENA pour comprendre !

par **veloce** Ven 5 Jan 2018 - 19:51

Oui, sauf que l'hôtelier vient de perdre les 200 euros qu'on lui devait!!!!

par **Mo 59** Ven 5 Jan 2018 - 20:00

on ne la lui fait pas à Veloce

par **veloce** Ven 5 Jan 2018 - 20:31

Ben comme je suis très crédule (niveau intellectuel de mes élèves:9 ans...) j'ai cherché où ça clochait...(en plus j'ai fait 2 ans de Fac de Sciences Eco avec des circuits financiers "créant" de la richesse au détriment des autres...)

par **vavawoum** Ven 5 Jan 2018 - 20:48

Un mari dit à sa femme : - Pourquoi tu regardes les émissions culinaires ? Tu ne sais pas cuisiner !!!Et elle lui répond : - Bien toi tu regardes bien des films X.

par **veloce** Ven 5 Jan 2018 - 20:55

excellente!

par **dondon77** Ven 5 Jan 2018 - 21:11

Chérie ? Pour la soirée de ce soir je vais mettre ma robe à paillette avec le grand décolleté ?
Oui ce sera bien.
Par contre faut pas mettre de soutien-gorge avec cette cette robe.
Pas grave. Laisse tomber...

par **Mo 59** Sam 6 Jan 2018 - 11:28

Un père, dégouté par le comportement exécrable de son fils, achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent...

Il décide de le tester au diner :

- Fils, où étais tu aujourd'hui ? Le fils répond à l'école

Le robot gifle le garçon...et le garçon de dire ok papa j'ai regardé un dvd chez un pote

- Fils, quel dvd ? Le fils répond "stars wars"

Le robot gifle de nouveau le garçon qui se met à pleurer et déclare désolé papa c'était un film porno...

Quoi, fais chier, moi à ton age je ne savais même pas ce qu'était un porno...et le robot gifle le père !!!

La mère est morte de rire et déclare : ah ah ah c'est bien ton fils ..........................

Et le robot gifle la mère

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